aidmen
Trust man - 29 jaar, beringen, België
Blog / Tags / Fun
Blogberichten met de tag 'Fun':
-
een lesje moraal
De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal verbonden is. Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.
Mieke vertelt :"Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor alle eieren braken".
De moraal luidt: "Wees hèèl voorzichtig met breekbare voorwerpen".
Elsje vertelt : "Mijn grootouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar toch zijn er maar vijftien van uitgekomen".
De moraal luidt : "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".
Dan nu aan Anneke : "Mijn papa heeft verteld over ons tante Magda. Ons tante Magda is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die toch al kwijt.
Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot het leeg; vijftig Irakezen vielen dood neer.
Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood."
De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte: "En, wat is de moraal van dit verhaal?"
Anneke antwoordt : "Blijf uit de buurt van tante Magda als ze gezopen heeft..." -
gay joke
Twee homo's parkeren hun auto voor een taverne en gaan daar een cappuccinoke drinken
Een paar minuten later passeert daar ne jonge gast en die vlamt -PATAT op de auto van die homo's.
De homo's komen naar buiten getrippeld en die éne zegt tegen die andere:
"Ooooh! Jean-Claude, belt maar rap de polies."
"Wacht, wacht", roept die jonge gast, "niet doen! Ik wil da hier regelen:
500 euro en we spreken er niet meer over!"
"Nee", zegt die éne homo, "Jean-Claude, belt de polies maar!"
"Wacht", roept die jonge gast weer "1000 euro en we klappen er niet meer over!"
"Sorry", zegt die homo "wij bellen de polies!"
"Godverdomme", roept die jonge gast kwaad " kust m`n kloten!"
Zegt die homo: "Jean-Claude, niet bellen, die mijnheer hier stelt ons een minnelijke schikking voor!" -
DIEET?
Een man en zijn vrouw stappen een 5 sterrenrestaurant binnen.De ober komt en vraagt wat ze willen drinken.De vrouw: "voor mij een glas roze champagne".Ober: "En voor meneer?" De vrouw: "een glas plat water". De ober is verbaasd, maar goed hij mag daar geen commentaar op geven.Na een kwartiertje komt hij terug en vraagt of ze hun keuze gemaakt hebben.De vrouw: " jazeker, voor mij als voorgerecht een foie gras, dan een halve kreeft, dan canard à l'orange en als nagerecht kaas en een aardbeientaartje. En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven".Ober: "En voor meneer?"De vrouw opnieuw: " voor meneer een paar blaadjes sla als voorgerecht, daarna gekookte wortelen en als nagerecht een klein glaasje ijs op basis van wortelen. En om te drinken een glas groentesap."De ober kan het niet laten en vraagt: "Meneer is zeker op dieet?"Waarop de vrouw antwoordt:"NEEN, MAAR ZOLANG MENEER OVERAL GAAT POEPEN GELIJK DE KONIJNEN, ZOLANG ZAL HIJ ETEN GELIJK DE KONIJNEN! NU CONTENT DAT JE HET WEET?"
-
grappig filmke
-
300% impotent
Een paar buurvrouwen staan op straat te kletsen.
Zegt de ene met een sip gezicht ,
"mijne man is nu voor 300% impotent".
Waarop de andere:
"Je kunt toch maar voor 100% impotent zijn?"
Antwoord de eerste :
"Jaja, hij was al 100% impotent,,
maar nu is hij van de trap gevallen,,
en heeft zijn middenvinger gebroken....
en een stuk van zijn tong afgebeten." -
mopke
Een vrouw loopt de Porsche-showroom binnen. Ze kijkt rond tot ze de perfecte auto ziet. Ze gaat dichtbij kijken, maar als ze bukt om de leren bekleding te voelen, laat ze per ongeluk een scheet.
Ze schaamt zich enorm, kijkt nerveus om zich heen of iemand het gehoord
heeft. Ze hoopt dat er nu geen verkoper naar haar komt.
Als ze zich omdraait staat er toch een verkoper die haar vraagt:
"Dag mevrouw, kan ik u van dienst zijn?"
Nog behoorlijk zenuwachtig informeert de vrouw naar de prijs van de auto.
De verkoper antwoordt: "Mevrouw, als u al een scheet laat bij het aanraken van de bekleding, denk ik dat u uw broek zal vol schijten als ik de prijs noem..." -
Wat is het toppunt van onmogelijkheid?
Een blinde die tegen een dove verteld dat een kreupele in een boom is geklommen.
-
mop
Een dom blondje droomde er al jaren van om eens met een paard te rijden. Op een goeie dag ziet ze een paard voorbij lopen en denkt : Dit is 't moment.
Ze springt op dat paard, houdt zich goed vast aan de manen, glijd er toch langzaam af en klampt zich rond het paard zijn nek. Als ik mij nu loslaat denkt ze, val ik op de grond en loopt het paard gewoon verder. Ze laat dat paard los maar had niet gedacht aan haar voet in die beugel. Het dom blondje bokt een paar keer met haar hoofd op de grond en dat paard blijft maar lopen.
Een geluk dat de directeur van de GB 't gezien had... Hij heeft de stekker uitgetrokken. -
Een klant kon geen verbinding maken met het internet.
Helpdesk: Weet u zeker of u het juiste wachtwoord hebt gebruikt?
Klant: Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen.
Helpdesk: kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?
Klant: vijf sterretjes. -
mop
Een Duitser, een Hollander en een Belg zitten in de kroeg. Zegt de
> > Duitser: 'Meine frau kann in 7 secunden von 0 bis 100'. Oh, zegt de
> > Hollander, hoe dat zo?
> > Duitser: 'Ik habe sie einen Porsche geschenkt'.
> > Hollander: 'Ach, dat is nog niks, mijn vrouw kan in 5 seconden van 0
>naar
> > 100'.
> > Oh, zegt de Duitser, wie macht sie dass denn ?
> > Hollander: 'Die van mij heeft een Ferrari '.
> > Belg: 'Allez, wat bazelt gij allen, mijne madam gaat in 2 seconden
> > van 0 naar 100. Hollander en Duitser: 'Dat lijkt ons
> > onwaarschijnlijk, wat heb jij haar dan gegeven?'
> > Belg: 'Een weegschaal'
