ruben0123456789
man - 18 jaar, Hansbeke, België
Blog 57
Amuseer u drmee 
-
Weefsnitje en de dweve zergen
Er leefde eens, veel her weg in een krachtig pasteel, een scheel hoon meisje en da scheel hoon meisje heette Weefsnitje.
Maar in dat krachtig pasteel woonde nog iemand: de biefstoeder, de moze biefstoeder van Weefsnitje. En iedere dag trok zij haar kloenste scheetje aan, en dan ging ze voor het wiegeltje staan, en dan zei ze: "Wiegeltje, Wiegeltje aan de spand, wie is de vroenste schouw van lans het gand?"
En dan antwoordde dat Wiegeltje: "Biefstoeder, je bent scheel hoon, maar Weefsnitje is muizendschaal doner dan jij."
En dan werd die moze biefstoeder beeds stozer.
En op dekere zag, ging zij vrorgen smoeg naar de joze bager. "Joze bager" zei ze, "jij gaat Weefsnitje nidkappen en haar achterlaten in het wonkere doud."
En de joze bager, de leersmap, die had een klare zijk op de kaak. Hij was vroeger nog matroos geweest en had zeven jaren op zijn slip gescheten.
De joze bager dus sprong op zijn perk staard, pakte zijn wietgescheer en met zijn klatte zoten smeet hij Weefsnitje in het wuikgstras.
En Weefsnitje, ocharme, zat daar te schruilen van de hik. Het zat daar vol met woute stolven. Maar toen kwamen daar uit het heupelkrout de dweve zergjes die ergens wiep in het doud in een harig kutje woonden. Zij zagen Weefsnitje liggen en, met verkrachte eenden, brachten zij Weefsnitje naar een haddenstoelen puisje.
Toen kwam daar opeens de prone schins voorbij, ook al pezeten op een perk staard, eigenlijk een pimmelschaard. Hij zag Weefsnitje liggen, want zij lag daar in een klazen gist. Zij had zich immers verslikt in een fut struik van de houte steks. en de prone schins werd natuurlijk zapelstot van Weefsnitje; hij streek haar kak in de ogenen muste haar recht op haar kont. Hij nam haar mee, zij trouwden veel en hadden lange kinderen en gaven een groot kannepoekenfeest.
EINDE
nee khebt ni zelf geschreven, tis een kopietje -
nooit grappig
Dat de cursus rietdekken niet door gaat, omdat Riet ziek is, is nooit grappig.
Een eendagsvlieg die zijn dag niet heeft, is nooit grappig
Een hovenier om de tuin leiden, is nooit grappig
Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden, is nooit grappig
Af en toe sex met Klaas Vaak, is nooit grappig
Alles breken omdat je in herhaling blijft vallen is nooit grappig
Babi gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig
Bemiddelen in een geschil tussen twee bananen is nooit grappig
Chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig
Confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig
Dart Vader op de Embassy aantreffen is nooit grappig
De cursus lassen voor beginners die is afgelast is nooit grappig
De haringen van een vistent pikken is nooit grappig
De kaft van de Koran scheiden is nooit grappig
De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro is nooit grappig
De spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig
De zoekfunctie op een website niet kunnen vinden, is nooit grappig
Een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig
Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig
Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is is nooit grappig
Een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig
Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui is nooit grappig
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig
Een blondje in een smart is nooit grappig
Een Bob zonder vrienden is nooit grappig
Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken is nooit grappig
Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig
Een bruine beer met rode hond is nooit grappig
Een Chinese invalide in een lolstoel is nooit grappig
Een dief die het niet langer pikt is nooit grappig
Een Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig
Een egoïstische kaartspeler die moet delen, is nooit grappig
Een golfer die aan zijn hole krabt, is nooit grappig
Een hengst die de tafel dekt, is nooit grappig
Een heroinehoertje op naaldhakken is nooit grappig
Een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig
Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is nooit grappig
Een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig
Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig
Een kapper met een onderscheiding is nooit grappig
Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig
Een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig
Een konijn die een hazewind laat, is nooit grappig
Een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig
Een lijkwagen met een lekke rouwband is nooit grappig
Een matroos over de andere boeg gooien, is nooit grappig
Een mimespeler die schijndood is, is nooit grappig
Een missionaris die zich geen houding weet te geven is nooit grappig
Een nicht die alleen solliciteert voor nevenfuncties is nooit grappig
Een ober die een steakje laat vallen, is nooit grappig
Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt, is nooit grappig
Een opticien die je sterkte toewenst, is nooit grappig
Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is nooit grappig
Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt, is nooit grappig
Een presentator die zijn geweer presenteert, is nooit grappig
Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen, is nooit grappig
Een slager zijn in hart en nieren, is nooit grappig
Een smurf die een blauwtje loopt, is nooit grappig
Een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig
Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig
Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig
Een tandarts die een kroon op zijn werk zet, is nooit grappig
Een tandarts die op zijn tandvlees loopt, is nooit grappig
Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft, is nooit grappig
Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig
Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt, is nooit grappig
Een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig
Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een tor-pedo noemen, is nooit grappig
Een tussenpersoon die zich laat sandwichen, is nooit grappig
Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig
Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is nooit grappig
Een voorzitter met een ziekte onder de leden is nooit grappig
Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven, is nooit grappig
Een wegatlas die je niet kunt vinden, is nooit grappig
Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig
Geplet worden onder een Weense wals is nooit grappig
Iemand die incontinent is in de zeik zetten, is nooit grappig
In de kerk een ham-kaas hostie bestellen, is nooit grappig
In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is nooit grappig
Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is
nooit grappig
Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen, is nooit grappig
Je klote voelen in een homobar is nooit grappig
Luier dan een pamper zijn, is nooit grappig
Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig
Niet in een pashokje passen, is nooit grappig
Pinokkio in de houtgreep nemen, is nooit grappig
Sex op de TV en er daarna af vallen, is nooit grappig
Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid, is nooit grappig
Sprinkhanen plagen is nooit grappig
Stiekem 's middags ontbijtkoek eten, is nooit grappig
Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet
bezorgen, is nooit grappig
Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig
Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting, is nooit grappig -
Scheiding
Een getrouwd koppel staat voor de rechter om te scheiden.
Het probleem dat ze nog hebben, gaat over wie het hoederecht over de dochter krijgt.
Op vraag van de rechter antwoordt de vrouw:
"ik heb dit kind onder helse pijnen ter wereld gebracht, het hoederecht komt mij toe!!"
De rechter richt zich tot haar echtgenoot en vraagt:
"wat kan u voor uw verdediging hier tegen inbrengen?"
De man verzinkt even in overpeinzingen, en antwoordt dan langzaam maar gedecideerd:
"Mijnheer de rechter, indien u geld in een drankautomaat steekt, en er komt een Cola uit, van wie is die Cola dan,
van de automaat of van u??" -
Ken je de draak van Netlog?
Wie kent de draak van Netlog al?
Via deze toetsencombinatie kan je hem leren kennen:
up, up, down, down, left, right, left, right, b, a
hoe was de "ontmoeting"? -
Weet je nog?
Een vrouw wordt wakker en merkt dat haar man niet meer in bed ligt. Ze staat op en gaat naar beneden waar ze haar man in de keuken vindt. Hij zit daar als bevroren naar de muur te staren met tranen in zijn ogen. Ze vraag wat er scheelt en na enige tijd antwoordt hij:
"Weet je nog, toen je vader ons betrapte in de wagen toen we de eerste keer seks hadden met elkaar?"
"Ja" zegt ze onbegrijpend.
"Weet je nog dat hij de loop van zijn jachtgeweer in mijn mond stak en zei: "Of je trouwt met haar of je gaat twintig jaar de bak in!"
"Ja, dat weet ik nog" zegt ze, ontroerd door zijn romantische herinnneringen.
"Wel", zegt hij, "vandaag was ik vrij geweest godverdomme!" -
MAAK ME LOS!
Een nymphomane loopt over straat en ineens krijgt ze toch zo een verschrikkelijke goesting.
Ze ziet niemand op straat, dus ze begint overal aan te bellen maar er doet niemand open. Ze loopt dan maar de kerk binnen. Alleen de priester is daar.
"Wat kan ik voor u doen, mijn kind?"
"Neem, me, nu, ik hou het niet meer uit!"
"Maar ik ben priester"
"Doet er nie toe, neem me nu!"
De priester begint al zwaar te zweten, ze blijft aandringen. Ze kruipt op het altaar, kleedt zich uit en blijft smeken. "Toe, priester, neem me dan!"
Ze begint zichzelf te strelen. De priester wordt wanhopig: "Ik mag het echt niet, ik ben priester, ik
heb de geloftes afgelegd."
"Kan me niet schelen, ik ben zo heet, komaan, neem me dan"
Hij houdt het bijna niet uit en is radeloos. Hij draait zich naar het kruis en bidt: "Jezus, help me, wat moet ik doen?"
Waarop Jezus antwoordt: "Maak me los, gij idioot!!!!!" -
Het kerk-gebeuren
Elke zaterdag als Jantje met zijn moeder naar de kerk toe gaat valt hij tijdens de preek van de pastoor in slaap. Na een week of vijf begint de pastoor zich eraan te ergeren. Als hij 's avonds samen met zijn huisvrouw zit te eten vraagt hij aan haar:
"Greet, hoe pak ik die Jantje toch aan? Hij valt elke keer in slaap tijdens de preek."
"Waarom zet je hem niet midden in de kerk voor gek?"
"Dat is een goed idee, maar hoe doe ik dat?"
"Als je hem weer ziet slapen, stel je hem een vraag. Omdat hij slaapt heeft hij de vraag niet gehoord en weet dus het antwoord niet."
"Dat is een uitstekend idee."
Een week later wanneer de mis weer aan de gang is en de pastoor weer aan zijn preek begint, richt de pastoor zijn ogen op Jantje. Hij ziet dat hij slaapt en vraagt aan Jantje: "Jantje? Wie schiep de aarde en de hemel?" De moeder van Jantje die slecht ter been is en met een stok loopt ziet dat Jantje slaapt en steekt hem de stok in zijn achterwerk. Jantje schrikt op en roept: "God!" De mond van de pastoor valt open van verbazing. 's Avonds bij het eten vertelt hij wat er gebeurd is: "........ en toch wist hij het antwoord." "Probeer het volgende week nog eens...", zegt de huisvrouw.
Zo gezegd zo gedaan. De volgende week richt de pastoor zijn ogen weer op Jantje en ziet dat hij weer slaapt. Wederom stelt hij Jantje een vraag: "Jantje, wie is de zoon van God?" De moeder van Jantje ziet dat Jantje slaapt en steekt de stok weer in zijn achterwerk. Jantje schrikt op en roept: "Jezus!" De pastoor gelooft zijn oren niet. Weer sliep hij en weer wist hij het antwoord. 's Avonds bij het eten vertelt hij het weer: "Hoe hij het deed weet ik niet maar hij wist het." "Stel hem de volgende week een vraag waar u het antwoord ook niet op weet. Dat kan hij dus ook onmogelijk weten."
Zo gezegd zo gedaan. De week gaat voorbij en de pastoor kan niet wachten om aan de preek te beginnen. Hij richt zijn ogen op Jantje en vraagt hem: "Jantje, wat zei Eva tegen Adam in de tuin der liefde?" De moeder van Jantje ziet dat Jantje slaapt en steekt hem weer met de stok in z'n achterwerk. Jantje schrikt op en roept: "Als je die stok nog 1 keer in mijn kont duwt dan zweer ik je dat ik hem doormidden breek!!!" -
Café
Een Belg en een Nederlander staan in een cafe aan de toog.
De Belg stoot de Nederlander aan en zegt, wedden voor 100 EURO dat ik in mijn linker oog kan bijten? De Nederlander gaat akkoord.
De Belg neemt zijn glazen oog uit en bijt erin. Iedereen in het cafe lacht met dit voorval.
Even later stoot de Belg de Nederlander opnieuw aan. Hij zegt: "wedden voor 200 EURO dat ik in mijn rechter oog kan bijten?" De Nederlander kijkt de Belg goed aan en gaat akkoord. De Belg neemt zijn vals gebit uit en bijt in zijn rechter oog. Heel het cafe plat van het lachen.
Even later stoot de Belg de Nederlander opnieuw aan. Hij vraagt: "wil je nog eens wedden?" De Nederlander zegt: "OK maar voor hoeveel en voor wat?" Zegt de Belg: "voor 50 EURO dat ik tegen uw been kan pissen zonder dat het nat wordt"
De Nederlander bekijkt de Belg en gaat akkoord.
De Belg pist tegen het been van de Nederlander, deze roept plots dat het nat is. De Belg geeft hem 50 Euro en zegt, een mens kan niet altijd winnen eh -
Vriendinnen
Een groep vriendinnen ging samen op vakantie. Ze kwamen bij een hotel met vijf verdiepingen waar een bord bij stond met de tekst:
"Alleen voor vrouwen". Aangezien ze zonder vriend op vakantie waren besloten ze naar binnen te gaan. De portier, een erg knappe vent, legde hen uit hoe het hotel in elkaar zat: "We hebben 5 verdiepingen, ga telkens een verdieping hoger en wanneer je vindt wat je zoekt, kun je op die verdieping blijven. Het is heel gemakkelijk, want bij elke verdieping staat een bord dat aangeeft wat je daar kunt vinden."
De vriendinnen lopen de trap op en op de eerste verdieping staat een bord dat aangeeft: 'Alle mannen hier zijn beroerd in bed, maar ze zijn wel gevoelig en aardig.'
De vriendinnen lachen en zonder aarzeling gaan ze naar de volgende verdieping.
Op de tweede verdieping geeft het bord aan:
'Alle mannen hier zijn geweldig in bed, maar algemeen genomen behandelen ze vrouwen heel onbehoorlijk.'
Dit was ook niet wat ze zochten, dus op naar de derde verdieping waar de mannen volgens het bord:
'Geweldige minnaars en gevoelig voor de wensen van de vrouw zijn.'
Dit klonk goed, maar er waren nog steeds twee verdiepingen over.
Op de vierde verdieping gaf het bord alles aan wat ze maar wilden:
'Alle mannen hier zijn perfect gebouwd, ze zijn gevoelig, vol attentie voor de vrouwen, ze zijn perfecte minaars en ook nog vrijgezel, rijk en hetero.'
De vriendinnen leken tevreden, maar ze besloten toch nog even naar devijfde verdieping te gaan voordat ze op de vierde zouden gaan overnachten.
Toen ze op de vijfde verdieping aankwamen vonden ze daar een bord met de tekst:
'Er zijn hier geen mannen. Deze verdieping is alleen gebouwd om te bewijzen dat vrouwen nooit tevreden zijn!' -
Op de werkvloer
Alcohol op de werkvloer
1. Het motiveert de werknemers aan om op het werk te komen.
2. Het vermindert stress.
3. Het leidt tot eerlijkere communicatie.
4. Het vermindert de klachten over te lage lonen.
5. De werknemers vertellen hun bazen wat ze denken, niet wat hun bazen willen horen.
6. Het bespaart op verwarmingskosten in de winter.
7. Het moedigt carpoolen aan.
8. Het vergroot de bevrediging van het werk, omdat wanneer iemand een rotbaan heeft, het hem niet kan schelen.
9. Het zorgt ervoor dat er geen vacatures meer leeg blijven aangezien iedereen graag wil komen werken.
10. Het laat je collega's er beter uitzien.
11. Het laat het eten uit de kantine beter smaken.
12. Salarisonderhandelingen verlopen een stuk gemakkelijker.
13. Wanneer je plotseling een scheet laat tijdens een belangrijke ontmoeting, dan is dat ineens niet meer zo aanstootgevend.
14. Niemand zal je striptease tijdens het Kerstfeest nog herinneren.
15. Je baas heeft geen bezwaar tegen het bekijken van 18+ materiaal op internet tijdens werktijd.
16. Het werk gaat sneller, want niemand kijkt nog nauwkeurig.
17. Als je collega's jou mogen, drink je altijd met maten.
18. Je hoeft geen smoes te verzinnen wanneer je vanwege een kater te laat op je werk komt...
----------
Weet je waarom 21 maart is uitgeroepen tot de dag van de ambtenaar? Op 21 maart is de winterslaap voorbij en begint de voorjaarsmoeheid.
----------
Wat is het toppunt van lef? Een ambtenaar op het ministerie die zijn kaak verrekt tijdens het gapen en dat aangeeft als een werkongeval.
----------
Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan de minister: "Hoeveel ambtenaren werken hier nu eigenlijk?" Zegt de minister: "Iets meer dan de helft..."
