stiffy_34
Trust man - 34 jaar, Genk, België
Blog 229
eenzame gast
-
waarom ik?
Waarom ik?
Waarom ben ik de enigste
Waarom werd mij het geluk afgenomen dat ik had
Waarom is mijn leven helemaal vergooid door het lot
Waarom gunnen ze mij niet het geluk dat ik had nadat ik gestopt was met mijn probleem
Waarom heb ik mij maar 4 maanden kunnen uitleven als een "echte" papa
Waarom heeft men mij alles wat ik graag deed zomaar van mij afgenomen
Waarom kan ik niet meer samen met mijn kinderen doen wat ik wil
Wat heb ik verkeerd gedaan om in deze situatie terecht te komen
Waarom eindigt mijn fantastisch leven wat ik had en nog even heb op deze manier
Waarom laten ze mij afzien,terwijl er zoveel mensen zijn die het meer verdienen als mij
Waarom heeft iedereen mij van mijn "echte" vrienden mij laten stikken
Wat ik nog kwijt wil is dat er mensen zijn die een speciaal plaatsje in mijn hart hebben
Wie deze mensen zijn zullen ze wel weten en ik ben hun erg dankbaar voor de steun
Want zonder deze mensen stond ik allang in een potje op het kerkof in de muur
Wat ik ook nog kwijt wil is dat ik enorm veel hou van mijn dochters,Sarah en Sofie
-
50 jaar geleden!! goei mop!!
50 JAAR GELEDEN
EEN BEJAARD KOPPEL GING ALS WEEKEND UITSTAPJE NAAR DE PLAATS WAAR ZE ELKAAR HET EERST ONTMOET HADDEN.
TERWIJL ZE IN HET CAFÉ ZITTEN ZEGT DE OUDE MAN:
"HERINNER JE, JE NOG MARIE, DE EERSTE KEER DAT IK JE LEERDE KENNEN, NU AL EEN -
belgie is in gevaar!!
We moeten het land redden!
Hieronder al een eerste feit.
Op de ring van Brussel rijdt een jongeman richting Waterloo.
Als hij in de file staat, klopt er plots iemand op zijn venster.
Hij doet zijn venster open en vraagt: "Wat is er aa -
De hond met een vreemde naam,"Sex" goede mop!!
Normaal gezien geeft elke huisman zijn hond een klassieke
naam zoals Fifi,rover,...ik noemde mijn hond "Sex"
Helaas, zo blijkt nu, want Sex is eigenlijk een beschamende naam
Op een dag nam ik Sex mee voor een wandelingetje.
Sex liep weg.
Ik bracht uren en uren door in regen en wind om hem te zoeken
Een politieagent die voorbij kwam vroeg me wat ik in dat
steegje deed om 4 uur in de morgen
'Ik ben op zoek naar Sex', zei ik.
Mijn zaak komt volgende week vrijdag voor...
------------------
Op een andere dag ging ik naar de belastingsdienst om een
penning voor Sex te halen
De bediende vroeg me wat ik wenste.
'Ik had graag een toelating voor Sex' zei ik.
'Zou ik ook wel willen' antwoordde deze.
Ik zei dat het om een hond ging.
Hij vond dat dat er niet toe deed hoe ze eruit zag.
Ik zei hem dat ik Sex had gedurende 2 jaar.
'Stevige knaap ben jij' vond hij.
------------------
Toen ik besloot om te trouwen, zei ik aan de pastoor dat ik
Sex bij het huwelijk wilde hebben
Hij vroeg me om toch te wachten tot na de mis.
Ik zei dat Sex een belangrijke plaats in mijn leven innam.
Mijn hele leven draaide tot nu toe rond Sex.
Hij zei dat hij geen woord meer wou horen en dat wij in zijn
kerk niet konden trouwen,ik probeerde hem nog te sussen door
te zeggen dat alle genodigden het fijn zouden vinden met Sex erbij!!
Daags nadien trouwden we enkel voor de wet.
Mijn familie is in de ban van de kerk geslagen...
------------------
De hond mocht mee op huwelijksreis.
Ik zei aan de balie van het hotel dat ik een kamer voor mij
en mijn vrouw wilde en een apparte voor Sex
De klerk zei dat elke kamer geschikt was voor sex.
'Je begrijpt me niet' zei ik, 'Sex houdt me de ganse nacht wakker!
'Mij ook' zei de man.
------------------
Op een keer vertelde ik mijn vriend dat mijn Sex op tv kwam.
'Stoefer! Ik mag daar zelfs nog niet naar kijken van mijn
vrouw' zei hij.
Ik zei 'je begrijpt me niet, het ging om een wedstrijd'.
Hij vond dat ik in dat geval tickets moest verkopen.
------------------
Toen mijn vrouw en ik de echtscheiding aangingen, werd er in
de rechtzaal een aardig woordje gedebateerd over het hoederecht van Sex!
'Edelachtbare' zei ik 'ik had Sex voor het huwelijk'.
'Ik ook' zei hij.
------------------
Je begrijpt, ik ben ondertussen gehuwd, gescheiden,
opgesloten
geweest en wat weet ik meer door die hond.
Tenslotte ging ik te rade bij een psychiater.
'Wat is je probleem ? ' vroeg hij.
'Sex is dood' antwoordde ik. 'Het is alsof je je beste vriend verliest,vervolde ik
De psychiater antwoordde rustig : 'jij en ik weten goed
genoeg
dat sex tot een hoop miserie leidt en niet bepaald 's mans
beste vriend is. Koop liever een hond !??? '
Ik ben een gebroken man.... -
12 stappen van een internetverslaafde!!!
1. Ik ga de krant weer lezen met een kop koffie, zoals voor ik internet had.
2. Ik zal ontbijten met mes en vork en niet met één hand typend.
3. Ik kleed me aan voor de middag.
4. Ik ga een poging doen om het huishouden te doen, te wassen en avondeten bedenken voor aan internet te denken.
5. Ik ga brieven en kaarten sturen aan de weinige vrienden en familie die geen internet hebben.
6. Ik zal iemand opbellen die geen contact via internet kan hebben.
7. Ik ga een boek lezen... als ik nog weet hoe dat moet.
8. Ik zal naar de mensen om me heen luisteren en ze niet meer zeggen dat ze de tv zachter moeten zetten, omdat ik anders de muziek van het internet niet kan horen.
9. Ik ga niet meer gauw tijdens de reclame op tv kijken of er mail is voor me.
10. Ik zal proberen tenminste eens per week de deur uit te gaan, of het nou nodig is of niet.
11. Ik zal merken dat de aanmaningen niet meer komen, omdat ik ben vergeten te betalen omdat ik te druk was met internet.
12. En als laatste zal ik maar eens op tijd naar bed gaan... want internet is er morgen ook weer!!!! -
Veel dorst,weinig geld,maar een goede manier omzat tegeraken
Harry en Jan wilden graag uit gaan drinken, maar samen hadden ze maar zeveneuro uit te geven. Harry zegt: "Wacht even, ik heb een idee". Hij gaat een deur verder waar deslager zit en koopt voor zeven euro een heel grote worst. Jan zegt: "Ben je helemaal gek geworden? Nu hebben we geen geld meer". Harry reageert: "Geen zorgen, volg mij maar". Ze gaan de bar in waar Harry onmiddellijk twee dubbel whisky's Jack Danielsbestelt. Jan zegt: "Nu ben je helemaal doorgedraaid. Weet je hoeveel problemen wegaan krijgen? We hebben geen geld om hiervoor te betalen!" Harry reageert: "Geen zorgen, ik heb een plan. Proost!" Ze slaan hun drankjes in één keer achterover. Harry zegt: "Oké, ik stop die worst tussen mijn rits en jij gaat op jeknieën zitten en stopt hem in je mond". Zo gezegd, zo gedaan. De barman ziet hen en wordt woest en smijt ze dekroeg uit. Dit doen ze kroeg na kroeg, raken steeds meer dronken en dat geheel gratis. Bij de tiende kroeg zegt Jan: "Harry, ik denk niet dat ik dit nog kan doen. Mijn mond doet zeer en mijn knieën vermoorden me bijna!" Harry reageert: "Hoe denk je dat ik me voel? Ik ben die worst al in dederde kroeg kwijtgeraakt".
-
Maak je naam en weet hoe je bent!!
A= je bent lief
B= je bent sexy
C= je bent altijd geil
D= je bent goed in sport
E= je bent goed op de dansvloer
F= bij de meeste mensen val je erg in de smaak
G= je bent een doorzetter
H= je bent onzeker
I= je bent wel een tikkeltje gek
J= je bent egoistische
K= je bent erg goed in zoenen
L= je bent betrouwbaar
M= je bent verlegen
N= je ziet er bloedmooi uit
O= je laat je door niemand vertellen wat je wel en niet mag
P= je bent altijd klaar voor actie
Q= je spoort voor geen meter
R= je bent verwend
S= Het is niet moeilijk om verliefd op je te worden
T= je weet mensen altijd te vertellen wat ze willen horen
U= je staat graag in het middelpunt van de belangstelling
V= je kan soms arrogant overkomen
W= je bent super spontaan
X= je bent nieuwsgierig
Y= je kan goed overweg met je tong
Z= je bent mysterieus -
enkele moppen om het weekend te beginnen!!
Waarom honden beter zijn dan mannen!
1. Honden hebben er geen probleem mee, om hun gevoelens in het openbaar te tonen.
2. Honden missen je, als je weg bent.
3. Je vraagt je nooit af, of een hond wel goed genoeg voor je is.
4. Honden voelen zich schuldig, als ze iets verkeerds hebben gedaan.
5. Honden hebben geen kritiek op je vrienden.
6. Honden geven het toe, als ze jaloers zijn.
7. Honden zijn er duidelijk in, als ze uit willen.
8. Honden spelen geen spelletjes, behalve apporteren.(En ze lachen nooit als je gooit.)
9. Honden maakt het niet uit, welke videofilm je gaat kijken; het gaat erom, dat ze samen kunnen zijn met je.
10. Honden voelen zich niet bedreigt door jouw intelligentie.
11. Een hond kun je dingen aanleren.
12. Honden kunnen goed met kinderen overweg.
13. Je bent nooit achterdochtig naar de dromen van je hond.
14. Geweldige honden weten niet, dat ze geweldig zijn.
15. Honden weten wat "NEE" betekent.
16. Honden hebben geen therapie nodig, om hun gedrag te verbeteren.
17. Honden begrijpen het, als sommige van hun vrienden niet binnen mogen komen.
18. Honden lezen niet aan tafel.
19. Honden denken, dat jij een culinair genie bent.
20. Je kunt een hond huisregels bijbrengen.
21. Je kunt een hond dwingen, in bad te gaan.
22. Honden corrigeren je niet als je praat.
23. Middelbare honden voelen niet de drang je te verlaten voor een jongere eigenaar.
24. Honden vinden het geen probleem, als je je haar af laat knippen.
25. Honden vinden het prima, als je degelijke schoenen draagt.
26. Honden vinden het niet erg, dat jij de auto altijd bestuurd.
27. Honden trappen niet op een denkbeeldige rem.
28. Honden geven het gewoon toe, als ze de weg kwijt zijn.
29. Honden vullen jouw handtas niet met hun spullen.
30. Honden kijken naar je ogen.
31. Honden vinden je figuur prima.
32. Honden maakt het niet uit, of je je benen scheert.
33. Honden zorgen voor zichzelf.
34. Honden vinden het geen probleem dat jij meer hebt dan zij.
35. Honden menen het, als ze je een "kus" geven.
36. Honden zijn vriendelijk tegen je familie.
37. Honden zijn net zo geobsedeerd door jou, als jij door hen.
Pijn
Ik heb zo'n zere rug. Ik heb vanochtend paardje gereden met mijn zoontje en toen ben ik er van afgevallen.
Afspraak
Aan de receptie van een groot kantoor meldt zich een kanjer van een wijf.
"Ik wil graag de directeur even spreken," zegt ze.
"Heeft u een afspraak?"
"Nee, dat heb ik niet."
"Nou," zegt de portier met 'n knipoog, "voor zo'n kanjer heeft hij altijd wel een uurtje over. Wie kan ik zeggen dat er is?"
"Zijn echtgenote."
Kusje
Een beeldschoon meisje vraagt aan een jonge verkoper: ‘Wat kost deze gouden ketting?’ De verkoper is helemaal weg van haar en zegt: ‘Slechts een zoen, mijn knuffeltje.’ Het meisje zegt: ‘Fantastisch. Ik zal mijn opa er meteen bijhalen, want hij wil het kopen.’
Limburgers
Het IQ van de limburgers is met 1 % gestegen : vanaf heden weten ze dat een tuinslang niet giftig is !!
In Limburg hebben ze een nieuw verkeersbord: einde rond punt.
Nieuw verkeersbord in Limburg: een hert met een rode streep over. Betekenis: "Niet te hert rijen."
In Limburg heeft men onderaan het verkeersbord "verboden in te halen" (u weet wel, de zwarte en de rode wagen naast elkaar) een bordje met de volgende tekst gehangen: "Ook geldig voor andere kleuren".
Een Antwerpenaar krijgt een drieling en zegt tegen zijn Limburgse vriend: "Awel, dat gebeurt nu 1 keer op de 2 miljoen." Limburger: "Amai, dan moet gij stik kapot zijn."
Een Limburger toont trots zijn puzzel aan een Antwerpenaar. "Hier heb ik drie jaar aan gewerkt," zegt hij. Antwerpenaar: "Is dat niet wat lang?" Limburger: "Ah, nee op de doos staat 'tussen 2 en 4 jaar'."
Komt een Limburger bij de dokter. Zegt de dokter: "Lang niet gezien". "Klopt", zegt de man: "ich ben siek geweeeees."
Vier rijkswachters vermoord in Limburg: twee bij een overval en twee bij de reconstructie!!!
Schoonmoeder
Een pas getrouwde boer nodigde zijn schoonmoeder uit om de boerderij eens te komen bekijken.
De boer probeerde oprecht vriendelijk te zijn tegenover zijn schoonmoeder, hopende dat hij een vriendschappelijke relatie met haar zou kunnen opbouwen.
Bij elke gelegenheid die zich voordeed, zat ze zonder echte aanleiding te zeuren, veranderingen voor te stellen, ongevraagde adviezen te geven en maakte ze van het bezoek aan de boer en zijn bruid een ware hel. Terwijl ze door de schuur liepen, sprong de ezel van de boer plotseling naar voor en stootte de schoonmoeder om. Deze viel ongelukkig met haar hoofd op een emmer en ze was op slag dood.
Op de begrafenis een paar dagen later, stond de boer achteraan in de kerk naast de kist en begroette de mensen die langsliepen. De pastoor zag dat wanneer er een vrouw langsliep en die iets tegen de boer fluisterde, hij "ja" schudde en iets antwoordde. Wanneer er een man langsliep en de boer iets toefluisterde, schudde hij "nee en mompelde hij ook iets terug.
De pastoor, die dit toch wel een beetje merkwaardig vond, vroeg na afloop van de dienst waarom hij bij de vrouwen telkens ja schudde en bij de mannen nee wanneer deze hem iets toefluisterden.
De boer antwoordde: "De vrouwen zeiden: wat een verschrikkelijk drama."
En ik knikte ja en zei: "Ja, dat is het zeker."
De mannen vroegen: "Kan ik jouw ezel eens lenen?"
En ik schudde nee en zei: "Dat kan niet, hij is al voor een gans jaar volgeboekt."
Omkopen
Een leraar is proefwerken aan het beoordelen. Dan ontdekt hij in één van de proefwerken een briefje van honderd euro. Er staat bij: 'tien euro voor elke punt'. De volgende dag krijgen de leerlingen de proefwerken terug. De leerling die het smeergeld betaald had krijgt een vijf... plus vijftig euro wisselgeld.
Vaderschap Karel, Kees en Jaap zijn door een ongehuwde moeder voor de rechter gedaagd, om uit te zoeken wie nu de werkelijke vader is. Ze spreken af om alle 3 het vaderschap te accepteren, teneinde de rechter in verwarring te brengen. Jaap moet als eerste voor het hekje plaats nemen.
"Erkent u Jaap, de vader te zijn van het kind?"
"Jawel edelachtbare...."
"Dan is de zaak hiermee afgesloten."
Dokter
Op een hete zomerdag valt een toerist flauw. Van alle kanten komen mensen aangelopen. Een vrouw begint met het bieden van hulp. Wanneer ze zijn overhemd losmaakt komt er een jongeman aangerend. Deze roept: ’Onmiddellijk aan de kant! Ik heb een cursus bedrijfshulpverlening gedaan!’ De jongen begint de man kunstmatige ademhaling te geven. De vrouw tikt de jongen op de schouder en zegt: ’Als je een dokter wilt gaan bellen, weet dan dat ik een dokter ben.’
Levensverzekering
Een Belgische verzekeringsagent heeft een levensverzekering afgesloten met een honderd-jarige. Zijn chef is razend: "Ben je krankzinnig geworden!" "Ik begrijp niet waarom u zich zodruk maakt chef, want volgens onze eigen statistieken gaat bijna niemand dood op deze leeftijd!"
Moedergevoel
Een vrouw wordt opgebeld en hoort door de telefoon: ’Hoi Mam, met mij. Hoe gaat het ermee?’ De vrouw zegt: ’Hé meisje, met mij gaat het goed. Hoe gaat het met jou?’ De dochter zegt: ’Ach mam, de baby huilt voortdurend en ik moet nog boodschappen doen want vanavond komen mensen eten. Maar ik moet het huis ook nog schoonmaken. Het is me echt een beetje te veel.’
De vrouw zegt: ’Nou, ik moet nog even wat regelen hier, maar over een uurtje ben ik bij je. Dan zal ik je huisje wel even schoonmaken. Doe maar lekker rustig aan, Lisa.’ De dochter zegt: ’Waarom noem je me Lisa? Is dit wel nummer 1234567?’ De vrouw zegt: ’Nee...’ De dochter zegt: ’Oh! Maar betekent dat nou ook dat je niet langskomt?’
Staking
Man: ‘Heb je dat gehoord? De professoren wetenschapsfilosofie van de Universiteit van Amsterdam zijn nu al drie weken aan het staken.’ Vrouw: ‘Oja?’ Man: ‘Ja, maar de directie snapt nog steeds niet wat nu hun eisen zijn.’
Moeilijke vraag
Er komt een professor bij een universiteit kijken of de studenten wel slim genoeg zijn. Hij vraagt of de slimste student even bij hem wil komen voor een paar vraagjes. Nou dus die jongen komt naar de professor toe. En de professor begint met de eerste vraag:
"Hoe noemen we het ding om naar de sterren te kijken?"
Waarop de student antwoordt:
"Een telescoop."
"Goed," zegt professor, "en om naar bacteriën te kijken?"
"Een microscoop."
"Goed. En nu een lastige: Hoe noemen we het ding om door muren te kijken?"
Waarop de student vraagt:
"Kan dat dan?"
"Ja," zegt de professor.
"Waarmee dan?" vraagt de student.
"Met een raam, mijn beste jongen, met een raam!"
Boekhouder
Een boekhouder komt bij de dokter: ’Dokter, ik kan maar niet in slaap vallen.’ De dokter zegt: ’Heeft u al geprobeerd schaapjes te tellen?’ De boekhouder zegt: ’Ja, maar dat werkt niet bij me. Als ik een fout maak, dan ben ik vaak uren kwijt om de fout te vinden.’
Werken
Mijn filosofie is altijd geweest om echt honderd procent te geven op mijn werk: 15 procent op maandag, 20 procent op dinsdag, 40 procent op woensdag, 20 procent op donderdag en 5 procent op vrijdag.
Dankjewel
Fons komt thuis van school en vertelt trots: ’Ik heb vandaag mijn eerste Engelse les gehad. Nu kan ik ook "dank je wel" zeggen in het Engels.’ Zijn moeder antwoordt: ’Dat is goed. Want tot nu toe kon je dat nog niet eens in het Nederlands.’
Uit de weg
Een Amerikaans marineschip vaart langs de Canadese kust wanneer de radarnavigator een contact op zijn scherm krijgt. Het contact ligt precies op de koers van het schip. Na een paar minuten heeft de partij zich nog steeds niet verplaatst. De kapitein neemt contact op via de radio en zegt: ’U moet zich onmiddellijk uit onze koers verwijderen.’ De tegenpartij antwoordt met: ’Negatief. Wijk 15 graden af om een aanvaring te voorkomen.’ De kapitein zegt: ’Dit is de USS Lincoln van de marine van de Verenigde Staten van Amerika. U wordt bevolen om u onmiddellijk uit onze koers te verwijderen.’ Dan hoort de kapitein door de radio: ’Dit is een vuurtoren. De beslissing is aan u.’
Grootst
Een gids begeleidde een groep toeristen. 'Zie hier, dat is ons stadhuis,' zei hij. 'Dat hebben wij ook, maar veel groter, antwoordt een Amerikaan. Ze kwamen aan het Belfort. 'Och, dat hebben wij ook, maar veel groter,' riep de Amerikaan. De gids wees nu een derde gebouw. 'Zo hebben wij wel tienmaal zo groot,' zei de Amerikaan. 'Dat kan ik gerust geloven;' antwoordde de gids 'Dat is het zothuis'
Vakgebied
Een sportieve man wil op een dag gaan parachutespringen. Hij stapt in het vliegtuig en wordt op de nodige hoogte gedropt. Al vallend grijpt hij naar het koordje van zijn parachute om deze te openen. De parachute weigert echter alle dienst. Steeds sneller vallend passeert er plots in tegengestelde richting een andere man. Onze parachutist maakt snel van de gelegenheid gebruik en vraagt aan deze man "Kent gij iets van parachutes ?" ; waarop de andere man vraagt : "Kent gij iets van gaskachels ?"
Wie was er eerst
Een informaticus, een bedrijfsanalist en een dokter zijn aan het discutiëren wie nu in feite het oudste beroep heeft. Het oudste beroep ter wereld is dokter, zegt de dokter. Want Eva is geschapen uit een rib van Adam en daar kwam er een chirurg aan te pas. Welnee meent de bedrijfsanalist, in de bijbel staat er: "Eerst was er chaos" en wie denkt ge dat de chaos opgelost heeft, een bedrijfanalist. Awel zegt de informaticus van wie denkt ge dat die chaos kwam.
Gift
Een Hollander werd gevraagd een gift te doen voor het bejaardenhuis Hij gaf zijn vader en zijn moeder.
Slim
Twee Hollandse dokters wisselen ervaringen uit. 'Ik heb een patiënt die aan geheugenverlies lijdt. Wat zou jij me aanraden?' 'Hem vooraf laten betalen!'
Hond
Een supporter tegen de scheidsrechter: "Waar is je hond?" De scheidsrechter, verbaasd: "Ik heb helemaal geen hond." De supporter: "Wat? Blind en dan geen hond!?"
Stop
Een politiewagen houdt een motorrijder aan op de snelweg. De agent zegt: 'Mijnheer, weet u wel dat u een paar kilometer terug uw vrouw bent verloren?', 'O', zegt de motorrijder, 'is het dat, ik dacht dat ik doof was geworden.....'
Leren
Een man zit bij een riviertje en gooit zijn hengel in het water. Komt er een politieagent aan en zegt tegen die man: "Mijnheer, het is hier verboden om te vissen." Waarop de man antwoord: "Ik ben niet aan het vissen agent, ik leer mijn worm hoe die moet zwemmen!"
WC
Een agent, op ronde, stopt bij een auto waar de chauffeur, strontzat, tegen de deur van zijne auto staat te plassen. Helaba manneke ... openbare zendenschennis!!! ... da's 300 ballen. De zatlap betaalt met een briefje van 500,- en de agent wil 200,- weergeven. Laat maar zitten, zegt de zatlap, ik moet nog kakken ook!
Verkeerd
Een Amerikaan reist door Engeland per trein en vindt in de overvolle trein een coupe met nog een plaatsje. Die lege plek wordt echter ingenomen door een klein hondje. De Amerikaan vraagt vriendelijk aan de eigenares van het hondje of hij mag zitten. "Nee." antwoordt de vrouw. Dus die Amerikaan zegt: "Maar mevrouw, de trein is overvol, ik wil graag zitten." "Nee." zegt de vrouw weer. Die Amerikaan wordt nu toch wel een beetje geïrriteerd en houdt vol: "Ik heb betaald voor een plaats en nu wil ik zitten!" "Nee." antwoordt de vrouw resoluut. Dus die Amerikaan wordt nu echt pissig, schuift het raam open, pakt het hondje op, pleurt die het raam uit en gaat rustig zitten. Een Engelsman tegenover hem: "Jullie Amerikanen doen ook alles verkeerd!" "Hoezo dat dan?" vraagt de Amerikaan. Zegt de Engelsman: "Nou, je hebt de verkeerde teef het raam uitgegooid!"
Eerst
Een timmerman, metselaar en een elektricien zitten tegen elkaar op te snijden over wie het oudste beroep heeft. De timmerman: "Weet je nog, Jezus. Die lag in een stalletje, en dat stalletje is gebouwd door, jawel, een timmerman." Zegt die metselaar: "Nou en, de piramiden stonden er toen al eeuwen en die zijn toch echt gemetseld." Zegt die elektricien: "Jullie moeten niet zien, want wij hebben toch het oudste beroep. Op de eerste dag zei God: "Er was licht!" En toen hadden wij de leidingen al liggen."
Slechte punten
Jantje komt thuis met een slecht rapport. "Voor zo'n rapport lijkt een flink pak slaag wel op zijn plaats!" zegt vader boos. Jantje antwoordt: "Dat lijkt me een goed idee, pa. Ik weet wel waar de meester woont."
Dag verlof
En die bediende vroeg aan zijn chef: "Ik wil graag naar de begrafenis van mijn schoonmoeder." Chef: "Ja, wie wil dat niet graag."
Frans
2 blondjes komen elkaar tegen op straat: blondje 1: "Bonjour!" blondje 2: "Wat zeg je nou?" blondje 1: "Dat is Frans. Het betekend zoiets als hallo." blondje 2: "Goh, da's knap! Hoe heb je dat geleerd?" blondje 1: "Nou, ik luister altijd naar VeronicaFM, maar als ik de knop dan iets naar rechts draai krijg ik een Franse zender. Dus zo heb ik dat geleerd." Een week later komen de 2 elkaar weer tegen... blondje 1: "Bonjour!" blondje 2: "Krrgrrgggkkrrr..."
Watertekort
Een secretaresse van een internationaal bedrijf komt bij de directeur binnenlopen: 'Ik heb net weer een brief gehad van ons filiaal in de Sahara, ze schrijven dat ze ernstig water te kort komen'. 'Ach' zegt de directeur, 'ze hebben daar altijd water te kort, zo dringend is het niet'. 'Nou, ik denk dat het dit keer wel dringend is, want de postzegel hebben ze met een paperclip vastgemaakt!'.
Pas
Een dom blondje staat aan het loket van het postkantoor. Zij wil graag geld opnemen. De beambte vraagt: "Kunt u zich legitimeren?" Het domme blondje pakt een spiegeltje uit haar handtas, kijkt er nadrukkelijk in en zucht opgelucht: "Ja hoor, ik ben het echt."
Laat me uitspreken
Een politieagent in een kleine stad hield een motorrijder aan die te hard over de hoofdweg reed. "Maar agent," begon de man, "ik kan het uitleggen." "Blijf nou maar rustig!" beet de agent hem toe. "Ik laat je in de cel wel even afkoelen totdat de hoofdagent terug is." "Maar agent, ik wil u iets zeggen." "Ik zei dat je je rustig moest houden! Je gaat naar je cel!" Een paar uur later kijkt de agent naar zijn gevangene en zegt: "Je hebt geluk dat de hoofdagent naar de bruiloft van zijn dochter is. Als hij straks terugkomt zal hij in een goed humeur zijn." "Reken daar maar niet op," antwoordt de jongen in de cel, "ik ben namelijk de bruidegom."
Oosten
Kathy gaat wandelen bij de uitrit van de autoweg. Plotseling stopt er een sportwagen naast haar en de bestuurder vraagt: "Hé, mooie meid, wat kan ik voor je doen ? Zal ik je een lift geven ?" "Rijd je naar het oosten?" "Natuurlijk", verzekerde de man haar. "Prima", lachte Kathy, "doe de Chinezen dan maar mijn groetjes!"
Boete
Een man wordt door de rechter veroordeeld tot een boete van 103 gulden omdat hij zijn schoonmoeder een fikse klap heeft gegeven. "Waarom zo'n vreemd bedrag?" vraagt de veroordeelde. "Drie gulden boete plus 100 gulden vermakelijkheidsbelasting!" is het antwoord.
Vogels
Een wetenschapper had een smeersel uitgevonden dat levenloze voorwerpen tot leven kon brengen. Hij besloot het uit te proberen op het standbeeld van een beroemde generaal. En ja hoor, het beeld trilde en een ogenblik later klom de generaal, met nog ietwat krakende gewrichten, van zijn voetstuk. "En, generaal, wat wordt uw eerste daad?", riep de wetenschapper opgewonden uit. "Dat ligt voor de hand", baste de generaal en hij trok zijn pistool uit de holster: "Ik ga zo'n twee miljoen duiven doodschieten!" -
Should have known
Depression,
Inside a confused mind
Pushed you over the edge man
What a waste of time
I should have known
Right from the start!!
The bullet came from the gun
Pierced through the target,killed everyone!!
Depression,
Nothing looks the same
It pulled you down man
Into an emotional grave
I should have known
Right from the start!! -
een waanzinnige sprong met de crossmoto!!
