Blog van Annelies VS

uit het leven van een treinreiziger ... deel2

rammsteiner4ever — Thu, 21 Aug 2008 08:43:16 UT

nog enkele bedenkingen....

wie schreef met het woord ralers alle muurtjes in de buurt van brussel noord vol?
wie woont er daar tussen de sporen, en hoe heeft hij daar die zetel gekregen?
waarom moet een trein stoppen als er een tegenligger op het ander spoor passeert?
waarom is het steeds onze trein die hierdoor moet stoppen en niet de andere?
mogen die oude rode treinen met groene zetels wel nog rijden?
hoe oud zijn ze feitlijk?
waarom zijn de mensen altijd fout als ze de treinuren willen nakijken, en in het weekend de weekuren lezen en in de week de weekenduren?

wat erg ........uit het leven van een treinreiziger

rammsteiner4ever — Tue, 08 Jul 2008 08:08:48 UT

ne mens krijgt wat te zien tijdens zijn treinrit rare mensen allemaal

wat erg, als de conducteur besluit de deuren te sluiten voor je neus.
wat erg, als je wil schuilen en het hele hokje staat vol.
wat erg, als de mensen op de trein je uitlachen omdat je in een overvol schuilhokje staat
wat erg, als je in het hokje ernaast staat en er maar twee man bij je komt staan.
wat erg, als het opfrommelen van je t-shirt je vetrolletjes niet langer kan verbergen.
wat erg, als je buurman zich geen eigen krant kan permiteren.
wat erg, als je een vroegere trein neemt en de mensen van jouw normale trein toch dezelfde trein halen door de vertraging.
wat erg, als je de uurregeling van zondag en de week door elkaar haalt.
wat erg, als mensen je hierop wijzen.

benieuwt wat de rit vanavond brengt hehe

te goed!

rammsteiner4ever — Wed, 02 Jul 2008 07:01:44 UT

De Lifter

Dit is gebeurd in Brisbane, Australie, en hoewel het op een Alfred Hitchcock verhaal lijkt, is het echt waar.

John Bradford, student aan de universtiteit van Sydney, was op een donkere avond in een zware regenstorm aan het liften. Er kwam geen enkele auto voorbij. De storm was zo zwaar dat hij nauwelijks een paar meter voor zich uit kon kijken. Plotseling zag hij dat er achter hem iets langzaam dichterbij kwam.

Het was zo moeilijk te onderscheiden wat, dat hij zich niet realiseerde dat het een auto was totdat hij naast hem reed.

Dankbaar opende hij de deur, sprong naar binnen en trok de deur dicht. Pas toen de auto weer begon te rijden realiseerde hij zich dat er niemand achter het stuur zat en de motor niet liep. De auto rolde langzaam verder. Angstig keek John voor zich uit en zag een scherpe bocht in de weg voor zich uit. Hij begon te bidden, smekend voor zijn leven. De regen kwam nu nog harder naar beneden. Het zicht was nul en de auto begon snelheid te maken.

Zijn gebeden werden verhoord. Net voor de bocht kwam er een hand door het open raam naar binnen en draaide aan het stuur. John bleef bidden en zag, verstijfd van angst, hoe de helpende hand iedere keer opnieuw verscheen als de auto een bocht nadere.

John zag nauwelijks de lichten van een cafe voor zich uit opdoemen. Rillend van de zenuwen over zijn ervaring sprong hij uit de auto en rende naar het cafe. Nat en buiten adem snelde hij naar binnen en vroeg twee shots tequila. Toen begon hij iedereen te vertellen over de spookachtige ervaring die hij zojuist had gehad. Het werd volledig stil in het cafe toen iedereen besefte dat hij huilde maar toch zeker niet dronken was.

Toen liepen 2 mannen het cafe binnen. Ook zij waren doorweekt en uitgeput. Toen ze het cafe rondkeken en John aan de bar zagen staan snotteren, zei de een tegen de ander: “Kijk Bruce, daar heb je die stomme idioot die in de auto ging zitten terwijl wij hem duwden”.

doorsnee reacties gevraagt :) + POLL

rammsteiner4ever — Mon, 26 May 2008 08:37:39 UT

laat je even helemaal gaan,... wat vindt je van holebi ouderschap/adoptie? hoe denk je dat dit voor de kinderen zal verlopen? ,.....
(alle antwoorden zijn welkom hoor en jullie helpen me weer wat verder met mijn eindwerk)
dankje wel -xxxx-

zo onschuldig :)

rammsteiner4ever — Tue, 06 May 2008 08:49:37 UT

KINDEREN OVER DE LIEFDE

Als mensen verliefd worden, willen ze veel films zien, waardoor ze samen in het donker kunnen gaan zitten. (Shelley, 8 jaar)

Als mensen verliefd worden, gaan ze kussen en als je voor de eerste keer kust, dan val je op de grond, voor zeker een uur. (Wendy, 8 jaar)

Gisteren heb ik een meisje gekust op een heel persoonlijke plaats. Achter een boom. (Thomas, 7 jaar)

Ik moet niet absoluut verliefd worden. Ik vind het vierde leerjaar zo al moeilijk genoeg. (Anneleen, 10 jaar)

Verliefde mensen houden elkaars hand vast, omdat ze hun ringen niet willen verliezen die veel geld gekost hebben. (Govert, 8 jaar)

Verliefde mensen houden elkaars hand vast, omdat ze oefenen voor de dag dat ze samen hand in hand door de kerk moeten wandelen en dat hele huwelijksfeest moeten doen. (Jelle, 7 jaar)

Verliefde mensen houden elkaars hand vast, omdat ze anders gaan scheiden.
(Femke, 6 jaar)

De ene wordt op de andere verliefd omdat hij bv. sproeten heeft en die vindt dan iemand die ook sproeten heeft. (Andy, 6 jaar)

Verliefd worden? Ik heb gehoord dat het te maken heeft met je geur en daarom koopt iedereen zoveel parfums. (Laura, 9 jaar)

Als je verliefd wordt, word je door een pijl neergestoken of zoiets, maar de rest doet niet meer zo'n pijn. (Manuel, 8 jaar)

Om een goed koppel te zijn, moet een van de twee weten hoe je een cheque moet invullen, want als je trouwt, moet je de rekeningen zelf betalen. (Ava, 8 jaar)

Om een goed koppel te zijn, moet je altijd blij zijn, ook als hij snurkt.
(Wynne, 7 jaar)

Je kan iemand op jou verliefd maken door met je heupen te schudden. En de rest komt dan wel. (Camille, 9 jaar)

Je kan iemand verliefd maken door heel hard te roepen "I love you, I love you" en je mag het niet erg vinden dat haar ouders erbij staan. (Nicholas, 8 jaar)

Als je iemand verliefd wil maken, doe dan geen vieze, stinkende groene schoenen aan of zo. Je krijgt dan wel aandacht, maar aandacht is nog niet hetzelfde als liefde.
(Titus, 9 jaar)

Je kunt je vriendinnetje mee uit eten nemen. Maar dan moet je er wel voor zorgen dat ze het lust. Frieten zou ik wel lusten. (Jonas, 9 jaar)

Als twee volwassenen uit eten gaan, weet je zeker dat ze verliefd zijn als ze de hele tijd naar elkaar kijken. Hun eten wordt koud. Andere mensen willen hun eten warm eten. (Jelle, 9 jaar)

Als volwassenen verliefd zijn, zijn ze meestal mooi aangekleed. Dus als ze gewoon een jeansbroek aanhebben, dan zijn ze misschien al uit elkaar. (Sarah, 9 jaar)

Als een man in het restaurant de rekening betaalt, dan is hij zeker verliefd.
(Vincent, 9 jaar)

Als de man lippenstift op zijn gezicht heeft, is hij verliefd. (Sara, 7 jaar)

Het is echte liefde als ze in het restaurant zo'n dessert kiezen dat in brand staat. Dat bestellen ze graag, want hun hart staat ook in brand. (Charlotte, 9 jaar)

Als je wil dat de liefde blijft duren, mag je nooit de naam van je vrouw vergeten, want dan wordt ze boos. (Nicholas, 8 jaar)

Als je wil dat de liefde blijft duren, moet je heel goed leren kussen. Dan vergeet je vrouw misschien dat je nooit de vuilbakken buitenzet. (Dave, 8 jaar)

Mensen kussen, omdat je daar helemaal warm van wordt. Dus zeker in de winter is kussen heel leuk. (Daphne, 8 jaar)

en uit de mailbox kwam vandaag:

rammsteiner4ever — Wed, 02 Apr 2008 08:47:37 UT

WETENSWAARDIGHEDEN

Wat is een vibrator in het Frans?
Le pic electric

Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld?
Dan staan er 10 glazen 'Spa' naast

Wat zegt een homosexuele uil?
'Joehoe!'

Wat betekent groepsseks in het Deens?
Helemeuteneuke

Liggen een banaan en een vibrator op een nachtkastje.
Zegt de banaan tegen de vibrator:
'Is dit je 1e keer?'
'Hoezo?'. Zegt de vibrator.
De banaan: 'Je trilt zo!'.

Wat is erger dan siliconen-tieten?
Een Tupperware-doos

Er komt een vrouw bij de dokter en zegt:
'Dokter, elke keer als ik naar de wc moet, om te plassen, dan plas ik over de rand.'
'Nou, kleedt u zich maar uit, dan kijk ik wel even.'
De dokter kijkt............., en zegt:
'Ah, ik zie het al, u heeft een hazelip!'

Een man komt bij de Chinees.
Zegt het meisje dat bedient: 'Wilt u menu?'
Zegt de man: 'Nou nee, liever na het eten.'

Er komt een man bij de drogist voor een pakje condooms.
Hij wil betalen met een briefje van honderd euro.
Vraagt de vrouw achter toonbank: 'Hebt u gepast?'
Zegt de man: 'Nee, ze zijn voor mijn broer.'

Waarom wordt de as van een overleden stewardess over de landingsbaan uitgestrooid?
Zo kan de hele cockpitcrew er nog 1 keer overheen

Baas tot secretaresse: 'Volgens mij zitten je hersens in je slipje'.
Anderendaags belt de secretaresse naar haar baas met de mededeling:

'Kan vandaag niet komen werken, heb een hersenbloeding!'

en wat doen we op het werk..... mailbox uitkuisen,....

rammsteiner4ever — Thu, 27 Mar 2008 15:22:20 UT

nog eens een dom blondje voor de verandering

In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het
economyclass gedeelte naar het businessklas-gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen.
Een s

:)

rammsteiner4ever — Tue, 25 Mar 2008 08:12:01 UT

hehe, eerste maal dat ik mijn verjaardag in de sneeuw mocht vieren
-de wereld draait gelegans door als je het mij vraagt-

vandaag in de mailbox

rammsteiner4ever — Tue, 12 Feb 2008 10:43:25 UT

[Papegaaitje kopen

Er is een man die alles al heeft, maar hij is binnenkort weer jarig en moet toch een cadeau krijgen van zijn vrouw.
"Weet je wat ik nou wel leuk zou vinden?", zegt de man aan het ontbijt: "Een mooie, nette, Nederlandssprekende papegaai."

Zijn vrouw kijkt in de krant naar de advertenties en ziet dat er een papegaai aangeboden wordt. Ze gaat naar het adres, gaat naar binnen: blijkt het een sexclub te zijn. Ze wil al weer weglopen, als de barman roept:
"Niet meteen weer weglopen! U kwam zeker voor die papegaai. Kijk, daar staat 'ie! En nou weet ik wel wat u verwacht van een papegaai in deze tent, maar dat is echt niet waar. Het is een keurige papegaai: hij praat heel netjes, zegt geen lelijke woorden, vloekt niet..."
"Als dat waar is..." zegt de vrouw: "Wat moet 'ie kosten?"
"Drieduizend euro."
De vrouw betaalt. Als ze de kooi met de papegaai wil meenemen, zegt de barman:
"Even wachten mevrouw, u moet wel even een doek over die kooi doen, want anders verdomt 'ie het straks om nog te praten."

Dus de vrouw doet een doek over de kooi, zet 'm in de auto en rijdt naar huis. Thuis zet ze de kooi met de papegaai neer en haalt de doek er weer van af. De papegaai kijkt wantrouwend in het rond. Zegt:
"Nieuw behangetje. Andere vloerbedekking..."
Later op de dag komen er een paar dames om een partijtje te bridgen. De papegaai zegt:
"Zo, nieuwe meiden."
Om half zes komt de echtgenoot thuis. De papegaai kijkt 'm aan en zegt:
"Ha, eindelijk een bekend gezicht."

lol]

Als je mail verkeerd aankomt ...( Kom het maar tegen )

rammsteiner4ever — Tue, 29 Jan 2008 11:34:25 UT

Een echtpaar besluit voor een week de koude winter te ontvluchten

En naar het zonnige zuiden te reizen.

Door haar werk kan de vrouw pas een dag later vertrekken en daarom

vertrekt de man eerst, zoals gepland.

Daar aangekomen, betrekt hij zijn hotelkamer haalt zijn laptop boven

En zendt zijn vrouw onmiddellijk een e-mail.

Ongelukkigerwijze vergeet hij een letter in het e-mail adres en zo

belandt zijn bericht bij een weduwe die zojuist haar man ten grave

heeft begeleid.

Deze weduwe kijkt juist op haar computer, om na te zien of er geen

Innige deelnemingen van vrienden of bekenden op staan.

Als haar zoon de kamer binnen komt vindt hij zijn moeder bewusteloos op

de grond.

Zijn blik valt op het scherm en daar staat...

Aan : mijn achtergebleven vrouw

Van : je man die voor gereisd is

Onderwerp : Ben aangekomen

Liefste, ben juist goed aangekomen. Ik heb mij hier al ingeleefd en zorg

dat alles voor jouw aankomst morgen al netjes voorbereid is.

Een goede reis en ik wacht op je met ongeduld en al mijn liefde.

Je man

P.S. Het is hier verduiveld warm! ! !

sinterklaasfeestje

rammsteiner4ever — Wed, 28 Nov 2007 15:31:12 UT

hehe het feesje zit er hier alweer op
zo gezellig om die klein mannen te grimeren he, sommige te verlegen om te zeggen wat ze willen maar eens ze in de spiegel kijken lachen ze zooooo lief
nu rest me enkel nog een uurtje werken toffe werkdag zo

fun

rammsteiner4ever — Tue, 27 Nov 2007 14:19:42 UT

Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk.
Halverwege de dienst leunt de vrouw naar haar man en zegt :
"Ik heb juist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? "
Haar man leunt naar voren en zegt:
"Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je hoorapparaat steken."

moppen van deze week

rammsteiner4ever — Thu, 22 Nov 2007 12:48:39 UT

Oesje!

Een man staat op straat te praten met zijn buurman. Op het einde van het
gesprek gaat hij naar binnen en zegt tegen zijn vrouw: 'Amaai die van
hiernaast is nogal ne stoeffer. Die beweert dat hij alle vrouwen van de
straat al gehad heeft behalve één .'
Waarop de vrouw: 'Dat zal dan wel die preutse trut van hier rechtover
zijn!'

Kameel
De olifant vraagt aan de kameel: 'Waarom staan uw tetten op uw rug?'
De kameel antwoordt: 'Dat vind ik een stomme vraag als ge rondloopt met
een lul op uw bakkes'.

Impotent
Een paar vrouwen staan op straat te kletsen, zegt de ene: 'mijne man is
300 procent impotent', waarop de andere 'ge kunt toch maar voor honderd
procent impotent zijn?' Antwoordt de eerste : 'Jaja, da was hem al maar nu is hij
van de trap gevallen, en hij heeft zo zijn middenvinger gebroken en een
stuk van zijn tong gebeten!'

Nablijven
Wie heeft er iets speciaals,vraagt de juf in de klas.
'Ik heb een cavia', zegt Suzy .
'Ik heb een poes', zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vingerop:
'Ik heb er een van veertig centimeter.'
Streng zegt de juf: 'Blijf jij straks maar na'.
Zegt Jantje: 'dat dacht ik wel, hete brok'

Brillenwinkel

Een jonge man van Afrikaanse origine opent een nieuwe brillenwinkel
ergens in Antwerpen. De naam van zijn zaak wordt afgebeeld in een mooie
lichtreclame boven het uitstalraam: 'IN DE KLEINE HOND'. Een buurman
vraagt waar hij toch die naam vandaan haalt ??? Fier antwoordt de jongeman:
Mijne grote broer heeft ook zo'n winkel in Brussel en die heet: 'O PTI CIEN'

Opblaaspop

Een man komt een sexshop binnen en zegt: 'Ik wil graag een leuke,
gezellige opblaaspop.'
Zegt de winkelier: 'Dat kan, ik heb verschillende soorten: een Duitse,
een Hollandse en een Palestijnse!'
'Een palestijnse?' vraagt de man verbaasd.
'Ja, die blaast zichzelf op!'

ijspiste

rammsteiner4ever — Wed, 14 Nov 2007 10:13:41 UT

overal reclame: voor onze schitterende overdekte openlucht ijspiste (klinkt logisch)
ben eens benieuwd wat ze er nu van gaan maken tsss

groensels

rammsteiner4ever — Tue, 16 Oct 2007 15:29:30 UT

groetjes vanop m'n werk

roeffel naar huis

-xxxxxxx-

bijna weg

rammsteiner4ever — Sun, 22 Jul 2007 18:45:56 UT

hehe ik kan niet wachten
vanaf morgen: zon zee en strand
(en een beetje cultuur enzo he)

goede voornemens

rammsteiner4ever — Sun, 15 Jul 2007 11:24:30 UT

op dit godverloren moment, snuister ik door de blogberichtjes op zoek naar iets leuk om te beantwoorden
wat blijkt
mensen hebben weinig inspiratie deze dagen
het leukste
spannendste
en meest zeggende bericht
was van een kerel die net uit bed kwam

hehe waar gaat het naartoe

hoog tijd om hier nog iets neer te flansen

rammsteiner4ever — Thu, 28 Jun 2007 08:09:30 UT

ben eigenlijk op zoek naar een leuk hotel in Normandië, iemand een aanrader?

roeffel traplader terug af

rammsteiner4ever — Sun, 17 Jun 2007 10:38:58 UT

het dode wespen in huis mysterie is opgelost,....

ik doe het zolderluik open, klim de ladder op
°zoemzoem° rond m'n hoofd
-was ik snel beneden zeg,...
die beestjes hebben op een week tijd ne nest van 40-50 cm hoog gebouwd

z

rammsteiner4ever — Wed, 13 Jun 2007 21:17:00 UT

sweet dreams

start to run

rammsteiner4ever — Tue, 12 Jun 2007 20:36:35 UT

jepjep, het lopen zit erop
vandaag "den test" van 5 km gelopen,
foto valt hier ook te bewonderen

rare beesten

rammsteiner4ever — Mon, 11 Jun 2007 20:39:25 UT

oké, de wespen van tegenwoordig zijn compleet geflipt,
blijkbaar hebben ze er niets beters op gevonden dan massaal dood te vallen in ons huis

gedaan met op blote voeten rond te desterren denk ik

ziekmakend

rammsteiner4ever — Thu, 07 Jun 2007 20:32:27 UT

oke het vlaams blok is erg
hun verkiezingfolderstjes een grap
maar sommige aanhangers ervan zijn echt ni uit te staan, wat je soms te horen krijgen

zo'n oerdomme kijk op het leven en de mens,
en de ikke ikke en de rest kan stikken ooglappen paardenkoppen blik.

sjeezes ik word hippie

peace men yeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah

smile

rammsteiner4ever — Mon, 04 Jun 2007 13:15:48 UT

smile, without a reason why
love, as if you were a child
smile, no matter what they say
don't listen at a word they say
cause life is beautiful that way