Blog 10
-
calorieën
UITTREKKEN VAN HAAR KLEREN
Met haar toestemming ............. 12 calorieën
Zonder haar toestemming ......... 187 calorieën
HET LOSMAKEN VAN HAAR BEHA
Met beide handen ................ 8 calorieën
Met een hand ...................... 12 calorieën
Met je tanden .................... 85 calorieën
HET AANTREKKEN VAN EEN CONDOOM
Bij een erectie ............ 6 calorieën
Zonder een erectie ......... 315 calorieën
VOORSPEL
Proberen de clitoris te vinden ........ 8 calorieën
Proberen de G-plek te vinden ........ 92 calorieën
STANDJES
Missionaris ............... 12 calorieën
69 al liggend ............. 78 calorieën
69 al staand ............. 112 calorieën
Kruiwagen ................. 216 calorieën
Op z'n hondjes ............... 326 calorieën
ORGASME
Echt ................... 112 calorieën
Fake ................... 315 calorieën
POST-ORGASME
In bed liggen knuffelen .................. 18 calorieën
Onmiddellijk opstaan ................... 36 calorieën
Uitleggen waarom je onmiddellijk opstaat ............... 816 calorieën
EEN TWEEDE ERECTIE KRIJGEN, ALS JE
20-29 jaar bent ..................... 36 calorieën
30-39 jaar bent ..................... 80 calorieën
40-49 jaar bent .................... 124 calorieën
50-59 jaar bent .................... 972 calorieën
60-69 jaar bent .................... 2916 calorieën
70 jaar of ouder bent ............ resultaten nog niet binnen
ACHTERAF AANKLEDEN
Kalm ...................... 32 calorieën
Gehaast .................. 98 calorieën
Terwijl haar vader op de deur staat te bonken .............. 1218 calorieën
Terwijl je vrouw op de deur staat te bonken ................3521 calorieën -
lol
Na een verschrikkelijke HAGELSTORM; rnrnEen blondje rijdt naar huis en komt in een verschrikkelijke hagelstorm terecht. rnDe hagelbollen zijn zo groot als tennisballen en haar wagen raakt helemaal onder de deuken. rnDe volgende dag gaat ze met haar wagen naar de garage. rnDe monteur ziet dat ze blond is en besluit een beetje lol te trappen. rnHij zegt haar dat ze gewoon naar huis moet gaan en in de uitlaatpijp moet blazen, heel hard, en dat de deuken er zo automatisch uit zullen worden "geduwd". rnHet blondje rijdt dus terug naar huis, stapt uit de wagen, gaat op haar knien zitten en begint in de uitlaatklep te blazen. rnEr gebeurt niets. Dus begint ze wat harder te blazen, maar nog altijd gebeurt er niets. rnIntussen komt haar vriendin, ook een blondje, langs en vraagt:"Wat in hemelsnaam ben jij aan het doen?!" rnHet eerste blondje vertelt haar hoe de monteur haar had aangeraden in de uitlaatpijp te blazen om zo alle deuken uit de wagen te krijgen. rnDe blonde vriendin draait met haar ogen en roept uit: "Halloooooooo?!? Zou je dan eerst niet de ramen dichtdoen?!"
-
lol
Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen. Hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken. Nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap "H, wil jij een blondjesmop horen?" rnrnDe hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem "Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten: rnrnEen: De persoon achter de tap is een blonde vrouw. rnTwee: De uitsmijter is een blonde vrouw. rnDrie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in rnkarate. rnVier: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel rngewichthefster. rnVijf: De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen. rnrnIk raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog steeds vertellen?" rnrnDe blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: rn"Nee, niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen."
-
lol
De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw. rnrnDe eerste man wordt bij de jury geroepen. rnrn"Mijnheer, zegt de voorzitter, U moet nu een allerslaatste proef afleggen om aan te tonen dat U in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..." rnrn"OK" rnrn"Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!" rnrnDe man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gebuisd. rnrnZelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: "Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt! rnrnNu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het hiernaast haar man enz... enz... rnrnDe vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte. rnrnDe vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd. "Jullie hebben me daar wat geleverd, zegt ze, dat pistool was geladen met losse flodders ! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan !!"
-
lol
Komt laatst, een vriend van me voorrijden in een hele dikke Mercedes. rnIk vraag: "joh, hoe kom jij aan die bak? " rnHij zegt: "dat zal ik je vertellen: ik stond te liften langs de A1, stop een of ander wijf in deze Mercedes,rnze vraagt: "Waar moet je heen? " rnik zeg, "naar huis. " rnzij zegt "da 's goed, ik breng je. " rnMaar in plaats van naar m 'n huis te rijden, neemt ze de eerste afslag en rijdt regelrecht het bos in. rnZe stopt op een open plek, stapt uit, ontkleed zich, gaat voor de auto staan en zegt: "grijp, wat je grijpen kan! " rnNou, toen heb ik de Mercedes maar genomen!
-
lol
Er komt een prostituee bij de hemelpoort. Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is. De hoer bekent dat ze prostituee is geweest. "Dan mag je hier niet naar binnen," zegt Petrus, "ga daar maar even op het bankje zitten." De vrouw gaat op het bankje zitten huilen. Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zak op zijn rug. Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje en vraagt wat er aan scheelt. Ze legt uit: "Ik ben vroeger prostituee geweest, en rnnu mag ik niet naar binnen." "Is dat het?" zegt de man: "Ik ben kleermaker geweest. Weet je wat. Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug. We gooien de kleren eruit, en jij gaat in die zak zitten. Dan smokkel ik jou de hemel binnen. Zo gezegd, zo gedaan. De kleermaker loopt naar de hemelpoort en Petrus vraagt de man wat hij vroeger geweest is. "Ik ben kleermaker geweest," zegt de man. "Dan mag je naar binnen," zegt Petrus. Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus: "Maar wat zit er in die zak?" Zegt de kleermaker: "O, 't ouwe naaimachien."
-
lol
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij wandelt de keuken in en begint ommiddellijk te roepen :
"PAS OP! PAS OP! MEER BOTER!
DRAAI ZE OM! DRAAI ZE OM!
BOTER, MEER BOTER, ZIE JE DAT NIET?
ZE GAAN AANBRANDEN! PAS TOCH OP!
DRAAI ZE, DRAAI ZE!
SCHIET OP, HAAST JE, DRAAI ZE NU OM! NU!
PAS OP, TE VEEL BOTER, HET GAAT SPATTEN!
PAS OP! JE GAAT JE VERBRANDEN!
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER!
EN TE WEINIG ZOUT, TE WEINIG ZOUT!"
De vrouw is compleet uit haar lood geslagen en gilt:
"Waarom schreeuw jij zo? Wat is er met jou aan de hand?"
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat: "Gewoon, om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit als ik met de auto rij..." -
lol
in een caf hangt een bord uit
wie mijn paard kan laten lachen drinkt een hele avond op kosten van de zaak
een man gaat bij de patron en zegt ik wil dit probere
hij wijst hem waar het paard staat en laat hem even met het paard alleen
twee minuten later komt de man de caf trug binne en roept de parton
de patron gelooft zijn eigen ogen niet als hij zijn paard ziet staan lachen gelijk zot
en hij de klant een hl avond gratis drinken
om te vermijden dat die klant zou trug zou komen en het weer zou flikken
veranderd de patron de tekst op het bord in
wie mijn paard kan laten bleiten drinkt een hele avond voor niets
de dag daarop komt de dezelfde klant trug en vraagt om ook dit te moge probere
de patron brengt hem weer bij zijn paard en laat hem zoals de vorige keer even alleen
twee minuten later komt de klant terug binnen en roept de patron
die schrikt zich rot als hij ziet hoe zijn paard tranen met tuiten staat te weten
en hij laat zoals beloofd de klant de hele avond voor niks drinken
maar hij is wel nieuwschierig en hij vraagt de klant
hoe heb jij dat geflikt eerst staat dat beest daar te lachen gelijk zot
en nu staat hij hier te blijten dat mijne stal ver onder water staat
wel zegt de klant eerst heb ik uw paard verteld dat mijne penis groter is dan de zijne
hij lachtte mij natuurlijke uit
en nu dan vraagt de patron???
Nu? nu heb ik het hem bewezen dat het werkelijk zo is !!!!!! -
lol
Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro. rnrnDe man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf. rnrnDe computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn. rnrnLater op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal benvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........ rnrnHij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse: rnrnUw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!! rnUw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. rnZorg voor een goede advocaat !!! rnEn als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!
-
lol
Een nederlander en een belg stranden op een schijnlijk onbewoond eiland, na een dag op het eiland ronddolen worden ze gevangen genomen door een groepje inboorlingen, die ook nog eens kanibaal zijn. Echter hebben ze elk 1 kans om levend van het eiland te raken, ze moeten 100 dezelfde rond vruchten gaan zoeken in het woud, de belg komt als eerste terug in het kamp met 100 besjes en hij krijgt de opdracht die allemaal in zijn kont te steken zonder in de lach te schieten, hij zit aan bes 99 en hij schiet geweldig in de lach, ze pakken hem op en hangen hem boven het vuur, maar voor ze het vuur aansteken vraagt toch nog een van die onboorlingen nieuwsgierig, waarom ben jij nu eigenlijk beginnen lachen, antwoord die belg daarop ik zag die nederlander afkomen met 100 kokosnoten.