Blog van Ruben

Weefsnitje en de dweve zergen

ruben0123456789 — Thu, 24 Sep 2009 20:49:30 UT

Er leefde eens, veel her weg in een krachtig pasteel, een scheel hoon meisje en da scheel hoon meisje heette Weefsnitje.
Maar in dat krachtig pasteel woonde nog iemand: de biefstoeder, de moze biefstoeder van Weefsnitje. En iedere dag trok zij haar kloenste scheetje aan, en dan ging ze voor het wiegeltje staan, en dan zei ze: "Wiegeltje, Wiegeltje aan de spand, wie is de vroenste schouw van lans het gand?"
En dan antwoordde dat Wiegeltje: "Biefstoeder, je bent scheel hoon, maar Weefsnitje is muizendschaal doner dan jij."
En dan werd die moze biefstoeder beeds stozer.
En op dekere zag, ging zij vrorgen smoeg naar de joze bager. "Joze bager" zei ze, "jij gaat Weefsnitje nidkappen en haar achterlaten in het wonkere doud."
En de joze bager, de leersmap, die had een klare zijk op de kaak. Hij was vroeger nog matroos geweest en had zeven jaren op zijn slip gescheten.
De joze bager dus sprong op zijn perk staard, pakte zijn wietgescheer en met zijn klatte zoten smeet hij Weefsnitje in het wuikgstras.
En Weefsnitje, ocharme, zat daar te schruilen van de hik. Het zat daar vol met woute stolven. Maar toen kwamen daar uit het heupelkrout de dweve zergjes die ergens wiep in het doud in een harig kutje woonden. Zij zagen Weefsnitje liggen en, met verkrachte eenden, brachten zij Weefsnitje naar een haddenstoelen puisje.
Toen kwam daar opeens de prone schins voorbij, ook al pezeten op een perk staard, eigenlijk een pimmelschaard. Hij zag Weefsnitje liggen, want zij lag daar in een klazen gist. Zij had zich immers verslikt in een fut struik van de houte steks. en de prone schins werd natuurlijk zapelstot van Weefsnitje; hij streek haar kak in de ogenen muste haar recht op haar kont. Hij nam haar mee, zij trouwden veel en hadden lange kinderen en gaven een groot kannepoekenfeest.

EINDE

nee khebt ni zelf geschreven, tis een kopietje

nooit grappig

ruben0123456789 — Sun, 23 Aug 2009 14:43:34 UT

Dat de cursus rietdekken niet door gaat, omdat Riet ziek is, is nooit grappig.

Een eendagsvlieg die zijn dag niet heeft, is nooit grappig

Een hovenier om de tuin leiden, is nooit grappig

Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden, is nooit grappig

Af en toe sex met Klaas Vaak, is nooit grappig

Alles breken omdat je in herhaling blijft vallen is nooit grappig

Babi gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig

Bemiddelen in een geschil tussen twee bananen is nooit grappig

Chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig

Confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig

Dart Vader op de Embassy aantreffen is nooit grappig

De cursus lassen voor beginners die is afgelast is nooit grappig

De haringen van een vistent pikken is nooit grappig

De kaft van de Koran scheiden is nooit grappig

De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro is nooit grappig

De spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig

De zoekfunctie op een website niet kunnen vinden, is nooit grappig

Een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig

Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig

Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is is nooit grappig

Een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig

Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui is nooit grappig

Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig

Een blondje in een smart is nooit grappig

Een Bob zonder vrienden is nooit grappig

Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken is nooit grappig

Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig

Een bruine beer met rode hond is nooit grappig

Een Chinese invalide in een lolstoel is nooit grappig

Een dief die het niet langer pikt is nooit grappig

Een Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig

Een egoïstische kaartspeler die moet delen, is nooit grappig

Een golfer die aan zijn hole krabt, is nooit grappig

Een hengst die de tafel dekt, is nooit grappig

Een heroinehoertje op naaldhakken is nooit grappig

Een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig

Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is nooit grappig

Een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig

Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig

Een kapper met een onderscheiding is nooit grappig

Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig

Een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig

Een konijn die een hazewind laat, is nooit grappig

Een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig

Een lijkwagen met een lekke rouwband is nooit grappig

Een matroos over de andere boeg gooien, is nooit grappig

Een mimespeler die schijndood is, is nooit grappig

Een missionaris die zich geen houding weet te geven is nooit grappig

Een nicht die alleen solliciteert voor nevenfuncties is nooit grappig

Een ober die een steakje laat vallen, is nooit grappig

Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt, is nooit grappig

Een opticien die je sterkte toewenst, is nooit grappig

Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is nooit grappig

Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt, is nooit grappig

Een presentator die zijn geweer presenteert, is nooit grappig

Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen, is nooit grappig

Een slager zijn in hart en nieren, is nooit grappig

Een smurf die een blauwtje loopt, is nooit grappig

Een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig

Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig

Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig

Een tandarts die een kroon op zijn werk zet, is nooit grappig

Een tandarts die op zijn tandvlees loopt, is nooit grappig

Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft, is nooit grappig

Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig

Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt, is nooit grappig

Een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig

Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een tor-pedo noemen, is nooit grappig

Een tussenpersoon die zich laat sandwichen, is nooit grappig

Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig

Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is nooit grappig

Een voorzitter met een ziekte onder de leden is nooit grappig

Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven, is nooit grappig

Een wegatlas die je niet kunt vinden, is nooit grappig

Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig

Geplet worden onder een Weense wals is nooit grappig

Iemand die incontinent is in de zeik zetten, is nooit grappig

In de kerk een ham-kaas hostie bestellen, is nooit grappig

In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig

In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is nooit grappig

Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is
nooit grappig

Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen, is nooit grappig

Je klote voelen in een homobar is nooit grappig

Luier dan een pamper zijn, is nooit grappig

Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig

Niet in een pashokje passen, is nooit grappig

Pinokkio in de houtgreep nemen, is nooit grappig

Sex op de TV en er daarna af vallen, is nooit grappig

Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid, is nooit grappig

Sprinkhanen plagen is nooit grappig

Stiekem 's middags ontbijtkoek eten, is nooit grappig

Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet
bezorgen, is nooit grappig

Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig

Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting, is nooit grappig

Scheiding

ruben0123456789 — Tue, 18 Aug 2009 12:20:17 UT

Een getrouwd koppel staat voor de rechter om te scheiden.
Het probleem dat ze nog hebben, gaat over wie het hoederecht over de dochter krijgt.
Op vraag van de rechter antwoordt de vrouw:
"ik heb dit kind onder helse pijnen ter wereld gebracht, het hoederecht komt mij toe!!"
De rechter richt zich tot haar echtgenoot en vraagt:
"wat kan u voor uw verdediging hier tegen inbrengen?"
De man verzinkt even in overpeinzingen, en antwoordt dan langzaam maar gedecideerd:
"Mijnheer de rechter, indien u geld in een drankautomaat steekt, en er komt een Cola uit, van wie is die Cola dan,
van de automaat of van u??"

Ken je de draak van Netlog?

ruben0123456789 — Fri, 12 Jun 2009 12:22:50 UT

Wie kent de draak van Netlog al?

Via deze toetsencombinatie kan je hem leren kennen:

up, up, down, down, left, right, left, right, b, a

hoe was de "ontmoeting"?

Weet je nog?

ruben0123456789 — Sat, 30 May 2009 15:16:43 UT

Een vrouw wordt wakker en merkt dat haar man niet meer in bed ligt. Ze staat op en gaat naar beneden waar ze haar man in de keuken vindt. Hij zit daar als bevroren naar de muur te staren met tranen in zijn ogen. Ze vraag wat er scheelt en na enige tijd antwoordt hij:
"Weet je nog, toen je vader ons betrapte in de wagen toen we de eerste keer seks hadden met elkaar?"
"Ja" zegt ze onbegrijpend.
"Weet je nog dat hij de loop van zijn jachtgeweer in mijn mond stak en zei: "Of je trouwt met haar of je gaat twintig jaar de bak in!"
"Ja, dat weet ik nog" zegt ze, ontroerd door zijn romantische herinnneringen.
"Wel", zegt hij, "vandaag was ik vrij geweest godverdomme!"

MAAK ME LOS!

ruben0123456789 — Sat, 30 May 2009 15:14:27 UT

Een nymphomane loopt over straat en ineens krijgt ze toch zo een verschrikkelijke goesting.

Ze ziet niemand op straat, dus ze begint overal aan te bellen maar er doet niemand open. Ze loopt dan maar de kerk binnen. Alleen de priester is daar.
"Wat kan ik voor u doen, mijn kind?"
"Neem, me, nu, ik hou het niet meer uit!"
"Maar ik ben priester"
"Doet er nie toe, neem me nu!"

De priester begint al zwaar te zweten, ze blijft aandringen. Ze kruipt op het altaar, kleedt zich uit en blijft smeken. "Toe, priester, neem me dan!"
Ze begint zichzelf te strelen. De priester wordt wanhopig: "Ik mag het echt niet, ik ben priester, ik
heb de geloftes afgelegd."
"Kan me niet schelen, ik ben zo heet, komaan, neem me dan"
Hij houdt het bijna niet uit en is radeloos. Hij draait zich naar het kruis en bidt: "Jezus, help me, wat moet ik doen?"
Waarop Jezus antwoordt: "Maak me los, gij idioot!!!!!"

Het kerk-gebeuren

ruben0123456789 — Sat, 30 May 2009 14:59:48 UT

Elke zaterdag als Jantje met zijn moeder naar de kerk toe gaat valt hij tijdens de preek van de pastoor in slaap. Na een week of vijf begint de pastoor zich eraan te ergeren. Als hij 's avonds samen met zijn huisvrouw zit te eten vraagt hij aan haar:
"Greet, hoe pak ik die Jantje toch aan? Hij valt elke keer in slaap tijdens de preek."
"Waarom zet je hem niet midden in de kerk voor gek?"
"Dat is een goed idee, maar hoe doe ik dat?"
"Als je hem weer ziet slapen, stel je hem een vraag. Omdat hij slaapt heeft hij de vraag niet gehoord en weet dus het antwoord niet."
"Dat is een uitstekend idee."

Een week later wanneer de mis weer aan de gang is en de pastoor weer aan zijn preek begint, richt de pastoor zijn ogen op Jantje. Hij ziet dat hij slaapt en vraagt aan Jantje: "Jantje? Wie schiep de aarde en de hemel?" De moeder van Jantje die slecht ter been is en met een stok loopt ziet dat Jantje slaapt en steekt hem de stok in zijn achterwerk. Jantje schrikt op en roept: "God!" De mond van de pastoor valt open van verbazing. 's Avonds bij het eten vertelt hij wat er gebeurd is: "........ en toch wist hij het antwoord." "Probeer het volgende week nog eens...", zegt de huisvrouw.

Zo gezegd zo gedaan. De volgende week richt de pastoor zijn ogen weer op Jantje en ziet dat hij weer slaapt. Wederom stelt hij Jantje een vraag: "Jantje, wie is de zoon van God?" De moeder van Jantje ziet dat Jantje slaapt en steekt de stok weer in zijn achterwerk. Jantje schrikt op en roept: "Jezus!" De pastoor gelooft zijn oren niet. Weer sliep hij en weer wist hij het antwoord. 's Avonds bij het eten vertelt hij het weer: "Hoe hij het deed weet ik niet maar hij wist het." "Stel hem de volgende week een vraag waar u het antwoord ook niet op weet. Dat kan hij dus ook onmogelijk weten."

Zo gezegd zo gedaan. De week gaat voorbij en de pastoor kan niet wachten om aan de preek te beginnen. Hij richt zijn ogen op Jantje en vraagt hem: "Jantje, wat zei Eva tegen Adam in de tuin der liefde?" De moeder van Jantje ziet dat Jantje slaapt en steekt hem weer met de stok in z'n achterwerk. Jantje schrikt op en roept: "Als je die stok nog 1 keer in mijn kont duwt dan zweer ik je dat ik hem doormidden breek!!!"

Café

ruben0123456789 — Sat, 30 May 2009 14:57:39 UT

Een Belg en een Nederlander staan in een cafe aan de toog.
De Belg stoot de Nederlander aan en zegt, wedden voor 100 EURO dat ik in mijn linker oog kan bijten? De Nederlander gaat akkoord.
De Belg neemt zijn glazen oog uit en bijt erin. Iedereen in het cafe lacht met dit voorval.
Even later stoot de Belg de Nederlander opnieuw aan. Hij zegt: "wedden voor 200 EURO dat ik in mijn rechter oog kan bijten?" De Nederlander kijkt de Belg goed aan en gaat akkoord. De Belg neemt zijn vals gebit uit en bijt in zijn rechter oog. Heel het cafe plat van het lachen.
Even later stoot de Belg de Nederlander opnieuw aan. Hij vraagt: "wil je nog eens wedden?" De Nederlander zegt: "OK maar voor hoeveel en voor wat?" Zegt de Belg: "voor 50 EURO dat ik tegen uw been kan pissen zonder dat het nat wordt"
De Nederlander bekijkt de Belg en gaat akkoord.
De Belg pist tegen het been van de Nederlander, deze roept plots dat het nat is. De Belg geeft hem 50 Euro en zegt, een mens kan niet altijd winnen eh

Vriendinnen

ruben0123456789 — Sat, 30 May 2009 14:54:08 UT

Een groep vriendinnen ging samen op vakantie. Ze kwamen bij een hotel met vijf verdiepingen waar een bord bij stond met de tekst:
"Alleen voor vrouwen". Aangezien ze zonder vriend op vakantie waren besloten ze naar binnen te gaan. De portier, een erg knappe vent, legde hen uit hoe het hotel in elkaar zat: "We hebben 5 verdiepingen, ga telkens een verdieping hoger en wanneer je vindt wat je zoekt, kun je op die verdieping blijven. Het is heel gemakkelijk, want bij elke verdieping staat een bord dat aangeeft wat je daar kunt vinden."

De vriendinnen lopen de trap op en op de eerste verdieping staat een bord dat aangeeft: 'Alle mannen hier zijn beroerd in bed, maar ze zijn wel gevoelig en aardig.'
De vriendinnen lachen en zonder aarzeling gaan ze naar de volgende verdieping.
Op de tweede verdieping geeft het bord aan:
'Alle mannen hier zijn geweldig in bed, maar algemeen genomen behandelen ze vrouwen heel onbehoorlijk.'
Dit was ook niet wat ze zochten, dus op naar de derde verdieping waar de mannen volgens het bord:
'Geweldige minnaars en gevoelig voor de wensen van de vrouw zijn.'
Dit klonk goed, maar er waren nog steeds twee verdiepingen over.
Op de vierde verdieping gaf het bord alles aan wat ze maar wilden:
'Alle mannen hier zijn perfect gebouwd, ze zijn gevoelig, vol attentie voor de vrouwen, ze zijn perfecte minaars en ook nog vrijgezel, rijk en hetero.'
De vriendinnen leken tevreden, maar ze besloten toch nog even naar devijfde verdieping te gaan voordat ze op de vierde zouden gaan overnachten.
Toen ze op de vijfde verdieping aankwamen vonden ze daar een bord met de tekst:
'Er zijn hier geen mannen. Deze verdieping is alleen gebouwd om te bewijzen dat vrouwen nooit tevreden zijn!'

Op de werkvloer

ruben0123456789 — Sat, 30 May 2009 14:50:44 UT

Alcohol op de werkvloer
1. Het motiveert de werknemers aan om op het werk te komen.
2. Het vermindert stress.
3. Het leidt tot eerlijkere communicatie.
4. Het vermindert de klachten over te lage lonen.
5. De werknemers vertellen hun bazen wat ze denken, niet wat hun bazen willen horen.
6. Het bespaart op verwarmingskosten in de winter.
7. Het moedigt carpoolen aan.
8. Het vergroot de bevrediging van het werk, omdat wanneer iemand een rotbaan heeft, het hem niet kan schelen.
9. Het zorgt ervoor dat er geen vacatures meer leeg blijven aangezien iedereen graag wil komen werken.
10. Het laat je collega's er beter uitzien.
11. Het laat het eten uit de kantine beter smaken.
12. Salarisonderhandelingen verlopen een stuk gemakkelijker.
13. Wanneer je plotseling een scheet laat tijdens een belangrijke ontmoeting, dan is dat ineens niet meer zo aanstootgevend.
14. Niemand zal je striptease tijdens het Kerstfeest nog herinneren.
15. Je baas heeft geen bezwaar tegen het bekijken van 18+ materiaal op internet tijdens werktijd.
16. Het werk gaat sneller, want niemand kijkt nog nauwkeurig.
17. Als je collega's jou mogen, drink je altijd met maten.
18. Je hoeft geen smoes te verzinnen wanneer je vanwege een kater te laat op je werk komt...

----------

Weet je waarom 21 maart is uitgeroepen tot de dag van de ambtenaar? Op 21 maart is de winterslaap voorbij en begint de voorjaarsmoeheid.

----------

Wat is het toppunt van lef? Een ambtenaar op het ministerie die zijn kaak verrekt tijdens het gapen en dat aangeeft als een werkongeval.

----------

Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan de minister: "Hoeveel ambtenaren werken hier nu eigenlijk?" Zegt de minister: "Iets meer dan de helft..."

Sollicitatie bij notaris

ruben0123456789 — Wed, 20 May 2009 13:05:25 UT

Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af te stempelen.
En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn,
moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen.

De eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en de notaris
vraagt of hij tot 10 kan tellen.
"Ja, natuurlijk," antwoordt de man "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0"
"Ja goed," zegt de notaris, "maar kun je dat ook vooruit ?"
"Nee," is het antwoord, "Ik heb hiervoor bij de NASA gewerkt en daar telden we altijd zo."
"Niet geschikt !
Ik wens u nog een prettige dag verder en stuurt u a.u.b. even de volgende naar binnen."

De volgende sollicitant, als hij gevraagd wordt of hij tot 10 kan tellen zegt:
"Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2. !"
"Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde ?"
"Nee," zegt de man, "Ik ben postbode geweest en zo heb ik altijd
geteld als ik de huisnummers naliep."
"Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b. !"

De notaris weer, "kunt u tot 10 tellen ?"
De derde kandidaat: "Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt ?"
"Nou, bij de gemeente."
"Bij de gemeente ? Daar sta ik van te kijken. Zeg eens, niet dat
het nodig is, maar kunt u ook verder tellen dan 10 ?"
"Maar natuurlijk, boer, dame, koning, aas !"

Brief van mama aan zoon

ruben0123456789 — Sat, 02 May 2009 18:18:57 UT

Beste zoon,

Ik schrijf je deze brief om je te laten weten dat ik je schrijf.
Mocht je hem niet ontvangen, vertel het me dan zodat ik hem nogmaals kan versturen.
Ik schrijf wel heel traag want ik weet dat je niet vlug kan lezen.

Onlangs heeft je vader ergens gelezen dat de meeste ongevallen gebeuren op minder dan 1 kilometer van de woning.
We hebben dus besloten om te verhuizen en verder weg te gaan wonen.
Het is een fantastisch huis, met een ingebouwde wasmachine.
Ik weet alleen nog niet juist hoe het werkt want gisteren heb ik er de was ingedaan en de spoeling doorgetrokken.
Sindsdien heb ik de was niet meer teruggezien. Maar ja.
Het weer is hier niet zo slecht.
Verleden week heeft het wel 2 maal geregend.
de eerste keer gedurende 3 dagen en de tweede keer gedurende 4 dagen.

In verband met de jas die ik voor je gekocht heb: Jef heeft me gezegd dat de knopen te zwaar wegen en het dus meer zal kosten om hem op te sturen.
Ik heb de knopen er dus maar afgedaan en in de zakken gestoken.
Grootvader is intussen begraven.
We hebben toevallig zijn lichaam gevonden met het verhuizen; hij zat verstopt in de linnenkast sinds we de laatste keer verstoppertje gespeeld hebben.
Onlangs hebben we in de keuken een gasexplosie gehad
en je vader en ik zijn samen het huis uit gekatapulteerd.
Wat een belevenis: het was de eerste keer sinds jaren
dat we nog samen het huis uit geweest waren.
Nu we het toch over je vader hebben: hij is gepromoveerd
op het werk en is heel hoog.
Hij heeft nu 500 personen onder zicht.
Hij maait nu het gras op het kerkhof.
Je zus Julia, je weet wel, die met haar man getrouwd is, is bevallen. We weten echter nog niet of het een jongen of een meisje is. Ik kan je dus nog niet zeggen of je tante of oom bent geworden. Als het een meisje is zou je zuster haar naar mij genoemd hebben.
Het is wel vreemd om je kind 'mama' te noemen.
Je andere zus, Mia, is ook al 5 maanden in verwachting.
Je weet dat ze een losbol is en dus heb ik haar maar gevraagd of ze wel zeker is dat het kind van haar is.

Vorige week heeft je broer Jules zijn autodeur dichtgeslagen en zijn sleutels in het kontaktslot laten zitten.
Hij is met de bus naar huis moeten gaan om de reservesleutel te halen om ons uit de auto te kunnen laten.
Zo mijn zoon, ik schrijf ons adres niet op de omslag van deze brief want ik ken het niet, de vorige bewoners hebben het nummer meegenomen om het op hun nieuwe huis aan te brengen.

getekend, je liefhebbende moeder.

PS: ik dacht met deze brief nog wat geld op te sturen maar ik had helaas de omslag al dichtgeplakt.

Dit hoor je liever niet op de operatietafel

ruben0123456789 — Sat, 02 May 2009 18:13:46 UT

Allemaal even een stap achteruit! Ik ben mijn contactlens kwijt!
Brand! Brand! Iedereen naar buiten!
Dat was me toch een feest gisteravond. Ik kan me niet herinneren dat ik ooit zo dronken ben geweest.
Geef me dat... euh... dat euh... dingetje eens aan.
Hé jongens weten jullie ook of iemand ooit 500 ml van dit spul overleefd heeft?
Heeft er iemand mijn horloge gezien?
Het is beter om dat te bewaren. Waarschijnlijk hebben we het nodig voor de lijkschouwing.
Hoe bedoel je dat hij niet van geslacht veranderd wilde worden!
Ik wou dat ik mijn bril niet vergeten was.
Jullie weten dat er grof geld omgaat in nieren. Wauw, deze hier heeft ze zelfs allebei nog."
Kan iemand de radio uitzetten; hij brengt me uit mijn concentratie.
Kom daarmee terug! Vervelende rothond!
Maak je geen zorgen, ik denk dat hij wel scherp genoeg is.
Jongens, dit wordt een experiment, voor ons allemaal.
Oh, er valt wat. Pak het even op. De vloer is toch wel schoon hè?
Oké, neem nu een foto vanaf deze hoek, dit is echt een speling der natuur.
Verdomme! Pagina 69 van de handleiding ontbreekt.
Verdomme, daar gaan de lichten weer.
Wacht even, als dit zijn milt is, wat is dat dan?
Wat bedoel je: "Ik wil scheiden!"

10 werkgeboden

ruben0123456789 — Sat, 02 May 2009 17:52:28 UT

1. Leef om te rusten.
2. Houd van je bed, het is je tempel.
3. Als iemand hulp nodig heeft om te rusten, help hem.
4. Rust tijdens de dag om 's nachts te kunnen slapen.
5. Het werk is heilig, raak het niet aan.
6. Stel nooit uit tot morgen, wat je tot overmorgen kunt uitstellen.
7. Werk zo weinig mogelijk; laat de anderen doen wat gedaan moet worden.
8. Relax, er is nog nooit iemand doodgevallen tijdens het rusten, maar je kunt je lelijk verwonden wanneer je werkt.
9. Wanneer je de zin om te werken voelt opkomen, zet u neer en wacht tot het over gaat.
10. Vergeet nooit: werken is ongezond, laat het dus over aan de zieken.

Paard

ruben0123456789 — Sat, 02 May 2009 10:44:02 UT

Een man zit rustig aan de ontbijttafel te eten en leest de krant, wanneer zijn vrouw plots achter hem komt staan en hem op het hoofd slaat met een pan. "Waar was dat nu voor?", vraagt hij, terwijl hij over zijn hoofd wrijft. "Dat was voor dat stukje papier in de zak van je broek met de naam Marylou op!", antwoordt ze. "Maar schat toch!", zegt hij bedeesd, "twee weken geleden ben ik met Bob en Peter naar de renbaan geweest en Marylou was de naam van het paard waarop we toen hebben gewed!".
Ze kan zich wel vinden in zijn uitleg, voelt zich best wel dom en verontschuldigt zich.
Drie dagen later zit hij daar weer rustig zijn krant te lezen, wanneer zijn vrouw achter hem komt staan en hem een geweldige slag op het achterhoofd geeft met een nog grotere pan. Het hoofd van de man komt terecht in zijn bord cornflakes en daar blijft hij even bewusteloos in liggen.
Enkele tellen later komt hij alweer bij, serieuze hoofdpijn, het bloed
sijpelt uit zijn kop. "Waar was dat nu weer voor?", vraagt hij, terwijl hij probeert zich te orienteren en stil te blijven zitten op zijn stoel.
"WEL", roept ze uit, "UW PAARD HEEFT GEBELD!"

haha :-D

ruben0123456789 — Thu, 30 Apr 2009 21:54:11 UT

Een Marokkaan staat in Antwerpen stil aan een roodlicht, als hij langs achter wordt aangereden door een Antwerpenaar.

Kwaad stapt de Marokkaan uit en roept: "Vuil racistische
Antwerpenaar, ge express tegen auto gereden heb, omdat ge
Marok nie hebben moet!"

De Antwerpenaar, die ondertussen zijn raampje open heeft gedraaid
zegt: "Kalm blaaive, kalm blaaive, da's nie woar, 't was een accidenkt..."

De Marokkaan onderbreekt hem en zegt: "Niets van, gij racist zijn!
Vuil Vlaamse Blok, gij!"

De Antwerpenaar zegt: "Hola as ge ni rustig bleft, dan zenne kik verplicht er de polies bij t' ale..."

Op dit moment komt er een combi van de Antwerpse politie aangereden, ze stappen uit en vragen wat er gebeurd is waarop de Marokkaan direct
begint te roepen: "Die racist achter tegen mij opgereed! Da
hier allemal racist zijn, ja!

Een agent onderbreekt hem en zegt met harde toon: "KALM BLAAIVE, hier zen gien raciste,wai zen niet allemoal tegen aa, da's ier een accident en wai gon dat ier beschoafd oeplosse."

De agent ziet dat de Marokkaan kalmeert, neemt hem onder de arm en vraagt: "Zegt naa is ierlek, waaroem zedde gaai achteroit gereie ?"

Moeders zijn slimmer dan je denkt

ruben0123456789 — Thu, 30 Apr 2009 21:48:34 UT

Mevr Dallia komt haar zoon die in Londen studeert 3 dagen bezoeken.
Ze komt er achter dat haar zoon samenwoont met Vikki, een vrouwelijke kamergenoot.
Mevr Dallia ziet hoe mooi Erwins kamergenoot is.
Ze denkt dat ze samen een relatie hebben en dit maakt haar nog nieuwsgieriger.
Erwin kan de gedachten van zijn moeder lezen en zegt:
"Ik weet wat je denkt, maar ik verzeker je, Vikki en ik zijn gewoon huisgenoten."
Ongeveer een week later zegt Vikki tegen Erwin:
"Sinds je moeder hier weg is, vind ik met geen mogelijkheid de zilveren suikerpot.
Denk jij dat ze die heeft meegenomen?"
"Ik betwijfel het, maar ik zal haar e-mailen, om zeker te zijn."
Dus ging hij achter z'n computer zitten en schreef:

"Liefste moeder, ik zeg niet dat je de suikerpot uit mijn huis hebt meegenomen,
en ik zeg niet dat je hem niet hebt meegenomen.
Maar het blijft een feit dat hij weg is sinds jij vertrokken bent.
Liefs Erwin."

Een paar dagen later ontvangt Erwin een mail van zijn moeder:

Liefste zoon, ik zeg niet dat je met Vikki slaapt,
en ik zeg niet dat je niet met haar slaapt.
Maar het blijft een feit dat als zij in haar eigen bed slaapt,
ze de suikerpot nu al wel gevonden zou moeten hebben.
Liefs mama."

Hollander

ruben0123456789 — Thu, 30 Apr 2009 21:43:51 UT

Er komt een Hollander een café binnen. Hij doet zijn bestelling: "Doet u mij een pilsje."
De Hollander krijgt zijn pilsje. Naast de Hollander zit een Belg met twee 20 cent stukken op de tapkast te tikken. Na verloop van tijd begint dit de Hollander te irriteren. "Wat zit u toch te doen?" vraagt de Hollander.
"Tja," zegt de Belg, "met twee 20 cent stukken kun je twee dingen doen: je kunt er mee op de tapkast tikken, zoals ik nu zit te doen, maar je kunt er ook mee telefoneren."
"Nou", zegt de Hollander, "dat is machtig interessant."
Even later gaat de Belg naar de WC. De twee muntstukken laat hij op de tapkast liggen. De Hollander pakt de twee 20 cent stukken, brengt er een naar zijn oor en een naar zijn mond en roept: "Hallo, hallo, hallo..."

Immigration service

ruben0123456789 — Thu, 30 Apr 2009 21:40:58 UT

Gesprek op de immigratiedienst

Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...

De Duivel

ruben0123456789 — Sun, 19 Apr 2009 10:47:50 UT

Osama Bin Laden heeft het niet overleefd...
Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel.
De duivel bekijkt hem eens en zegt:
'Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plaats meer,
Maar ik kan je echt niet laten gaan.
In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten.
Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt
En je kan kiezen uit drie deuren.
De duivel opent de eerste deur.
In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken.
Hij moet een grafsteen hakken voor elke jood die hij de dood ingejaagd heeft.
'Als je zijn plaats in wilt nemen,' spreekt de duivel,
'zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken.'
'Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder,'antwoordt Bin.
De duivel opent de deur naar een tweede ruimte
Waar de Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven.
Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft,
Moet hij van de duivel voor straf de bijbel eenmaal met de hand overschrijven.
'Als je zijn plaats in wilt nemen' spreekt de duivel,
'zul je dag in dag uit moeten schrijven.
'Niets voor mij, want ik kan niet schrijven,' antwoordt Bin Laden.
De duivel opent de derde deur.
Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt.
Naakt en vastgebonden.
Zijn benen ver uit elkaar gespreid.
Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky
En ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie.
'Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf,' roept Bin Laden enthousiast.
'Oké,' spreekt de duivel lachend, 'zo zal het zijn. Monica, je kunt gaan!!'

Overspel

ruben0123456789 — Sun, 19 Apr 2009 10:45:32 UT

Riiiiiing

***Neemt op***

'Hallo?'
'Dag liefje, papa hier, .... Is mama thuis?'
'Nee, papa. Ze is boven in de slaapkamer met nonkel Frank.'

Na een korte pauze zegt papa: 'Maar je hebt geen oom Frank, liefje!'
'O jawel, ik heb er een, en hij is nu boven in de slaapkamer met mama!'
'Euh, oké, dan . Ik wil dat je dit even voor me doet:
leg de telefoon even neer, ren naar boven en klop op de slaapkamerdeur en roep:
' mama en oom Frank, papa's auto is juist voor het huis gestopt.'
'Ok, papa!'

Enkele minuten later neemt het meisje de telefoon weer op.
'Zo, ik heb gedaan wat je vroeg, papa.'
'En wat gebeurde er?' vraagt hij.

'Wel, mama werd plots bang, ze sprong zonder kleren uit het bed en liep schreeuwend rond,
dan struikelde ze over het tapijtje en vloog uit 't raam aan de voorkant en nu is ze dood.'
'Jezus ! En wat gebeurde er met oom Frank?'

'Hij sprong uit het bed ook zonder kleren aan en hij werd bang en sprong uit het raam aan de achterkant het zwembad in.
Maar hij zal vergeten zijn dat je vorige week al het water eruit hebt gehaald om het te kuisen,
dus hij viel op de grond van het zwembad en is ook dood.'

***Lange pauze***

Dan zegt de papa: 'Zwembad ???? Shit, verkeerd nummer'. Ik heb helemaal geen zwembad...

Condoom XD

ruben0123456789 — Fri, 17 Apr 2009 10:35:10 UT

De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16.

Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek.

De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was.

Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.

Ik heb haar eerlijk gezegd : «In feite, neen. Het is voor mij de eerste keer.»

Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim.

Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed bevestigd was.

Ik was serieus aan 't blozen !

Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei tegen mij : «Wacht eventjes». Waarna ze de deur op slot deed.

Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkelkamer.

Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken.

Daarna heeft zij haar BH verwijderd.

«Wind ik je op ?» vroeg ze. Ik knikte.

Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen.

Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan

en ging op de tafel liggen.

«Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd !»

Dus ben ik snel op haar gekropen.

Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam.

Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.

«Ik hoop dat je condoom goed vast zat», zei ze.

«Zeker», zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien.

Waarop zij bewusteloos viel en ik ben gaan lopen...

Levensvragen...

ruben0123456789 — Fri, 17 Apr 2009 10:31:40 UT

Wat voelt een vlinder in zijn buik als hij verliefd is?
Wat doen militairen in een burgeroorlog?
Wat moet zure room met een uiterste houdbaarheidsdatum?
Wat tellen schapen als ze willen slapen?
Houden ze op een theefabriek koffiepauze?
Wat als je je twee keer half dood schrikt?
Waarom heet een man met vieze praatjes tegen een vrouw een seksist, maar krijgt een vrouw met vieze praatjes tegen een man een euro per minuut?
Wat is de snelheid van het duister?
Waarom draagt een kamikazepiloot een helm?
Waar zijn de zes up 's gebleven?
Waarom is er Whiskas-kip, vis en rund en geen Whiskat-muis?
Als een schizofreen met zelfmoord dreigt, spreken we dan van een gijzelingsactie?
Is een volle harddisk zwaarder dan een lege?
Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets vraag?
Als mais-olie van mais komt en olijfolie van olijven, hoe zit het dan met babyolie?
Als zwemmen goed is voor de ontwikkeling van armen en benen, waarom hebben vissen dan geen armen en benen?
Waarom worden er sigaretten verkocht in benzinestations als het daar verboden is te roken?
Als je niet mag autorijden als je gedronken hebt, waarom hebben bars en café's dan parkeerplaatsen?
Hoe gaat de bestuurder van de strooiwagen 's morgens naar zijn werk?
Als er niets blijft plakken aan Treflon, hoe wordt Treflon dan aan de pan vastgemaakt?
Waarom zegt men "de wekker gaat af" terwijl hij eigenlijk aan gaat?
Waarom worden appartementen, appartementen genoemd, als ze allemaal aan elkaar zitten?
Krijgt een vis, net als mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat zwemmen?
Waarom zit je achter een computer, terwijl je er eigenlijk voor zit? (je zit toch ook niet achter een tv)?
Waarom wordt fonetisch niet gespeld zoals je het zegt?
Hoe heten die harde plastic stukjes aan het eind van je veters?
Als een winkel 24 uur per dag en 365 dagen per jaar geopend is, waarom zit er dan een slot op de deur?
Waarom is het woord palindroom achterstevoren niet hetzelfde gespeld?
De zwarte doos in een vliegtuig is onverwoestbaar, waarom wordt het hele vliegtuig dan niet van hetzelfde materiaal gemaakt?
Zijn de wegwijzers van een blindenschool ook in braille?
Wie heeft het melken van koeien ontdekt en wat dacht hij dat hij aan het doen was toen hij ermee begon?
Waarom word het woord 'apart' aan elkaar geschreven?
Waar blijft al dat rubber dat van autobanden slijt?
Als de wereld rond is,waarom spreekt men dan van de 4 uithoeken van de wereld?
Als een vlieg op het balkon landt, maakt hij dan een looping of een draai om zijn as?
Waarvoor zijn de witte halve maantjes op je nagels?
Een toastje met boter valt altijd met de besmeerde kant naar beneden. Een kat landt op haar poten. Wat als je dat toastje op de rug van een kat zou binden en de kat zou laten vallen?
Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?
Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de binnenkant van de tube?
Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken?
Als het vandaag o graden is en morgen wordt het twee keer zo koud, hoe koud wordt het dan morgen?
Waarom worden mensen meteen geloofd, als ze zeggen dat er aan de hemel 400 biljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost pas geverfd is, moeten ze voelen.
Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen?
Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar?
Hoe pak je piepschuimballen in, als je ze wil opsturen?
Is er een ander woord voor synoniem?
Waarom wordt er geen kattenvoer met muissmaak verkocht?
Hoe zouden stoelen eruitzien, als onze knieën aan de andere kant zaten?
Waarom loopt je neus, terwijl je voeten ruiken?
Waarom gaan vrouwen nooit alleen naar het toilet?
Waarom worden er voor ter dood veroordeelden in de VS steriele naalden gebruikt?
Hebben blinde eskimo's blinde geleidesledehonden?
Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes?
Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan?
Hoe zet men de bordjes met "Niet op het gras lopen" in de grasperken?
Hebben analfabeten evenveel plezier aan lettertjes in de soep?
Als Amerikanen rijst gooien op huwelijken, gooien Chinezen dan hotdogs?
Als een woord verkeerd gespeld stond in het woordenboek, zouden we dat dan ooit weten?
Waarom is "afkorting" zo een lang woord?
Hoe merk je dat de onzichtbare inkt op is?
Hoe weet een thermoskan of de drank koud of warm moet blijven?
Hoe zorgt men ervoor, dat herten bij die verkeersborden oversteken?
Waarom krimpen schapen niet als het regent?
Waarom kan je geen ander woord maken met de letters van "anagram"?
Waarom heeft Noah die 2 muggen niet doodgemept?
Als konijnenpootjes geluk brengen, wat gebeurde er dan met dat konijn?
Welke sadist kwam er op het idee, om een "s" in het woord "lispelen" te steken?
Als de mens afstamt van apen, waarom zijn er dan nog apen?
Waar haalde Van Dale de definities voor zijn woordenboek?
Waarom staat het woord "woordenboek" in het woordenboek?
Zwemt een eend met 1 poot in cirkeltjes?
Hoe zorgt iemand die rekken verkoopt, dat zijn winkel niet leeg lijkt?
Als een taxi je achteruit rijdend naar huis brengt, moet de chauffeur je dan betalen?
Als je probeert te falen en je slaagt, wat van de 2 heb je dan gedaan?
Als je in een voertuig zit, dat beweegt met de snelheid van het ligt, wat gebeurd er dan als je de koplampen aansteekt?
Als een blinde naar het toilet gaat, hoe merkt hij dan dat hij klaar is met zijn achterwerk af te vegen?
Waarom ben ik dit feitelijk allemaal aan het lezen?

rapport lol

ruben0123456789 — Wed, 25 Jun 2008 10:01:53 UT

Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter en ziet

een

briefje op het bed liggen.

Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.

Liefste Papa,

Ga even zitten als je dit leest.

Het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat

ik er zo plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.

Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke jongen,

ondanks zijn piercings, tatoo's en zijn grote motor.

Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Aghmed

zegt

dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn

tijdelijke onderhuuradres bij de broer van zijn vaders tante.

Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ook

mijn grootste droom en die sluier is echt handig tegen de zon

en tegen de vliegjes.

Ik leerde reeds dat marihuana niet verslavend is

en we hebben besloten het zelf te gaan kweken, voor ons en onze vrienden.

Aghmed is al aktief als tussenhandelaar in cocaine en XTC en dus hebben we ook ons eigen

productiebedrijfje.

We zijn echt goed bezig hoor!

Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en we

gebruiken zelf ook een klein beetje coke en XTC en dat

spul is hartstikke duur hoor, haast niet te betalen.

Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven, maar

omdat Aghmed geregeld een paar zeer goede vrienden

uitnodigt kan ik toch ook wat meebetalen......

Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets

mag vinden tegen aids,

zodat mijn Aghmed toch nog kan genezen.

En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 14 jaar

en kan al heel goed voor mezelf zorgen.

Over een paar jaar zal ik je komen op zoeken zodat je al

je kleinkinderen kunt bewonderen.

Je liefhebbende dochter Cecile. XXXXX

P..S. Papa, ben je er nog en ben je niet te erg

geschrokken?

Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje! Ik ben

gaan spelen bij Hannelore en wil alleen maar bewijzen

dat er veel ergere dingen zijn dan een slecht rapport.

Het mijne ligt op het nachtkastje