Blog van kristof schols

waarom ik?

stiffy_34 — Fri, 23 May 2008 15:04:16 UT

Waarom ik?

Waarom ben ik de enigste
Waarom werd mij het geluk afgenomen dat ik had
Waarom is mijn leven helemaal vergooid door het lot
Waarom gunnen ze mij niet het geluk dat ik had nadat ik gestopt was met mijn probleem
Waarom heb ik mij maar 4 maanden kunnen uitleven als een "echte" papa
Waarom heeft men mij alles wat ik graag deed zomaar van mij afgenomen
Waarom kan ik niet meer samen met mijn kinderen doen wat ik wil
Wat heb ik verkeerd gedaan om in deze situatie terecht te komen
Waarom eindigt mijn fantastisch leven wat ik had en nog even heb op deze manier
Waarom laten ze mij afzien,terwijl er zoveel mensen zijn die het meer verdienen als mij
Waarom heeft iedereen mij van mijn "echte" vrienden mij laten stikken
Wat ik nog kwijt wil is dat er mensen zijn die een speciaal plaatsje in mijn hart hebben
Wie deze mensen zijn zullen ze wel weten en ik ben hun erg dankbaar voor de steun
Want zonder deze mensen stond ik allang in een potje op het kerkof in de muur
Wat ik ook nog kwijt wil is dat ik enorm veel hou van mijn dochters,Sarah en Sofie

50 jaar geleden!! goei mop!!

stiffy_34 — Wed, 26 Mar 2008 15:04:48 UT

50 JAAR GELEDEN

EEN BEJAARD KOPPEL GING ALS WEEKEND UITSTAPJE NAAR DE PLAATS WAAR ZE ELKAAR HET EERST ONTMOET HADDEN.
TERWIJL ZE IN HET CAFÉ ZITTEN ZEGT DE OUDE MAN:
"HERINNER JE, JE NOG MARIE, DE EERSTE KEER DAT IK JE LEERDE KENNEN, NU AL EEN

belgie is in gevaar!!

stiffy_34 — Fri, 14 Mar 2008 18:29:21 UT

We moeten het land redden!

Hieronder al een eerste feit.

Op de ring van Brussel rijdt een jongeman richting Waterloo.
Als hij in de file staat, klopt er plots iemand op zijn venster.

Hij doet zijn venster open en vraagt: "Wat is er aa

De hond met een vreemde naam,"Sex" goede mop!!

stiffy_34 — Fri, 15 Feb 2008 16:32:17 UT

Normaal gezien geeft elke huisman zijn hond een klassieke
naam zoals Fifi,rover,...ik noemde mijn hond "Sex"
Helaas, zo blijkt nu, want Sex is eigenlijk een beschamende naam
Op een dag nam ik Sex mee voor een wandelingetje.
Sex liep weg.
Ik bracht uren en uren door in regen en wind om hem te zoeken
Een politieagent die voorbij kwam vroeg me wat ik in dat
steegje deed om 4 uur in de morgen
'Ik ben op zoek naar Sex', zei ik.
Mijn zaak komt volgende week vrijdag voor...
------------------
Op een andere dag ging ik naar de belastingsdienst om een
penning voor Sex te halen
De bediende vroeg me wat ik wenste.
'Ik had graag een toelating voor Sex' zei ik.
'Zou ik ook wel willen' antwoordde deze.
Ik zei dat het om een hond ging.
Hij vond dat dat er niet toe deed hoe ze eruit zag.
Ik zei hem dat ik Sex had gedurende 2 jaar.
'Stevige knaap ben jij' vond hij.
------------------
Toen ik besloot om te trouwen, zei ik aan de pastoor dat ik
Sex bij het huwelijk wilde hebben
Hij vroeg me om toch te wachten tot na de mis.
Ik zei dat Sex een belangrijke plaats in mijn leven innam.
Mijn hele leven draaide tot nu toe rond Sex.
Hij zei dat hij geen woord meer wou horen en dat wij in zijn
kerk niet konden trouwen,ik probeerde hem nog te sussen door
te zeggen dat alle genodigden het fijn zouden vinden met Sex erbij!!
Daags nadien trouwden we enkel voor de wet.
Mijn familie is in de ban van de kerk geslagen...
------------------
De hond mocht mee op huwelijksreis.
Ik zei aan de balie van het hotel dat ik een kamer voor mij
en mijn vrouw wilde en een apparte voor Sex
De klerk zei dat elke kamer geschikt was voor sex.
'Je begrijpt me niet' zei ik, 'Sex houdt me de ganse nacht wakker!
'Mij ook' zei de man.
------------------
Op een keer vertelde ik mijn vriend dat mijn Sex op tv kwam.
'Stoefer! Ik mag daar zelfs nog niet naar kijken van mijn
vrouw' zei hij.
Ik zei 'je begrijpt me niet, het ging om een wedstrijd'.
Hij vond dat ik in dat geval tickets moest verkopen.
------------------
Toen mijn vrouw en ik de echtscheiding aangingen, werd er in
de rechtzaal een aardig woordje gedebateerd over het hoederecht van Sex!
'Edelachtbare' zei ik 'ik had Sex voor het huwelijk'.
'Ik ook' zei hij.
------------------
Je begrijpt, ik ben ondertussen gehuwd, gescheiden,
opgesloten
geweest en wat weet ik meer door die hond.
Tenslotte ging ik te rade bij een psychiater.
'Wat is je probleem ? ' vroeg hij.
'Sex is dood' antwoordde ik. 'Het is alsof je je beste vriend verliest,vervolde ik
De psychiater antwoordde rustig : 'jij en ik weten goed
genoeg
dat sex tot een hoop miserie leidt en niet bepaald 's mans
beste vriend is. Koop liever een hond !??? '
Ik ben een gebroken man....

12 stappen van een internetverslaafde!!!

stiffy_34 — Tue, 12 Feb 2008 12:22:03 UT

1. Ik ga de krant weer lezen met een kop koffie, zoals voor ik internet had.
2. Ik zal ontbijten met mes en vork en niet met één hand typend.
3. Ik kleed me aan voor de middag.
4. Ik ga een poging doen om het huishouden te doen, te wassen en avondeten bedenken voor aan internet te denken.
5. Ik ga brieven en kaarten sturen aan de weinige vrienden en familie die geen internet hebben.
6. Ik zal iemand opbellen die geen contact via internet kan hebben.
7. Ik ga een boek lezen... als ik nog weet hoe dat moet.
8. Ik zal naar de mensen om me heen luisteren en ze niet meer zeggen dat ze de tv zachter moeten zetten, omdat ik anders de muziek van het internet niet kan horen.
9. Ik ga niet meer gauw tijdens de reclame op tv kijken of er mail is voor me.
10. Ik zal proberen tenminste eens per week de deur uit te gaan, of het nou nodig is of niet.
11. Ik zal merken dat de aanmaningen niet meer komen, omdat ik ben vergeten te betalen omdat ik te druk was met internet.
12. En als laatste zal ik maar eens op tijd naar bed gaan... want internet is er morgen ook weer!!!!

Veel dorst,weinig geld,maar een goede manier omzat tegeraken

stiffy_34 — Sat, 02 Feb 2008 08:58:05 UT

Harry en Jan wilden graag uit gaan drinken, maar samen hadden ze maar zeveneuro uit te geven. Harry zegt: "Wacht even, ik heb een idee". Hij gaat een deur verder waar deslager zit en koopt voor zeven euro een heel grote worst. Jan zegt: "Ben je helemaal gek geworden? Nu hebben we geen geld meer". Harry reageert: "Geen zorgen, volg mij maar". Ze gaan de bar in waar Harry onmiddellijk twee dubbel whisky's Jack Danielsbestelt. Jan zegt: "Nu ben je helemaal doorgedraaid. Weet je hoeveel problemen wegaan krijgen? We hebben geen geld om hiervoor te betalen!" Harry reageert: "Geen zorgen, ik heb een plan. Proost!" Ze slaan hun drankjes in één keer achterover. Harry zegt: "Oké, ik stop die worst tussen mijn rits en jij gaat op jeknieën zitten en stopt hem in je mond". Zo gezegd, zo gedaan. De barman ziet hen en wordt woest en smijt ze dekroeg uit. Dit doen ze kroeg na kroeg, raken steeds meer dronken en dat geheel gratis. Bij de tiende kroeg zegt Jan: "Harry, ik denk niet dat ik dit nog kan doen. Mijn mond doet zeer en mijn knieën vermoorden me bijna!" Harry reageert: "Hoe denk je dat ik me voel? Ik ben die worst al in dederde kroeg kwijtgeraakt".

Maak je naam en weet hoe je bent!!

stiffy_34 — Tue, 22 Jan 2008 19:14:48 UT

A= je bent lief
B= je bent sexy
C= je bent altijd geil
D= je bent goed in sport
E= je bent goed op de dansvloer
F= bij de meeste mensen val je erg in de smaak
G= je bent een doorzetter
H= je bent onzeker
I= je bent wel een tikkeltje gek
J= je bent egoistische
K= je bent erg goed in zoenen
L= je bent betrouwbaar
M= je bent verlegen
N= je ziet er bloedmooi uit
O= je laat je door niemand vertellen wat je wel en niet mag
P= je bent altijd klaar voor actie
Q= je spoort voor geen meter
R= je bent verwend
S= Het is niet moeilijk om verliefd op je te worden
T= je weet mensen altijd te vertellen wat ze willen horen
U= je staat graag in het middelpunt van de belangstelling
V= je kan soms arrogant overkomen
W= je bent super spontaan
X= je bent nieuwsgierig
Y= je kan goed overweg met je tong
Z= je bent mysterieus

enkele moppen om het weekend te beginnen!!

stiffy_34 — Fri, 18 Jan 2008 13:29:30 UT

Waarom honden beter zijn dan mannen!
1. Honden hebben er geen probleem mee, om hun gevoelens in het openbaar te tonen.
2. Honden missen je, als je weg bent.
3. Je vraagt je nooit af, of een hond wel goed genoeg voor je is.
4. Honden voelen zich schuldig, als ze iets verkeerds hebben gedaan.
5. Honden hebben geen kritiek op je vrienden.
6. Honden geven het toe, als ze jaloers zijn.
7. Honden zijn er duidelijk in, als ze uit willen.
8. Honden spelen geen spelletjes, behalve apporteren.(En ze lachen nooit als je gooit.)
9. Honden maakt het niet uit, welke videofilm je gaat kijken; het gaat erom, dat ze samen kunnen zijn met je.
10. Honden voelen zich niet bedreigt door jouw intelligentie.
11. Een hond kun je dingen aanleren.
12. Honden kunnen goed met kinderen overweg.
13. Je bent nooit achterdochtig naar de dromen van je hond.
14. Geweldige honden weten niet, dat ze geweldig zijn.
15. Honden weten wat "NEE" betekent.
16. Honden hebben geen therapie nodig, om hun gedrag te verbeteren.
17. Honden begrijpen het, als sommige van hun vrienden niet binnen mogen komen.
18. Honden lezen niet aan tafel.
19. Honden denken, dat jij een culinair genie bent.
20. Je kunt een hond huisregels bijbrengen.
21. Je kunt een hond dwingen, in bad te gaan.
22. Honden corrigeren je niet als je praat.
23. Middelbare honden voelen niet de drang je te verlaten voor een jongere eigenaar.
24. Honden vinden het geen probleem, als je je haar af laat knippen.
25. Honden vinden het prima, als je degelijke schoenen draagt.
26. Honden vinden het niet erg, dat jij de auto altijd bestuurd.
27. Honden trappen niet op een denkbeeldige rem.
28. Honden geven het gewoon toe, als ze de weg kwijt zijn.
29. Honden vullen jouw handtas niet met hun spullen.
30. Honden kijken naar je ogen.
31. Honden vinden je figuur prima.
32. Honden maakt het niet uit, of je je benen scheert.
33. Honden zorgen voor zichzelf.
34. Honden vinden het geen probleem dat jij meer hebt dan zij.
35. Honden menen het, als ze je een "kus" geven.
36. Honden zijn vriendelijk tegen je familie.
37. Honden zijn net zo geobsedeerd door jou, als jij door hen.
Pijn
Ik heb zo'n zere rug. Ik heb vanochtend paardje gereden met mijn zoontje en toen ben ik er van afgevallen.
Afspraak
Aan de receptie van een groot kantoor meldt zich een kanjer van een wijf.
"Ik wil graag de directeur even spreken," zegt ze.
"Heeft u een afspraak?"
"Nee, dat heb ik niet."
"Nou," zegt de portier met 'n knipoog, "voor zo'n kanjer heeft hij altijd wel een uurtje over. Wie kan ik zeggen dat er is?"
"Zijn echtgenote."
Kusje
Een beeldschoon meisje vraagt aan een jonge verkoper: ‘Wat kost deze gouden ketting?’ De verkoper is helemaal weg van haar en zegt: ‘Slechts een zoen, mijn knuffeltje.’ Het meisje zegt: ‘Fantastisch. Ik zal mijn opa er meteen bijhalen, want hij wil het kopen.’
Limburgers
Het IQ van de limburgers is met 1 % gestegen : vanaf heden weten ze dat een tuinslang niet giftig is !!
In Limburg hebben ze een nieuw verkeersbord: einde rond punt.
Nieuw verkeersbord in Limburg: een hert met een rode streep over. Betekenis: "Niet te hert rijen."
In Limburg heeft men onderaan het verkeersbord "verboden in te halen" (u weet wel, de zwarte en de rode wagen naast elkaar) een bordje met de volgende tekst gehangen: "Ook geldig voor andere kleuren".
Een Antwerpenaar krijgt een drieling en zegt tegen zijn Limburgse vriend: "Awel, dat gebeurt nu 1 keer op de 2 miljoen." Limburger: "Amai, dan moet gij stik kapot zijn."
Een Limburger toont trots zijn puzzel aan een Antwerpenaar. "Hier heb ik drie jaar aan gewerkt," zegt hij. Antwerpenaar: "Is dat niet wat lang?" Limburger: "Ah, nee op de doos staat 'tussen 2 en 4 jaar'."
Komt een Limburger bij de dokter. Zegt de dokter: "Lang niet gezien". "Klopt", zegt de man: "ich ben siek geweeeees."
Vier rijkswachters vermoord in Limburg: twee bij een overval en twee bij de reconstructie!!!
Schoonmoeder
Een pas getrouwde boer nodigde zijn schoonmoeder uit om de boerderij eens te komen bekijken.
De boer probeerde oprecht vriendelijk te zijn tegenover zijn schoonmoeder, hopende dat hij een vriendschappelijke relatie met haar zou kunnen opbouwen.
Bij elke gelegenheid die zich voordeed, zat ze zonder echte aanleiding te zeuren, veranderingen voor te stellen, ongevraagde adviezen te geven en maakte ze van het bezoek aan de boer en zijn bruid een ware hel. Terwijl ze door de schuur liepen, sprong de ezel van de boer plotseling naar voor en stootte de schoonmoeder om. Deze viel ongelukkig met haar hoofd op een emmer en ze was op slag dood.
Op de begrafenis een paar dagen later, stond de boer achteraan in de kerk naast de kist en begroette de mensen die langsliepen. De pastoor zag dat wanneer er een vrouw langsliep en die iets tegen de boer fluisterde, hij "ja" schudde en iets antwoordde. Wanneer er een man langsliep en de boer iets toefluisterde, schudde hij "nee en mompelde hij ook iets terug.
De pastoor, die dit toch wel een beetje merkwaardig vond, vroeg na afloop van de dienst waarom hij bij de vrouwen telkens ja schudde en bij de mannen nee wanneer deze hem iets toefluisterden.
De boer antwoordde: "De vrouwen zeiden: wat een verschrikkelijk drama."
En ik knikte ja en zei: "Ja, dat is het zeker."
De mannen vroegen: "Kan ik jouw ezel eens lenen?"
En ik schudde nee en zei: "Dat kan niet, hij is al voor een gans jaar volgeboekt."
Omkopen
Een leraar is proefwerken aan het beoordelen. Dan ontdekt hij in één van de proefwerken een briefje van honderd euro. Er staat bij: 'tien euro voor elke punt'. De volgende dag krijgen de leerlingen de proefwerken terug. De leerling die het smeergeld betaald had krijgt een vijf... plus vijftig euro wisselgeld.
Vaderschap Karel, Kees en Jaap zijn door een ongehuwde moeder voor de rechter gedaagd, om uit te zoeken wie nu de werkelijke vader is. Ze spreken af om alle 3 het vaderschap te accepteren, teneinde de rechter in verwarring te brengen. Jaap moet als eerste voor het hekje plaats nemen.
"Erkent u Jaap, de vader te zijn van het kind?"
"Jawel edelachtbare...."
"Dan is de zaak hiermee afgesloten."
Dokter
Op een hete zomerdag valt een toerist flauw. Van alle kanten komen mensen aangelopen. Een vrouw begint met het bieden van hulp. Wanneer ze zijn overhemd losmaakt komt er een jongeman aangerend. Deze roept: ’Onmiddellijk aan de kant! Ik heb een cursus bedrijfshulpverlening gedaan!’ De jongen begint de man kunstmatige ademhaling te geven. De vrouw tikt de jongen op de schouder en zegt: ’Als je een dokter wilt gaan bellen, weet dan dat ik een dokter ben.’
Levensverzekering
Een Belgische verzekeringsagent heeft een levensverzekering afgesloten met een honderd-jarige. Zijn chef is razend: "Ben je krankzinnig geworden!" "Ik begrijp niet waarom u zich zodruk maakt chef, want volgens onze eigen statistieken gaat bijna niemand dood op deze leeftijd!"
Moedergevoel
Een vrouw wordt opgebeld en hoort door de telefoon: ’Hoi Mam, met mij. Hoe gaat het ermee?’ De vrouw zegt: ’Hé meisje, met mij gaat het goed. Hoe gaat het met jou?’ De dochter zegt: ’Ach mam, de baby huilt voortdurend en ik moet nog boodschappen doen want vanavond komen mensen eten. Maar ik moet het huis ook nog schoonmaken. Het is me echt een beetje te veel.’
De vrouw zegt: ’Nou, ik moet nog even wat regelen hier, maar over een uurtje ben ik bij je. Dan zal ik je huisje wel even schoonmaken. Doe maar lekker rustig aan, Lisa.’ De dochter zegt: ’Waarom noem je me Lisa? Is dit wel nummer 1234567?’ De vrouw zegt: ’Nee...’ De dochter zegt: ’Oh! Maar betekent dat nou ook dat je niet langskomt?’
Staking
Man: ‘Heb je dat gehoord? De professoren wetenschapsfilosofie van de Universiteit van Amsterdam zijn nu al drie weken aan het staken.’ Vrouw: ‘Oja?’ Man: ‘Ja, maar de directie snapt nog steeds niet wat nu hun eisen zijn.’
Moeilijke vraag
Er komt een professor bij een universiteit kijken of de studenten wel slim genoeg zijn. Hij vraagt of de slimste student even bij hem wil komen voor een paar vraagjes. Nou dus die jongen komt naar de professor toe. En de professor begint met de eerste vraag:
"Hoe noemen we het ding om naar de sterren te kijken?"
Waarop de student antwoordt:
"Een telescoop."
"Goed," zegt professor, "en om naar bacteriën te kijken?"
"Een microscoop."
"Goed. En nu een lastige: Hoe noemen we het ding om door muren te kijken?"
Waarop de student vraagt:
"Kan dat dan?"
"Ja," zegt de professor.
"Waarmee dan?" vraagt de student.
"Met een raam, mijn beste jongen, met een raam!"
Boekhouder
Een boekhouder komt bij de dokter: ’Dokter, ik kan maar niet in slaap vallen.’ De dokter zegt: ’Heeft u al geprobeerd schaapjes te tellen?’ De boekhouder zegt: ’Ja, maar dat werkt niet bij me. Als ik een fout maak, dan ben ik vaak uren kwijt om de fout te vinden.’
Werken
Mijn filosofie is altijd geweest om echt honderd procent te geven op mijn werk: 15 procent op maandag, 20 procent op dinsdag, 40 procent op woensdag, 20 procent op donderdag en 5 procent op vrijdag.
Dankjewel
Fons komt thuis van school en vertelt trots: ’Ik heb vandaag mijn eerste Engelse les gehad. Nu kan ik ook "dank je wel" zeggen in het Engels.’ Zijn moeder antwoordt: ’Dat is goed. Want tot nu toe kon je dat nog niet eens in het Nederlands.’
Uit de weg
Een Amerikaans marineschip vaart langs de Canadese kust wanneer de radarnavigator een contact op zijn scherm krijgt. Het contact ligt precies op de koers van het schip. Na een paar minuten heeft de partij zich nog steeds niet verplaatst. De kapitein neemt contact op via de radio en zegt: ’U moet zich onmiddellijk uit onze koers verwijderen.’ De tegenpartij antwoordt met: ’Negatief. Wijk 15 graden af om een aanvaring te voorkomen.’ De kapitein zegt: ’Dit is de USS Lincoln van de marine van de Verenigde Staten van Amerika. U wordt bevolen om u onmiddellijk uit onze koers te verwijderen.’ Dan hoort de kapitein door de radio: ’Dit is een vuurtoren. De beslissing is aan u.’
Grootst
Een gids begeleidde een groep toeristen. 'Zie hier, dat is ons stadhuis,' zei hij. 'Dat hebben wij ook, maar veel groter, antwoordt een Amerikaan. Ze kwamen aan het Belfort. 'Och, dat hebben wij ook, maar veel groter,' riep de Amerikaan. De gids wees nu een derde gebouw. 'Zo hebben wij wel tienmaal zo groot,' zei de Amerikaan. 'Dat kan ik gerust geloven;' antwoordde de gids 'Dat is het zothuis'
Vakgebied
Een sportieve man wil op een dag gaan parachutespringen. Hij stapt in het vliegtuig en wordt op de nodige hoogte gedropt. Al vallend grijpt hij naar het koordje van zijn parachute om deze te openen. De parachute weigert echter alle dienst. Steeds sneller vallend passeert er plots in tegengestelde richting een andere man. Onze parachutist maakt snel van de gelegenheid gebruik en vraagt aan deze man "Kent gij iets van parachutes ?" ; waarop de andere man vraagt : "Kent gij iets van gaskachels ?"
Wie was er eerst
Een informaticus, een bedrijfsanalist en een dokter zijn aan het discutiëren wie nu in feite het oudste beroep heeft. Het oudste beroep ter wereld is dokter, zegt de dokter. Want Eva is geschapen uit een rib van Adam en daar kwam er een chirurg aan te pas. Welnee meent de bedrijfsanalist, in de bijbel staat er: "Eerst was er chaos" en wie denkt ge dat de chaos opgelost heeft, een bedrijfanalist. Awel zegt de informaticus van wie denkt ge dat die chaos kwam.
Gift
Een Hollander werd gevraagd een gift te doen voor het bejaardenhuis Hij gaf zijn vader en zijn moeder.
Slim
Twee Hollandse dokters wisselen ervaringen uit. 'Ik heb een patiënt die aan geheugenverlies lijdt. Wat zou jij me aanraden?' 'Hem vooraf laten betalen!'
Hond
Een supporter tegen de scheidsrechter: "Waar is je hond?" De scheidsrechter, verbaasd: "Ik heb helemaal geen hond." De supporter: "Wat? Blind en dan geen hond!?"
Stop
Een politiewagen houdt een motorrijder aan op de snelweg. De agent zegt: 'Mijnheer, weet u wel dat u een paar kilometer terug uw vrouw bent verloren?', 'O', zegt de motorrijder, 'is het dat, ik dacht dat ik doof was geworden.....'
Leren
Een man zit bij een riviertje en gooit zijn hengel in het water. Komt er een politieagent aan en zegt tegen die man: "Mijnheer, het is hier verboden om te vissen." Waarop de man antwoord: "Ik ben niet aan het vissen agent, ik leer mijn worm hoe die moet zwemmen!"
WC
Een agent, op ronde, stopt bij een auto waar de chauffeur, strontzat, tegen de deur van zijne auto staat te plassen. Helaba manneke ... openbare zendenschennis!!! ... da's 300 ballen. De zatlap betaalt met een briefje van 500,- en de agent wil 200,- weergeven. Laat maar zitten, zegt de zatlap, ik moet nog kakken ook!
Verkeerd
Een Amerikaan reist door Engeland per trein en vindt in de overvolle trein een coupe met nog een plaatsje. Die lege plek wordt echter ingenomen door een klein hondje. De Amerikaan vraagt vriendelijk aan de eigenares van het hondje of hij mag zitten. "Nee." antwoordt de vrouw. Dus die Amerikaan zegt: "Maar mevrouw, de trein is overvol, ik wil graag zitten." "Nee." zegt de vrouw weer. Die Amerikaan wordt nu toch wel een beetje geïrriteerd en houdt vol: "Ik heb betaald voor een plaats en nu wil ik zitten!" "Nee." antwoordt de vrouw resoluut. Dus die Amerikaan wordt nu echt pissig, schuift het raam open, pakt het hondje op, pleurt die het raam uit en gaat rustig zitten. Een Engelsman tegenover hem: "Jullie Amerikanen doen ook alles verkeerd!" "Hoezo dat dan?" vraagt de Amerikaan. Zegt de Engelsman: "Nou, je hebt de verkeerde teef het raam uitgegooid!"
Eerst
Een timmerman, metselaar en een elektricien zitten tegen elkaar op te snijden over wie het oudste beroep heeft. De timmerman: "Weet je nog, Jezus. Die lag in een stalletje, en dat stalletje is gebouwd door, jawel, een timmerman." Zegt die metselaar: "Nou en, de piramiden stonden er toen al eeuwen en die zijn toch echt gemetseld." Zegt die elektricien: "Jullie moeten niet zien, want wij hebben toch het oudste beroep. Op de eerste dag zei God: "Er was licht!" En toen hadden wij de leidingen al liggen."
Slechte punten
Jantje komt thuis met een slecht rapport. "Voor zo'n rapport lijkt een flink pak slaag wel op zijn plaats!" zegt vader boos. Jantje antwoordt: "Dat lijkt me een goed idee, pa. Ik weet wel waar de meester woont."
Dag verlof
En die bediende vroeg aan zijn chef: "Ik wil graag naar de begrafenis van mijn schoonmoeder." Chef: "Ja, wie wil dat niet graag."
Frans
2 blondjes komen elkaar tegen op straat: blondje 1: "Bonjour!" blondje 2: "Wat zeg je nou?" blondje 1: "Dat is Frans. Het betekend zoiets als hallo." blondje 2: "Goh, da's knap! Hoe heb je dat geleerd?" blondje 1: "Nou, ik luister altijd naar VeronicaFM, maar als ik de knop dan iets naar rechts draai krijg ik een Franse zender. Dus zo heb ik dat geleerd." Een week later komen de 2 elkaar weer tegen... blondje 1: "Bonjour!" blondje 2: "Krrgrrgggkkrrr..."
Watertekort
Een secretaresse van een internationaal bedrijf komt bij de directeur binnenlopen: 'Ik heb net weer een brief gehad van ons filiaal in de Sahara, ze schrijven dat ze ernstig water te kort komen'. 'Ach' zegt de directeur, 'ze hebben daar altijd water te kort, zo dringend is het niet'. 'Nou, ik denk dat het dit keer wel dringend is, want de postzegel hebben ze met een paperclip vastgemaakt!'.
Pas
Een dom blondje staat aan het loket van het postkantoor. Zij wil graag geld opnemen. De beambte vraagt: "Kunt u zich legitimeren?" Het domme blondje pakt een spiegeltje uit haar handtas, kijkt er nadrukkelijk in en zucht opgelucht: "Ja hoor, ik ben het echt."
Laat me uitspreken
Een politieagent in een kleine stad hield een motorrijder aan die te hard over de hoofdweg reed. "Maar agent," begon de man, "ik kan het uitleggen." "Blijf nou maar rustig!" beet de agent hem toe. "Ik laat je in de cel wel even afkoelen totdat de hoofdagent terug is." "Maar agent, ik wil u iets zeggen." "Ik zei dat je je rustig moest houden! Je gaat naar je cel!" Een paar uur later kijkt de agent naar zijn gevangene en zegt: "Je hebt geluk dat de hoofdagent naar de bruiloft van zijn dochter is. Als hij straks terugkomt zal hij in een goed humeur zijn." "Reken daar maar niet op," antwoordt de jongen in de cel, "ik ben namelijk de bruidegom."
Oosten
Kathy gaat wandelen bij de uitrit van de autoweg. Plotseling stopt er een sportwagen naast haar en de bestuurder vraagt: "Hé, mooie meid, wat kan ik voor je doen ? Zal ik je een lift geven ?" "Rijd je naar het oosten?" "Natuurlijk", verzekerde de man haar. "Prima", lachte Kathy, "doe de Chinezen dan maar mijn groetjes!"
Boete
Een man wordt door de rechter veroordeeld tot een boete van 103 gulden omdat hij zijn schoonmoeder een fikse klap heeft gegeven. "Waarom zo'n vreemd bedrag?" vraagt de veroordeelde. "Drie gulden boete plus 100 gulden vermakelijkheidsbelasting!" is het antwoord.
Vogels
Een wetenschapper had een smeersel uitgevonden dat levenloze voorwerpen tot leven kon brengen. Hij besloot het uit te proberen op het standbeeld van een beroemde generaal. En ja hoor, het beeld trilde en een ogenblik later klom de generaal, met nog ietwat krakende gewrichten, van zijn voetstuk. "En, generaal, wat wordt uw eerste daad?", riep de wetenschapper opgewonden uit. "Dat ligt voor de hand", baste de generaal en hij trok zijn pistool uit de holster: "Ik ga zo'n twee miljoen duiven doodschieten!"

Should have known

stiffy_34 — Sat, 12 Jan 2008 13:17:22 UT

Depression,
Inside a confused mind
Pushed you over the edge man
What a waste of time
I should have known
Right from the start!!

The bullet came from the gun
Pierced through the target,killed everyone!!
Depression,
Nothing looks the same
It pulled you down man
Into an emotional grave
I should have known
Right from the start!!

een waanzinnige sprong met de crossmoto!!

stiffy_34 — Fri, 11 Jan 2008 20:29:25 UT

http://www.onzin.com/video/record_sprong.html

De bouwvakker en zijn nieuwe collega

stiffy_34 — Wed, 09 Jan 2008 19:16:51 UT

Een bouwvakker gaat de eerste dag met zijn nieuwe collega naar de werf.
Zijn collega is een neger.
Hij legt hem de instructies uit die hij zal geven van bovenop de stelling:
Wanneer ik één vinger toon brengt ge cement naar boven,
wanneer ik twee vingers toon brengt ge bakstenen naar boven,
wanneer ik drie vingers toon, brengt ge mij nen goeie koude Leffe.
De bouwvakker werkt en na een tijdje toont hij naar de neger drie vingers. De neger kijkt naar boven en draait met zijn handen. De
bouwvakker toont nogmaals drie vingers, en terug draait de neger zijn voorhand en zijn handpalm naar hem.
De bouwvakker is razend dat hij zoiets idioot niet begrijpt en gaat zelf naar beneden.

"Awel idioot, ik had toch duidelijk gezegd dat als ik drie vingers toon, ge me moet nen koude Leffe brengen???"

"Aja", zegt de neger, en ik vraag aan u: "nen donkere of nen bleken?".

Bram,de nieuwe BOB!!

stiffy_34 — Sat, 05 Jan 2008 19:10:47 UT

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te
zien of hij nog wat mensen kan betrappen, die met een slok of twee teveel
op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt er een vent stom lazerus de kroeg
uit,struikelt over de drempel, schopt de kat voor zich uit, zwalkt rond
over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende
auto's uit in alle gaatjes, voor hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog
zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te proppen.
Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed
vertrokken. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen.
Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil
wegrijden, laat de agent de bestuurder zo kwaad als het kan
stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en
andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan.
De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam
mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik Bram".
Agent: "Bram??????"
Man: "Bewust Rijdend Afleidings Manoeuvre ...."!

Een Kerstmop!!!

stiffy_34 — Sat, 29 Dec 2007 19:26:44 UT

Een familie zit samen te eten. De zoon vraagt aan zijn vader : 'pa,
hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk?' De vader is een beetje
verwonderd maar antwoordt 'Wel zoon, er zijn 3 soorten. Vrouwen van
ongeveer 20 die hun borsten zijn zoals meloenen, rond en stevig.
Tussen de 30 en 40 zijn ze zoals peren, nog altijd mooi maar dan
beginnen ze een heel klein beetje te hangen. En na de 50 zijn ze
zoals ajuinen.

'Ajuinen ???' 'Ja, je ziet ze en je moet erbij huilen.' Dit horende
maken de vrouw en de dochter zich boos. Zodat de dochter aan haar
moeder vraagt
: 'mams, hoeveel soorten lullen zijn er eigenlijk ?' De moeder lacht
en antwoordt : 'wel liefste dochter, een man doorgaat 3 fasen, iedere fase is zoals een ander type boom. In zijn 20ste is hij zoals een eik, machtig en hard. In zijn 30 en 40 is hij zoals een berk, buigzaam maar
betrouwbaar.
Na zijn 50 is hij zoals een kerstboom.' 'Een kerstboom ???'
'Ja , de wortels zijn dood en de ballen dienen als decoratie'

een schitterend filmpje over homer simpson!!

stiffy_34 — Fri, 21 Dec 2007 15:14:03 UT

Het opgroei proces van homer simpson in één minuut!!

http://www.onzin.com/video/39_jaar_homer_simpson.html

Het ocmw,hulp voor iedereen,maar als je zo een brieven krijg

stiffy_34 — Tue, 11 Dec 2007 19:43:50 UT

> OCMW
> jawadde , als ge op het OCMW werkt krijgt ge iets te lezen!!!!!!!!!!!! Sommigen zijn écht niet te doen !!!
> Lachen geblazen...."aan de Vlaamse Dienst voor Huisvesting" - Het betere
> schrijfwerk. Hier volgt een bloemlezing van verschrijvingen, gehaald uit brieven, verstuurd naar de dienst huisvesting van eenVlaamse stad.
> (Echt gebeurd!!)
>
>
>
> Hiermede wil ik U vragen of U onze afwatering eens in handen wil nemen.
>
> Wij verzoeken meer gas, daar ik op 5 maart een zoon heb bijgeboren, wat met door de drukte geheel door het hoofd is geschoten.
>
> Mijn moeder werd door de tand des tijds gedwongen bij mij te komen wonen.
>
> Mijn gezin telt vier ledematen.
>
> Daar mijn vrouw een zoon ter aarde heeft
> geschonken, zitten we van alles zonder.
>
> Mijn vrouw moet hete zitbaden gebruiken, als de kachel brandt moet ze het daarop doen.
>
> Bij een ontploffing heeft mijn zus haar man en haar hele inboedel verloren.
>
> Door omstandigheden moet ik mij meerdere keren per week wassen, daar ik alles in het donker moet doen verzoek ik U of ge me een eindje tegemoet wil komen.
>
> Wij moeten dringend een andermans woning, wegens ziekte van mijn vrouw heb ik tijdelijk een ander gehad.
>
> Ik ben zuinig, want ik ben niet zomaar iemand die gas laat ontsnappen.
>
> Mijnheer, toen ik een kachel had deed ik vaak een hoop op de kachel, maar nu moet ik alles op het gasfornuis doen.
>
> Wij zitten zo krap dat de buren naast ons griep hebben en ons door de muren aansteken, als ge eens poolshoogte komt nemen kunt ge ook de koorts krijgen.
>
> Aan de ene kant is mijn vrouw in verwachting en aan de andere kant regent het binnen.
>
> De W.C. is bouwvallig en zodoende kunnen we daar niet langer huizen. Als het hard waait, zijn we met levensgevaar verbonden.
>
> Ik heb reumatiek en een kind van vijf jaar. U moet er iets aan doen.
>
> Ik heb vier dochters open en bloot op zolder liggen, komt U eens kijken?
>
> Even leg ik mij bij U neder om U enkele letters toe te dienen.
>
> Ik zit uit nood in een onverklaarbare woning.
>
> Ik moet elke dag bevallen en daarom wordt mijn woning te klein.
>
> Ruim zes jaar ben ik getrouwd met een kind van zes jaar.
>
> De W.C. is lek aangezien we met dertien wonen.
>
> Wilt U naar mijn bovenkamer laten kijken, want die zit vol nare
> beesten.
>
> Ik heb zo'n last van mieren in mijn fundamenten.
>
> Het vocht dringt door de muren van mijn schoonmoeder die helemaal al beschimmeld en verrot is.
>
> Mijn man ligt met brongieters en mijn borsten piepen ook al.
>
> Ik lig al twee weken in bed met igias, ik hoop dat ik het goed schrijf, anders denkt ge nog dat het een Poolse violist is.
>
> Wij kunnen de was niet drogen, mijn vrouw zit al veertien dagen
> met haar ondergoed omhoog en niemand die komt kijken.
>
> Het vijfde kind is op komst en staat voor de deur.
>
> Mijn buurman stinkt naar gas, ik denk dat hij een gat heeft.
>
> Ik wil mijn gat dichten, ik heb er last van.
>
> Ik ben verstoten van de W.C. Denkt U eens in, Burgemeester, U en Uw hele gezin, schijtend op een emmer, met een eerbiedige verontschuldiging richt ik mij hiervoor tot Uw edelachtbaarheid.
>
> Weleerwaarde Burgemeester (...) hiermede kom ik U een aanzoek doen om Uw welwillende goedheid. Mijn woning wordt te klein want
> ik krijg ieder jaar een kind bij. Daar moet U iets aan doen, want ik ben niet bij machte.
>
> Mijn vochtontwikkeling in mijn huiskamer is niet meer uit te houden.
>
> Ik heb een lekhaasje op zolder die naar beneden is gekomen. De hond blaft de hele avond en met de kat is het hetzelfde geval

leuk filmpje!!

stiffy_34 — Tue, 11 Dec 2007 16:18:44 UT

http://www.123video.nl/playvideo.asp?MovieID=124550

Tante Magda!!

stiffy_34 — Mon, 10 Dec 2007 21:55:21 UT

Ons tante Magda

De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal.
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal
te vertellen waaraan een moraal aan verbonden is.
Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze
gehoord hebben.

Mieke vertelt :
"Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij.
Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan.
Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren
braken" de moraal luidt: "Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen".

Elsje vertelt :
"Mijn grootouders hebben ook een kippenboerderij,
maar zij kweken kuikentjes.
Op een dag hadden ze wel twintig eitjes.
Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes.
Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar toch zijn er maar vijftien
van uitgekomen".
De moraal luidt : "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".

Dan nu aan Anneke :"Mijn papa heeft verteld over ons tante Magda".
Ons tante Magda is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm.

Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen.
Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky
leeg, dan was ze die al kwijt.
Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen.
Ze pakte haar machinegeweer en schoot het leeg,vijftig Irakezen vielen dood neer.
Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af.
De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.
De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte,
"En ", vraagt de juf, "Wat is de moraal van dit verhaal?"

Anneke antwoordt: "Blijf uit de buurt van tante Magda als ze gezopen heeft !"

enkele weekendmoppen!!

stiffy_34 — Sat, 08 Dec 2007 15:37:13 UT

* Waarom honden beter zijn dan mannen!
1. Honden hebben er geen probleem mee, om hun gevoelens in het openbaar te tonen.
2. Honden missen je, als je weg bent.
3. Je vraagt je nooit af, of een hond wel goed genoeg voor je is.
4. Honden voelen zich schuldig, als ze iets verkeerds hebben gedaan.
5. Honden hebben geen kritiek op je vrienden.
6. Honden geven het toe, als ze jaloers zijn.
7. Honden zijn er duidelijk in, als ze uit willen.
8. Honden spelen geen spelletjes, behalve apporteren.(En ze lachen nooit als je gooit.)
9. Honden maakt het niet uit, welke videofilm je gaat kijken; het gaat erom, dat ze samen kunnen zijn met je.
10. Honden voelen zich niet bedreigt door jouw intelligentie.
11. Een hond kun je dingen aanleren.
12. Honden kunnen goed met kinderen overweg.
13. Je bent nooit achterdochtig naar de dromen van je hond.
14. Geweldige honden weten niet, dat ze geweldig zijn.
15. Honden weten wat "NEE" betekent.
16. Honden hebben geen therapie nodig, om hun gedrag te verbeteren.
17. Honden begrijpen het, als sommige van hun vrienden niet binnen mogen komen.
18. Honden lezen niet aan tafel.
19. Honden denken, dat jij een culinair genie bent.
20. Je kunt een hond huisregels bijbrengen.
21. Je kunt een hond dwingen, in bad te gaan.
22. Honden corrigeren je niet als je praat.
23. Middelbare honden voelen niet de drang je te verlaten voor een jongere eigenaar.
24. Honden vinden het geen probleem, als je je haar af laat knippen.
25. Honden vinden het prima, als je degelijke schoenen draagt.
26. Honden vinden het niet erg, dat jij de auto altijd bestuurd.
27. Honden trappen niet op een denkbeeldige rem.
28. Honden geven het gewoon toe, als ze de weg kwijt zijn.
29. Honden vullen jouw handtas niet met hun spullen.
30. Honden kijken naar je ogen.
31. Honden vinden je figuur prima.
32. Honden maakt het niet uit, of je je benen scheert.
33. Honden zorgen voor zichzelf.
34. Honden vinden het geen probleem dat jij meer hebt dan zij.
35. Honden menen het, als ze je een "kus" geven.
36. Honden zijn vriendelijk tegen je familie.
37. Honden zijn net zo geobsedeerd door jou, als jij door hen.
* Pijn
Ik heb zo'n zere rug. Ik heb vanochtend paardje gereden met mijn zoontje en toen ben ik er van afgevallen.
* Afspraak
Aan de receptie van een groot kantoor meldt zich een kanjer van een wijf.
"Ik wil graag de directeur even spreken," zegt ze.
"Heeft u een afspraak?"
"Nee, dat heb ik niet."
"Nou," zegt de portier met 'n knipoog, "voor zo'n kanjer heeft hij altijd wel een uurtje over. Wie kan ik zeggen dat er is?"
"Zijn echtgenote."
* Kusje
Een beeldschoon meisje vraagt aan een jonge verkoper: ‘Wat kost deze gouden ketting?’ De verkoper is helemaal weg van haar en zegt: ‘Slechts een zoen, mijn knuffeltje.’ Het meisje zegt: ‘Fantastisch. Ik zal mijn opa er meteen bijhalen, want hij wil het kopen.’
* Limburgers
Het IQ van de limburgers is met 1 % gestegen : vanaf heden weten ze dat een tuinslang niet giftig is !!
In Limburg hebben ze een nieuw verkeersbord: einde rond punt.
Nieuw verkeersbord in Limburg: een hert met een rode streep over. Betekenis: "Niet te hert rijen."
In Limburg heeft men onderaan het verkeersbord "verboden in te halen" (u weet wel, de zwarte en de rode wagen naast elkaar) een bordje met de volgende tekst gehangen: "Ook geldig voor andere kleuren".
Een Antwerpenaar krijgt een drieling en zegt tegen zijn Limburgse vriend: "Awel, dat gebeurt nu 1 keer op de 2 miljoen." Limburger: "Amai, dan moet gij stik kapot zijn."
Een Limburger toont trots zijn puzzel aan een Antwerpenaar. "Hier heb ik drie jaar aan gewerkt," zegt hij. Antwerpenaar: "Is dat niet wat lang?" Limburger: "Ah, nee op de doos staat 'tussen 2 en 4 jaar'."
Komt een Limburger bij de dokter. Zegt de dokter: "Lang niet gezien". "Klopt", zegt de man: "ich ben siek geweeeees."
Vier rijkswachters vermoord in Limburg: twee bij een overval en twee bij de reconstructie!!!
* Schoonmoeder
Een pas getrouwde boer nodigde zijn schoonmoeder uit om de boerderij eens te komen bekijken.
De boer probeerde oprecht vriendelijk te zijn tegenover zijn schoonmoeder, hopende dat hij een vriendschappelijke relatie met haar zou kunnen opbouwen.
Bij elke gelegenheid die zich voordeed, zat ze zonder echte aanleiding te zeuren, veranderingen voor te stellen, ongevraagde adviezen te geven en maakte ze van het bezoek aan de boer en zijn bruid een ware hel. Terwijl ze door de schuur liepen, sprong de ezel van de boer plotseling naar voor en stootte de schoonmoeder om. Deze viel ongelukkig met haar hoofd op een emmer en ze was op slag dood.
Op de begrafenis een paar dagen later, stond de boer achteraan in de kerk naast de kist en begroette de mensen die langsliepen. De pastoor zag dat wanneer er een vrouw langsliep en die iets tegen de boer fluisterde, hij "ja" schudde en iets antwoordde. Wanneer er een man langsliep en de boer iets toefluisterde, schudde hij "nee en mompelde hij ook iets terug.
De pastoor, die dit toch wel een beetje merkwaardig vond, vroeg na afloop van de dienst waarom hij bij de vrouwen telkens ja schudde en bij de mannen nee wanneer deze hem iets toefluisterden.
De boer antwoordde: "De vrouwen zeiden: wat een verschrikkelijk drama."
En ik knikte ja en zei: "Ja, dat is het zeker."
De mannen vroegen: "Kan ik jouw ezel eens lenen?"
En ik schudde nee en zei: "Dat kan niet, hij is al voor een gans jaar volgeboekt."
* Omkopen
Een leraar is proefwerken aan het beoordelen. Dan ontdekt hij in één van de proefwerken een briefje van honderd euro. Er staat bij: 'tien euro voor elke punt'. De volgende dag krijgen de leerlingen de proefwerken terug. De leerling die het smeergeld betaald had krijgt een vijf... plus vijftig euro wisselgeld.
* Vaderschap Karel, Kees en Jaap zijn door een ongehuwde moeder voor de rechter gedaagd, om uit te zoeken wie nu de werkelijke vader is. Ze spreken af om alle 3 het vaderschap te accepteren, teneinde de rechter in verwarring te brengen. Jaap moet als eerste voor het hekje plaats nemen.
"Erkent u Jaap, de vader te zijn van het kind?"
"Jawel edelachtbare...."
"Dan is de zaak hiermee afgesloten."
* Dokter
Op een hete zomerdag valt een toerist flauw. Van alle kanten komen mensen aangelopen. Een vrouw begint met het bieden van hulp. Wanneer ze zijn overhemd losmaakt komt er een jongeman aangerend. Deze roept: ’Onmiddellijk aan de kant! Ik heb een cursus bedrijfshulpverlening gedaan!’ De jongen begint de man kunstmatige ademhaling te geven. De vrouw tikt de jongen op de schouder en zegt: ’Als je een dokter wilt gaan bellen, weet dan dat ik een dokter ben.’
* Levensverzekering
Een Belgische verzekeringsagent heeft een levensverzekering afgesloten met een honderd-jarige. Zijn chef is razend: "Ben je krankzinnig geworden!" "Ik begrijp niet waarom u zich zodruk maakt chef, want volgens onze eigen statistieken gaat bijna niemand dood op deze leeftijd!"
* Moedergevoel
Een vrouw wordt opgebeld en hoort door de telefoon: ’Hoi Mam, met mij. Hoe gaat het ermee?’ De vrouw zegt: ’Hé meisje, met mij gaat het goed. Hoe gaat het met jou?’ De dochter zegt: ’Ach mam, de baby huilt voortdurend en ik moet nog boodschappen doen want vanavond komen mensen eten. Maar ik moet het huis ook nog schoonmaken. Het is me echt een beetje te veel.’
De vrouw zegt: ’Nou, ik moet nog even wat regelen hier, maar over een uurtje ben ik bij je. Dan zal ik je huisje wel even schoonmaken. Doe maar lekker rustig aan, Lisa.’ De dochter zegt: ’Waarom noem je me Lisa? Is dit wel nummer 1234567?’ De vrouw zegt: ’Nee...’ De dochter zegt: ’Oh! Maar betekent dat nou ook dat je niet langskomt?’
* Staking
Man: ‘Heb je dat gehoord? De professoren wetenschapsfilosofie van de Universiteit van Amsterdam zijn nu al drie weken aan het staken.’ Vrouw: ‘Oja?’ Man: ‘Ja, maar de directie snapt nog steeds niet wat nu hun eisen zijn.’
* Moeilijke vraag
Er komt een professor bij een universiteit kijken of de studenten wel slim genoeg zijn. Hij vraagt of de slimste student even bij hem wil komen voor een paar vraagjes. Nou dus die jongen komt naar de professor toe. En de professor begint met de eerste vraag:
"Hoe noemen we het ding om naar de sterren te kijken?"
Waarop de student antwoordt:
"Een telescoop."
"Goed," zegt professor, "en om naar bacteriën te kijken?"
"Een microscoop."
"Goed. En nu een lastige: Hoe noemen we het ding om door muren te kijken?"
Waarop de student vraagt:
"Kan dat dan?"
"Ja," zegt de professor.
"Waarmee dan?" vraagt de student.
"Met een raam, mijn beste jongen, met een raam!"
* Boekhouder
Een boekhouder komt bij de dokter: ’Dokter, ik kan maar niet in slaap vallen.’ De dokter zegt: ’Heeft u al geprobeerd schaapjes te tellen?’ De boekhouder zegt: ’Ja, maar dat werkt niet bij me. Als ik een fout maak, dan ben ik vaak uren kwijt om de fout te vinden.’
* Werken
Mijn filosofie is altijd geweest om echt honderd procent te geven op mijn werk: 15 procent op maandag, 20 procent op dinsdag, 40 procent op woensdag, 20 procent op donderdag en 5 procent op vrijdag.
* Dankjewel
Fons komt thuis van school en vertelt trots: ’Ik heb vandaag mijn eerste Engelse les gehad. Nu kan ik ook "dank je wel" zeggen in het Engels.’ Zijn moeder antwoordt: ’Dat is goed. Want tot nu toe kon je dat nog niet eens in het Nederlands.’
* Uit de weg
Een Amerikaans marineschip vaart langs de Canadese kust wanneer de radarnavigator een contact op zijn scherm krijgt. Het contact ligt precies op de koers van het schip. Na een paar minuten heeft de partij zich nog steeds niet verplaatst. De kapitein neemt contact op via de radio en zegt: ’U moet zich onmiddellijk uit onze koers verwijderen.’ De tegenpartij antwoordt met: ’Negatief. Wijk 15 graden af om een aanvaring te voorkomen.’ De kapitein zegt: ’Dit is de USS Lincoln van de marine van de Verenigde Staten van Amerika. U wordt bevolen om u onmiddellijk uit onze koers te verwijderen.’ Dan hoort de kapitein door de radio: ’Dit is een vuurtoren. De beslissing is aan u.’
* Grootst
Een gids begeleidde een groep toeristen. 'Zie hier, dat is ons stadhuis,' zei hij. 'Dat hebben wij ook, maar veel groter, antwoordt een Amerikaan. Ze kwamen aan het Belfort. 'Och, dat hebben wij ook, maar veel groter,' riep de Amerikaan. De gids wees nu een derde gebouw. 'Zo hebben wij wel tienmaal zo groot,' zei de Amerikaan. 'Dat kan ik gerust geloven;' antwoordde de gids 'Dat is het zothuis'
* Vakgebied
Een sportieve man wil op een dag gaan parachutespringen. Hij stapt in het vliegtuig en wordt op de nodige hoogte gedropt. Al vallend grijpt hij naar het koordje van zijn parachute om deze te openen. De parachute weigert echter alle dienst. Steeds sneller vallend passeert er plots in tegengestelde richting een andere man. Onze parachutist maakt snel van de gelegenheid gebruik en vraagt aan deze man "Kent gij iets van parachutes ?" ; waarop de andere man vraagt : "Kent gij iets van gaskachels ?"
* Wie was er eerst
Een informaticus, een bedrijfsanalist en een dokter zijn aan het discutiëren wie nu in feite het oudste beroep heeft. Het oudste beroep ter wereld is dokter, zegt de dokter. Want Eva is geschapen uit een rib van Adam en daar kwam er een chirurg aan te pas. Welnee meent de bedrijfsanalist, in de bijbel staat er: "Eerst was er chaos" en wie denkt ge dat de chaos opgelost heeft, een bedrijfanalist. Awel zegt de informaticus van wie denkt ge dat die chaos kwam.
* Gift
Een Hollander werd gevraagd een gift te doen voor het bejaardenhuis Hij gaf zijn vader en zijn moeder.
* Slim
Twee Hollandse dokters wisselen ervaringen uit. 'Ik heb een patiënt die aan geheugenverlies lijdt. Wat zou jij me aanraden?' 'Hem vooraf laten betalen!'
* Hond
Een supporter tegen de scheidsrechter: "Waar is je hond?" De scheidsrechter, verbaasd: "Ik heb helemaal geen hond." De supporter: "Wat? Blind en dan geen hond!?"
* Stop
Een politiewagen houdt een motorrijder aan op de snelweg. De agent zegt: 'Mijnheer, weet u wel dat u een paar kilometer terug uw vrouw bent verloren?', 'O', zegt de motorrijder, 'is het dat, ik dacht dat ik doof was geworden.....'
* Leren
Een man zit bij een riviertje en gooit zijn hengel in het water. Komt er een politieagent aan en zegt tegen die man: "Mijnheer, het is hier verboden om te vissen." Waarop de man antwoord: "Ik ben niet aan het vissen agent, ik leer mijn worm hoe die moet zwemmen!"
* WC
Een agent, op ronde, stopt bij een auto waar de chauffeur, strontzat, tegen de deur van zijne auto staat te plassen. Helaba manneke ... openbare zendenschennis!!! ... da's 300 ballen. De zatlap betaalt met een briefje van 500,- en de agent wil 200,- weergeven. Laat maar zitten, zegt de zatlap, ik moet nog kakken ook!
* Verkeerd
Een Amerikaan reist door Engeland per trein en vindt in de overvolle trein een coupe met nog een plaatsje. Die lege plek wordt echter ingenomen door een klein hondje. De Amerikaan vraagt vriendelijk aan de eigenares van het hondje of hij mag zitten. "Nee." antwoordt de vrouw. Dus die Amerikaan zegt: "Maar mevrouw, de trein is overvol, ik wil graag zitten." "Nee." zegt de vrouw weer. Die Amerikaan wordt nu toch wel een beetje geïrriteerd en houdt vol: "Ik heb betaald voor een plaats en nu wil ik zitten!" "Nee." antwoordt de vrouw resoluut. Dus die Amerikaan wordt nu echt pissig, schuift het raam open, pakt het hondje op, pleurt die het raam uit en gaat rustig zitten. Een Engelsman tegenover hem: "Jullie Amerikanen doen ook alles verkeerd!" "Hoezo dat dan?" vraagt de Amerikaan. Zegt de Engelsman: "Nou, je hebt de verkeerde teef het raam uitgegooid!"
* Eerst
Een timmerman, metselaar en een elektricien zitten tegen elkaar op te snijden over wie het oudste beroep heeft. De timmerman: "Weet je nog, Jezus. Die lag in een stalletje, en dat stalletje is gebouwd door, jawel, een timmerman." Zegt die metselaar: "Nou en, de piramiden stonden er toen al eeuwen en die zijn toch echt gemetseld." Zegt die elektricien: "Jullie moeten niet zien, want wij hebben toch het oudste beroep. Op de eerste dag zei God: "Er was licht!" En toen hadden wij de leidingen al liggen."
* Slechte punten
Jantje komt thuis met een slecht rapport. "Voor zo'n rapport lijkt een flink pak slaag wel op zijn plaats!" zegt vader boos. Jantje antwoordt: "Dat lijkt me een goed idee, pa. Ik weet wel waar de meester woont."
* Dag verlof
En die bediende vroeg aan zijn chef: "Ik wil graag naar de begrafenis van mijn schoonmoeder." Chef: "Ja, wie wil dat niet graag."
* Frans
2 blondjes komen elkaar tegen op straat: blondje 1: "Bonjour!" blondje 2: "Wat zeg je nou?" blondje 1: "Dat is Frans. Het betekend zoiets als hallo." blondje 2: "Goh, da's knap! Hoe heb je dat geleerd?" blondje 1: "Nou, ik luister altijd naar VeronicaFM, maar als ik de knop dan iets naar rechts draai krijg ik een Franse zender. Dus zo heb ik dat geleerd." Een week later komen de 2 elkaar weer tegen... blondje 1: "Bonjour!" blondje 2: "Krrgrrgggkkrrr..."
* Watertekort
Een secretaresse van een internationaal bedrijf komt bij de directeur binnenlopen: 'Ik heb net weer een brief gehad van ons filiaal in de Sahara, ze schrijven dat ze ernstig water te kort komen'. 'Ach' zegt de directeur, 'ze hebben daar altijd water te kort, zo dringend is het niet'. 'Nou, ik denk dat het dit keer wel dringend is, want de postzegel hebben ze met een paperclip vastgemaakt!'.
* Pas
Een dom blondje staat aan het loket van het postkantoor. Zij wil graag geld opnemen. De beambte vraagt: "Kunt u zich legitimeren?" Het domme blondje pakt een spiegeltje uit haar handtas, kijkt er nadrukkelijk in en zucht opgelucht: "Ja hoor, ik ben het echt."
* Laat me uitspreken
Een politieagent in een kleine stad hield een motorrijder aan die te hard over de hoofdweg reed. "Maar agent," begon de man, "ik kan het uitleggen." "Blijf nou maar rustig!" beet de agent hem toe. "Ik laat je in de cel wel even afkoelen totdat de hoofdagent terug is." "Maar agent, ik wil u iets zeggen." "Ik zei dat je je rustig moest houden! Je gaat naar je cel!" Een paar uur later kijkt de agent naar zijn gevangene en zegt: "Je hebt geluk dat de hoofdagent naar de bruiloft van zijn dochter is. Als hij straks terugkomt zal hij in een goed humeur zijn." "Reken daar maar niet op," antwoordt de jongen in de cel, "ik ben namelijk de bruidegom."
* Oosten
Kathy gaat wandelen bij de uitrit van de autoweg. Plotseling stopt er een sportwagen naast haar en de bestuurder vraagt: "Hé, mooie meid, wat kan ik voor je doen ? Zal ik je een lift geven ?" "Rijd je naar het oosten?" "Natuurlijk", verzekerde de man haar. "Prima", lachte Kathy, "doe de Chinezen dan maar mijn groetjes!"
* Boete
Een man wordt door de rechter veroordeeld tot een boete van 103 gulden omdat hij zijn schoonmoeder een fikse klap heeft gegeven. "Waarom zo'n vreemd bedrag?" vraagt de veroordeelde. "Drie gulden boete plus 100 gulden vermakelijkheidsbelasting!" is het antwoord.
* Vogels
Een wetenschapper had een smeersel uitgevonden dat levenloze voorwerpen tot leven kon brengen. Hij besloot het uit te proberen op het standbeeld van een beroemde generaal. En ja hoor, het beeld trilde en een ogenblik later klom de generaal, met nog ietwat krakende gewrichten, van zijn voetstuk. "En, generaal, wat wordt uw eerste daad?", riep de wetenschapper opgewonden uit. "Dat ligt voor de hand", baste de generaal en hij trok zijn pistool uit de holster: "Ik ga zo'n twee miljoen duiven doodschieten!"

enkele vraagjes

stiffy_34 — Thu, 06 Dec 2007 00:36:18 UT

> * Wat staat er achteraan op een Turks invalidekarretje?
> Is-lam.
>
> * Toppunt van automatisering.
> De stewardess die verkracht wordt door de automatische piloot.
>
> * Toppunt van durven.
> Een vent uit zijn rolstoel duwen en zeggen : 'you'll never walk
> alone'.
>
> * Wat is het voordeel van dement worden?
> Je kan je eigen paaseieren verstoppen.
>
> * Wat staat er op de bijsluiter van een morning-after pil?
> 'Neuken voor gebruik'.
>
> * Van welke houtsoort wordt een houten been gemaakt?
> Kreupelhout.
>
> * Hoeveel rechten heeft een vrouw?
> 2, het aanrecht en het zwijgrecht.
>
> * Toppunt van grofheid.
> Een dove slaan, en zeggen : 'wie niet horen wil moet voelen'.
>
> * Wat is het voordeel van Alzheimer?
> Je kan vreemdgaan met je eigen vrouw.
>
> * Toppunt van domheid.
> Een fotorolletje opsturen naar een ontwikkelingsland.
>
> * Hoe noem je een hollander die ligt te zonnen?
> Een kaaskroket.

het brommertje en de ferrari!!!

stiffy_34 — Tue, 04 Dec 2007 12:58:21 UT

Een man koopt de beste auto op de markt, een splinternieuwe Ferrari GT .

Het is de duurste auto in de wereld en kost 500.000 dollar.

Hij doet er een testrit mee en stopt aan een rood licht.

Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.

De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende ferrari en vraagt,

'Welk soort van auto is da, zoon '?
De man antwoordt, 'Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar'!
'Da's veel geld,' zegt de oude man. 'Waarom kost die zo veel'? 'Omdat
deze auto 320 km per uur kan doen !' verklaart de trotse eigenaar.

De oude man vraagt, 'kan da kwaad als ik eens binnen kijk'? 'Geen
probleem', antwoordt de eigenaar. Dus steekt de oude man zijn hoofd
door het zijraampje en kijkt eens rondom. 'Da's een wreed schonen
auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke'!

De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.

Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 30 seconden,

leest de snelheidsmeter 160 km/u.

Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op. Het
schijnt dichter te komen! Hij vertraagt om te zien wat het zou kunnen
zijn en plotseling flitst er hem iets rechts voorbij! 'Wat op aarde
kan sneller gaan dan mijn Ferrari'? vraagt de man zichzelf af.

Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u. Schuin rechts voor hem ziet hij dat
het de oude man op zijn brommerke is ! Verbaasd dat het brommerke zijn
Ferrari zou kunnen voorbijsteken, geeft hij nog meer gas en gaat het
brommerke aan 275 km/u voorbij.

WHOOOOOOOSHHHHH! Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe ferrari...

Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man die hem OPNIEUW inhaalt!

Verbaasde door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal

volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u ! Nog geen tien seconden later,

ziet hij het brommerke opnieuw inlopen op de ferrari!

De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen !!!

Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !

De man stopt en springt uit, en ongelofelijk maar waar:
de oude man leeft nog steeds!

Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt,

'Oh God! Is er iets dat ik kan doen voor u'?

De oude man fluistert...

'MAAK.. MIJN... BRETTELS... LOS... VAN...UW...ZIJSPIEGEL'!

de donor fotograaf

stiffy_34 — Sun, 02 Dec 2007 16:27:38 UT

>> De Janssen's hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om hun
> gezin te starten.
>
> Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk
> zijn. Dus hij kuste zijn vrouw en zei: "Ik ga ervandoor, die meneer zal hier
> snel zijn."
>
> Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby fotograaf
> langs, en belde aan. "Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier
> om...
>
> "Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte je al," onderbrak
> mevrouw Janssen hem.
>
> "Werkelijk?" vroeg de fotograaf. "Nou, prima! Mijn specialiteit
> zijn baby's."
>
> "Dat hoopte mijn man en ik al. Kom alsjeblieft binnen en ga zitten." uhum.
> "Waar gaan we precies beginnen?" vroeg mevrouw Janssen blozend.
>
> "Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee in de
> badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed. Vaak is de
> vloer in de huiskamer ook leuk. Dan heb je een groter oppervlak."
>
> "Badkuip, huiskamervloer? Geen wonder dat het niet werkte voor mij en
> Harry."
>
> "Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen. Maar als we
> verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende
> hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de resultaten."
>
> "Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben," piepte mevrouw Janssen.
>
> "Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen. Het kan
> makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet
> tevreden over zal zijn."
>
> "Ik weet het wel zeker! !" riep mevrouw Janssen uit.
>
> De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met babyfoto's. "Deze is
> gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in Antwerpen."
>
> "Mijn God! !", riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.
>
> "En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat
> de moeder nogal moeilijk deed." De fotograaf gaf haar de foto.
>
> "Moeilijk?" vroeg mevrouw Janssen.
>
> "Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het
> voor elkaar te krijgen. Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het
> maar goed te kunnen zien.
>
> "Te dringen?" vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.
>
> "Ja. . . " vertelde de fotograaf.". . . en voor langer dan drie uur! Het
> mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper
> concentreren. Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.
> Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen,
> moest ik alles wel weer snel terugstoppen."
>
> Mevrouw Janssen leunde naar voren. "U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum
> gereedschap knabbelden?"
>
> "Jazeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard
> opzetten, zodat we aan de slag kunnen."
>
> "Standaard? ? "Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.
>
> "Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten.
> Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten
> "Mevrouw? Mevrouw? . . Goeie God, ze is flauwgevallen! ! Zou ik
> iets verkeerds gezegd hebben?"

koude patatjes,lekker...

stiffy_34 — Sun, 02 Dec 2007 14:28:49 UT

Jantje lust zo graag koude patatjes met mayonaise .

Op een dag mag hij met zijn ouders mee naar een groot trouwfeest,

waar het eten in buffetvorm wordt opgediend.

Toevallig is zijn lievelingsgerecht er ook bij ...

Patatjes met mayonaise.

Door een speelse houding (hoe zijn kinderen) ,

stoot hij zijn bord van tafel.

Jantje kruipt vlug onder de tafel

en begint de gevallen patatjes op te rapen.

Plots ziet hij een dame zitten,

zonder slip

en met haar benen gespreid .

"Oei !", denkt Jantje,

"Daar zit precies een hamsterke

en het steekt zijn tong uit.

Dat diertje heeft zeker honger ?"
Op het ogenblik dat Jantje een patatje naar het hamstertje toesteekt,

laat de vrouw een dikke scheet ...
"Sssssttt !", zegt Jantje,

"Ge moet niet blazen ,

het zijn koude patatjes!!!

Een lompe vrouw en een gelukkige man!!

stiffy_34 — Fri, 30 Nov 2007 18:35:24 UT

Een vrouw schrijft aan haar echtgenoot :

Lieve man,

Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat.

Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw vour jou geweest en ik heb niets dat

dit bewijst.

De laatste twee weken zijn een hel geweest.

Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen

hebt en dat was voor mij de laatste druppel.

Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen

en naar de kapper was geweest.

Ik kookte je favoriete eten, varkenscotelletjes met wortelen, en had voor

de gelegenheid een splinternieuw négligeetje aangetrokken.

Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv

zitten om direct na de match in slaap te vallen.

Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook

niet meer.

Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij.

Wat ook de reden is, ik ben weg !

PS: Als je me wil zoeken, vergeet het. Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje

wonen! Nog een leuk leven gewenst!

Getekend : Je EX-vrouw...

Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam

afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief

overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was. In de brief stond

het volgende :

Beste ex-vrouw,

Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen.

Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een 'goede

vrouw' is toch iets anders dan wat jij bent geweest.

Ik kijk constant naar het Sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen.

Helaas werkt het niet.

Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat

in mij opkwam was te zeggen dat je 'er als een man' uitzag !

Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs

te vertellen hebt.

Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk verward

met MIJN BROER, omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees

te eten.

Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je

negligé hing. Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die

morgen vijftig euro van mij geleend had en dat jouw negligeetje 49,95 euro

kostte.

Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat we het

terug goed konden maken.

Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de Euromiljon-lotto van twaalf

miljoen euro gewonnen had, heb ik mijn ontslag gegeven en ben twee tickets

voor de Bahama's gaan kopen.

Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief. Alles heeft zijn

oorzaak, denk ik.

Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde.

Mijn advokaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent

met je zal moeten delen.

Dus het ga je verder goed.

PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd

oorspronkelijk als 'Carla' geboren. Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.

Getekend : STINKEND RIJK en SINGLE !

De papegaai,je trouwste vriend!!!

stiffy_34 — Sun, 25 Nov 2007 14:34:58 UT

PAPEGAAI

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen.
Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai
rustig zittend op een stok in zijn kooi.
Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.
"Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.
”Tja, zo ben ik geboren.

Ik ben eigenlijk een defecte papegaai", zegt de vogel.
"Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!"
"Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel.
"Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes
en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten".
"Nou" zegt de papegaai "t is een beetje genant maar ok, ik wikkel mijn
kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje.
Maar dat verberg ik met mijn dikke veren."

"Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?"
"Jazeker," antwoordt de vogel,"en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek,religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde.
Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je”.
De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop.
"Sorry, dat kan ik niet betalen."
"Psst,"fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt.
"Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen."
De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.

Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel.
Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom:
de perfecte huisgenoot en vriend.

Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:
"Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan.
"Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,"zegt de papegaai, " maar het gaat om je vrouw en de postbode."
Wat!?" zegt de man.
"Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek."
"En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?"
"Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."
"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man.
"En verder? Wat deden ze nog meer?"
"Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden."
"En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?" gilt de :man buiten zinnen.
"Geen idee," zegt de papegaai, "ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes gevallen."