crazybunnyxxx
vrouw - 25 jaar, bokkegem kapelle (op den bos), België
Blog 10
-
bruine stafford (reu) gezocht
we hebben een mooie bruine stafford een wijveke en we zoeken een reu in dezelfde kleuren
als onze tessa om ze te dekken volgende keer als ze loops is we denken ongeveer in sept of oktober
we kunnen samen dan wel een overeenkomst bespreken die je zelf mag voorstellen ofwel eerste
keuze van een eventuele puppy ofwel prijs van een puppy
je kan me berijken op
crazy.bunny@live.be
of op gsm nr : 0496/75.32.94.
-
westvlaamse nieuwjaarsgroeten
t'is were zoverre
de deure van 2009 stoat ip a gerre
een heel nieuw jaar
voor te leven met maldoar
liefde in 't menage tussen de vint en de vrouwe
en is ter ol e keer miserie of boel
smiet ollezins met gen meubels moar zet j'ou up ne stoel
en laat het moar overwaaien da rottig gevoel
want oe da je 't ook keert of oe da je 't ook droait,
't is dedju stille woar dat 't nooit een ker woait
zie je momenteel nog nie van de staote
gen paniek, t'is ip da vlak noois nie te loate
want wa zeggen ol die tupperware demonstranten
oen ze geconfronteerd worden me under klanten
een dikke, een kromme, een schele of een dulle
up ieder potje past er een ulle
moar kwille ook nog teen en tander wenshen
'k wensche julder wat dak zelve betrachte
bij dage een bitje werk, en ruste bie nachte
als g'honger hebt een betje brood
ams g'dust et geen watersnood
gen schulden tenzij derze da ge efnan
kunt betalen met gepaste munt
en heel 't jaar, lik of dat goat en stoat,
gen pijne nog smerte
aan je tanden of an 't herte
kortom, ik wense joen t beste voar noaste jare
en 'k goa daarbie laten voor vandejare -
het gaat goed met de economie
het gaat goed met de economie!
alleen ................
de bananenhandelaar is de pisang en
de tabakshandelaar is desigaar
de bakker verdient geen brood meer en
de herenmode is de das omgedaan
de lampenwinkeliers zien de toekomst duister in
en de scheepsvaart is de wind uit de zeilen genomen
menig timmerman heeft er net het bijltje bij neergelegd terwijl
de kousen fabrieken er geen gat meer in zien
de horlogemakers zouden de tijd willen terugzetten en
de confectie intustrie moet er een mouw aan passen
de tuinders heef men knollen voor citroenen verkocht
en de binnenschippers zijn aan lager wal geraakt
de chauffeurs zijn de macht over het stuur kwijt omdat
de wegen aan belasting bezweken zijn
de wielrenners weten niet meer rond te komen
en de badmeersters kunnen het hoofd niet meer bover water houden
de biebrouwers moeten uit een ander vaatje tappen en
voor de bioscopen valt het doek
de kwekers zitten op zwart zaad
de schoorsteenvegers komen op straat te staan
en de stratemakers kunnen wel op het dak gaar zitten
de mijn bouw graaft zijn eigen graf en
rijmond gaat de pijp uit
de N.S. is het spoor bijster
de luchtvaartmaatschappijen vliegen de lucht in en dat terwijl
de metselaars in de put zitten en
de cafehouder het zat is
de kapper zit met zijn handen in het haar
de boer is uit het veld geslagen en
de helderziende schermt het voor de ogen......
zou het helpen als de wapenindustrie inzag dat er geen schot meer in zit???? -
hoe ik me voel
Soms heel even
Bekruipt mij het gevoel
Dat mensen niet snappen
Hoe ik me voel
Voor de buitenwereld iemand
Die altijd loopt te stralen
Maar niemand ziet
Dat ik blijk te verdwalen
Verdwalen en emoties
Gevoelens van vreugde en verdriet
Die vreugde laat ik zien
Maar het verdriet niet
Dus oordeel niet te snel
Over iemands vreugde of verdriet
Soms is de waarheid anders
Dan je aan de buitenkant ziet -
hasj en wietje
er leefde eens een arme houthakker, die parihuana heette.
hij hat een bazige vrouw, marihuana.
ze hadden 2 kinderen en die waren hasj en wietje gedoped.
wietje speelde met haar barbituraten en hash speelde
met stuffie, zijn hondje en zijn kat morfientje.
marihuana zei: we moeten iets doen.
"ze hadden namelijk niets meer te eten."
parihuana snoof eens diep, maar wist niets te zeggen.
marihuana bedacht een boosplan.
ze zouden met z'n vieren een tripje gaan maken in het bos
en hasj en wietje daar achterlaten.
maar die slimme hasj had alles gehoord
en stak een mesje in zijn achterzak.
de volgende dag gingen ze het tripje maken door het bos
waar de wind door de bomen blowde,die heel erg high waren.
's middags, deden hash en wietje een dutje
en hun ouders gingen er stilletjes vandoor.
maar hah had met zijn mesje lijntjes in de sneeuw getokken,
dus konden ze gemakkelijk de weg naar het dorp vinden.
ze durfden echter niet naar huis,
dus gingen ze naar opium en omium.
die zaten vredig op hun cababee naar de LSD-speler te luisteren,
waar juist de hit klonk: altijd rookt kortjakje wiet,
midden in de week maar zondags niet
zondags rookt zij heroïne met een snufje cocaïne.
altijd rookt kortjakje wiet,
midden in de week maar zondags niet.
toen opium en omium de kinderen zagen,
begroetten ze hen uitbundig, "high" zeiden ze
en "high" riepen hasj en wietje.
ze kregen een cracker aangeboden.
"hebben jullie honger?" vroeg omium. "jaa" riepen hasj en wietje
"laten we gaan chinezen" goed, zei imium, "ik coke wel"
de volgende dag werden hasj en wietje weer naar huis gebracht,
parihuana was blij, maar marihuana niet.
toen ze de volgende dag weer ' een tripje gingen maken in het bos',
lette marihuana goed op hash, zodat hij geen kans zag lijntjes te trekken
toen de twee kinderen weer alleen achterbleven
waren ze echt verdwaald
maar toen zagen ze een vogeltje dat floot:'wiedewiedewiet'
ze volgden het vogeltje en kwamen bij een huisje
dat helemaal van coke vervaardigd was
zoveel coke hadden ze nog nooit bij elkaar gezien
ze begonnen er meteen flink op los te snuiven,
maar terwijl ze zo heerlijk snoven,
werden ze bespeed door de boze H-xtc die in het huisje woonde
de H-xTC begon te zingen:"sniffel, snaffel, snuifje,
wie snuif er aan mijn huisje?
omdat hasj en wietje verstoned waren van angst antwoordden ze niet
de H-XTC kreeg argwaan en liep naar buiten
ze zei met een lief stemmetje:
kom maarmee naar binnen,
dan bak ik een lekkere spacecake voor jullie.
maar ondertussen had de H-xyc maar al te veel zin in hasj en wietje
na een tijdje zaten hasj en wietje helemaar stoned en uitgeteld
bij de H-XTC aan tafel
nu wilke de H-XTC wietje gaan drogen in haaar droghok en
hasje samenparsen in haar persijzer om vervolgens
blokjes te snijden
nu konden ze niet meer ontkmen
"hennep"riepen hasj en wietje
ze waren bang opgerookt te worden
wietje moest gaan kijken of de kolen in het droghok al het genoegwaren
ze zei tegen de H-XTC dat ze het niet goed kon zien
de H-XTC ging nu zelf kijken en wietje duwde haar in het droghok
e deed de deur dicht de H-XTC verbrandde en hasj en wietje waren blij
ze doorzochten het huisje en stopten hun zakken vol met cocaïne
morfine, hasj, wiet, coke en vooral XTC
kom hasj we moeten gaan zei wietje
wacht even zus, ik ben even drug met het verzamelen van drugs
zei hasj ze staken het huisje in brand
crack zei het huisje
ze gingen met speed naar huis
het wiedewiedewiet-vogeltje wees hen de weg
onderweg kwamen ze blowkapje en sneeuwwietje nog tegen
toen ze thuiskwamen was parihuana blij
marihuana was dood en ze blowden nog lang en gelukkig -
beminde gelovigen
Er was eens een pastoor,
een heel grote vent,
een die kon spreken met heel veel talent!
Beste gelovigen, sprak hij,
ik ben wat hees
maar vandaag wil ik u spreken
over een heel klein stukje vlees.
Het is langwerpig en stijf,
volgens velen het koddigste aan het lijf.
Hiermee kan de mens zo veel goeds verrichten,
helaas menigeen onder u dien ik te betichten
misbruik gemaakt te hebben van dit wonderding.
Mocht men weten hoeveel bloed er is vergoten,
hoeveel rampen en ongelukken uit dit kleine stukje vlees
zijn ontsproten,
ja voorwaar, zeg ik, men zou het afsnijden met een schaar.
Beste gelovigen,
ik zal u zeggen wat het is,
want alleen zal je het nooit vinden,
dat kleine stukje vlees, langwerpig en stijf,
het koddigste ding van een menselijk lijf, dat is en blijft
de tong van een venijnig wijf. -
DE BEFFTELING IN KUTSHEUVEL...
"Iedereen is wel al eens in de (
Efteling geweest, je weet wel dat sexpark bij Kutsheuvel. Wij waren er nog nooit toe gekomen, maar verleden weekend leek ons een opportune gelegenheid daarvoor, aangezien we - zoals gewoonte - toch geen interview meer konden versieren...
Als je er nog nooit geweest bent: ’t is ècht de moeite want de attracties zijn WOOW!
De Cliton en de Penisus zijn twee achtbanen waarin je in alle standjes op en neer en heen en weer wordt geslingerd in een heel snel tempo. Zalig gewoon! Veel mensen vinden dit echter niet neuk, euh sorry, leuk, en gaan dan naar de wat kalmere attracties. Zo heb je bijvoorbeeld de Natte Droomvlucht of het Fatale Morgasme waar de meeste toch wel aan hun trekken komen. Dat gold ook voor ons.
Anderen vinden de Bobsnee echt het ultieme hoogtepunt. Voor mensen met een sterke maag is er een nieuwe attractie, namelijk Villa Vulva, die alles op zijn kop zet. Als je geen kleine kinderen bij je hebt kun je nog een bezoekje brengen aan de Spookslet, Larotte Nonckelinckx. Ze is alleen jammer genoeg wat verouderd. Wat wel erg leuk voor de kinderen is, is het Rode Lampen Carnaval, waarin je alle roze buurten ziet van verschillende landen. (Ook wij hebben nog buurten ontdekt die ons tot nog toe onbekend waren! vertelt Greet met een uitdrukking van ongeloof op haar gezicht.) Ook het Odolhof is erg spannend, en zeker het sprookjesbos! Hier worden alle sprookjes getoond: van Roodkwakje tot De Kut Van Vrouw Holle, van Witsneetje En De Zweven Dergjes tot Doornvoosje. En als je bij Ezeltje Trekje nog een donatie doet - wat wij uiteraard deden daar we al zoooo opgewonden waren door al die vorige toestanden, waardoor we meer dan genoeg vocht over hadden en dit dan ook graag ter beschikking stelden van de (Efteling - krijg je er ook nog eens een mooie dukaat voor terug.
Wat iets minder interessant is, zijn toch wel de Originele Schaalmodellen Van Antons Pik, maar als je toch wat tijd over hebt kun je er gerust naar gaan kijken.
Na sluitingstijd komt het hele park pas echt tot leven. Helaas kwamen we er maar weinig van te weten daar we niet mochten blijven omdat de meeste attracties met echte levende mensen bemand waren en ze al een schrik hadden opgedaan van ons. We hoorden alleen maar vertellen dat Pineukio een verhouding heeft met Grietje. Er zijn zelfs verhalen bekend dat Grietje naakt bij Pineukio op zijn gezicht zat en dat ze toen keihard riep: "En nou liegen kreng!" Misschien zijn dit slechts geruchten, we zullen het nooit met zekerheid kunnen zeggen... Al bij al is het een gezellig dagje uit geweest in de (Efteling; een aanrader voor het geilhele gezin!! -
woordenboek
-Dolby: Insect besmet met Creuzfeld-jacobziekte.
-Vibrator: Trillende kever.
-Dampkring: Parochiezaal voor rokers.
-Zangeres: Zingende boom.
-Artistiek: Zenuwtrek bij kunstenaars
-Overeenkomst: Orgasme tijdens monnikshouding.
-Hoofdkussen: Waardering bij voetballers.
-Mosselbank: Door dames gerunde financiele instelling.
-Estaminet: Lesbisch Café.
-Goelag: Veel pret hebben.
-Curator: Kever die falingen opvreet.
-Eendracht: Geboortebeperking.
-Hinderpaal: Erectie op verkeerd moment.
-Taptoe: Definitieve sluiting van horecazaak.
-Overspel: Extra time.
-Libidineus: Penisvormige reukorgaan.
-Maitresse: Frans jargon voor matras.
-Luizenbaantje: Kapper.
-Wipzaag: Sexueel aantrekkelijke veelpratende vrouw.
-Drukkerij: Wachtende massa.
-Kraamvrouw: Marktverkoopster.
-Joint-venture: delen van drugsigaret.
-Gifgas: Als het licht op groen springt.
-Uitdrukking: Einde van constipatie.
-Rijkdom: Financieel sterk blondje.
-Combinatie: Land met veel politievoertuigen.
-Onderscheid: Toeristenziekte.
-Toezicht: Opletten met gesloten ogen.
-Koepon: Nachtgewaad voor rund.
-Afvallen: vb. Van uw weegschaal tuimelen.
-Eerstkomend: Meestal de man.
-Hinderpaal: Erectie op verkeerd moment.
-Braakliggend: Ideale positie bij overmatig drankgebruik.
-Eileider: Autoritaire kip.
-Heremiet: Sjieke homofiel.
-Makadam: Schots voor kakmadam.
-Mandekking: Verwerken van jeugdspelers.
-Verzuipen: Drinken in het buitenland.
-Postwezen: Kinderen van doodgebeten postbodes.
-Uterus: Sovjet gyneacoloog.
-Rockgroep: Doedelzakmuziekband.
-Analist: Deelnemer Gay-Games.
-Klootjesvolk: Stam met geringe voortplantingskansen.
-Tafeldekken: Kamasutrapositie.
-Ovulatie: Overdonderend damesapplaus.
-Beschutten: Dialekt voor droge koeken.
-Superdeluxe: Onbetaalbare benzine.
-Prostaat: ...Helaas Pro staat niet meer.
-Minnekozen: West-Vlaams voor mijn neef.
-Paling: Vader van chinees meisje.
-Komkommer: Stalker of in elkaar passende set potjes. -
weeuwsnitje
weeuwsnitje
Er leefde eens heel wer veg, in een krachtig pasteel,
een scheel hoon meisje en dat heette Weeuwsnitje.
Maar in dat krachtig pasteel woonde nog iemand.
De biefstoeder; de moze biefstoeder van Weeuwsnitje.
Iedere dag trok zij haar kloonste scheetje aan en dan ging zij voor het wiegeltje staan,
en dan zei ze: "Wiegeltje, wiegeltje aan de spand,
wie is de vroonste schouw van lans het gand?"
En dan antwoordde dat wiegeltje:
"Biefstoeder, gij zijt scheel hoon, maar Weeuwsnitje is nog muizendschaal doner dan gij."
En dan werd de moze biefstoeder nog stozer.
En op een dekere zag ging ze naar de joze bager en ze zei:
"Joze bager, gij gaat Weeuwsnitje nidkappen en haar achterlaten in het wonkere doud."
De joze bager, de leersmap, hij pakte zijn wietgescheer,
sprong met zijn klatte zolen op zijn perk staart en smeet Weeuwsnitje in het heupelkrout.
En Weeuwsnitje, ocharme, zat daar te schruilen van de hik,
want het zat daar vol met woute stolven.
En plots kwam daar uit het heupelkrout de dweven zergen aan.
Met verkrachte eenden brachten zij Weeuwsnitje naar hun haddenstoelenpuisjes.
Toen kwam daar ook de prone schins voorbij en die zag Weeuwsnitje liggen.
Hij reed op een pimmelschaard en papte van zijn staart.
Weeuwsnitje had zich verklist in een frut stuit van de houte steks
en lag in een kazen glist. En de prone schins was vroeger nog matroos geweest,
want hij zad hen jaar op een slip gescheten.
Hij werd natuurlijk zapelstot van Weeuwsnitje.
Hij streek haar kak in de ogen en muste haar recht op haar kond.
Ze trouwden veel, hadden lange kinderen en gaven een groot kannepoepenfeest. -
brief van een dom blondje aan haar zoon
Beste zoon,
Ik schrijf je deze brief om je te laten weten dat ik je schrijf. Als je deze brief ontvangt, heb je hem gekregen. Mocht je hem niet ontvangen, verwittig mij dan zodat ik hem nogmaals kan versturen. Ik schrijf wel heel traag want ik weet dat je niet vlug kan lezen.
Onlangs heeft je vader ergens gelezen dat de meeste ongevallen gebeuren op minder dan 1 kilometer van de woning. We hebben dus besloten om te verhuizen en verder weg te gaan wonen. Het is een fantastisch huis, met een ingebouwde wasmachine, maar die werkte niet zo best. Vorige week deed ik er veertien overhemden in, trok vervolgens aan de trekker en heb ze nooit meer teruggezien. Maar ja...
Het weer is hier niet zo slecht. Verleden week heeft het wel 2 maal geregend: de eerste keer gedurende 3 dagen en de tweede keer gedurende 4 dagen. Maandag waaide het hier zo hard, dat een van onze kippen viermaal hetzelfde ei heeft gelegd.
In verband met de jas die ik je gekocht heb: oom Jef heeft me gezegd dat de knopen te zwaar wegen en het dus meer zal kosten om hem op te sturen. Ik heb de knopen er dus maar afgedaan en in de zakken gestoken.
Grootvader is intussen begraven. We hebben toevallig zijn lichaam gevonden met de verhuis: hij zat verstopt in de linnenkast sinds we de laatste keer verstoppertje gespeeld hebben. Daarentegen hebben we oom Isidoor ook niet meer gezien sinds hij vorig jaar overleden is. We kregen ook een brief van de begrafenisondernemer, waarin stond, dat als we de eerste aanbetaling niet zouden doen van je grootmoeders graf, ze weer naar boven zou komen.
Onlangs hebben we in de keuken een gasexplosie gehad en je vader en ik zijn samen het huis uit gekatapulteerd. Wat een belevenis: het was de eerste keer sinds jaren dat we nog samen het huis uit geweest waren.
Nu we het toch over je vader hebben: hij is gepromoveerd op het werk en is heel fier. Hij heeft nu 500 personen onder zich. Hij maait nu het gras op het kerkhof. Je vader heeft met Kerstmis veel gedronken. Ik had een laxeermiddel in zijn bier gedaan. Hij ging af tot nieuwjaarsdag. Ik ging donderdag naar de dokter, je vader ging mee. De dokter stopte een glazen buisje in mijn mond en zei dat ik dat er tien minuten in moest houden en zwijgen. Je vader bood gelijk aan het buisje van hem te kopen.
Je oom Dick is vorige week verdronken in een vat met Whisky in de Dublin brouwerij. Een paar collega's doken hem na, maar hij vocht dapper terug. We hebben hem gecremeerd en het heeft drie dagen geduurd voor het vuur geblust was.
Je broer Henry is van de week gaan vissen maar hij kwam gauw terug want zijn dobber ging steeds onder.
Je zus Julia, je weet wel, die die met haar man getrouwd is, is bevallen. We weten echter nog niet of het een jongen of een meisje is. Ik kan je dus nog niet zeggen of je tante of oom bent geworden. Als het een meisje is zou je zuster haar naar mij genoemd hebben. Het is wel vreemd om je kind "mama" te noemen. Je andere zus, Mia, is ook al 5 maanden in verwachting. Je weet dat dat zo een losbol is en dus heb ik haar maar gevraagd of ze wel zeker is dat het kind van haar is.
Vorige week heeft je broer Jules onze autodeur dichtgeslagen en de sleutels op het contactslot laten zitten. Hij is met de bus naar huis moeten gaan om de reservesleutel te halen om ons uit de auto te kunnen laten.
Zo mijn zoon, ik schrijf ons adres niet op de omslag van deze brief want ik ken het niet. De vorige bewoners hebben het nummer meegenomen, waarschijnlijk om het op hun nieuwe huis aan te brengen.
Mocht je Margriet zien, doe haar dan de groeten van ons. Als je ze niet zou zien moet je haar niets zeggen.
Getekend: je liefhebbende moeder.
PS: ik dacht met deze brief nog wat geld op te sturen maar ik had helaas de omslag al dichtgeplakt.
