aidmen
Trust man - 28 jaar, beringen, België
Blog 258
-
rupsen branden
juist oproep gekregen vanuit brasschaat om morgen rupsen te gaan branden in maaseik met de civiele bescherming.
ik ben eens benieuwd wat dat gaat geven. -
gay joke
Twee homo's parkeren hun auto voor een taverne en gaan daar een cappuccinoke drinken
Een paar minuten later passeert daar ne jonge gast en die vlamt -PATAT op de auto van die homo's.
De homo's komen naar buiten getrippeld en die éne zegt tegen die andere:
"Ooooh! Jean-Claude, belt maar rap de polies."
"Wacht, wacht", roept die jonge gast, "niet doen! Ik wil da hier regelen:
500 euro en we spreken er niet meer over!"
"Nee", zegt die éne homo, "Jean-Claude, belt de polies maar!"
"Wacht", roept die jonge gast weer "1000 euro en we klappen er niet meer over!"
"Sorry", zegt die homo "wij bellen de polies!"
"Godverdomme", roept die jonge gast kwaad " kust m`n kloten!"
Zegt die homo: "Jean-Claude, niet bellen, die mijnheer hier stelt ons een minnelijke schikking voor!" -
ik hoor bij jou
Ik adem, ik adem alle mogelijkheden in
en breng mijn leven naar een nieuw begin
Klaar voor verandering in mij
Over, over alle hindernissen heen
Ik voel me sinds een tijd niet meer alleen
De reden ben jij
Ik heb al veel te lang gezworven
Door een doolhof in mijn hoofd
Ik rende weg van alle keuzes
Met een radeloos geloof
Maar de hemel trekt zich open
En de zon verjaagd de kou
Want ik weet nu ... ik hoor, ik hoor bij jou
Ik ben bezeten
bezeten van de waarheid in je stem
Het is alsof ik in de liefde zwem
Mijn toekomst ben jij
Ik ben verlost nu
De deur is open
De weg volledig vrij
Twijfels liggen ver achter mij
De zee is rustig en mijn haven is in zicht
Vanuit het donker naar het felle noorderlicht
Vanaf de bergen kijk ik uit over het dal
Jij redt mijn wereld na een vrije val
want ik weet nu,...
ik hoor, ik hoor bij jou -
echtpaar op rust
Een echtpaar op rust koopt een huisje in het zuiden van Frankrijk.Na enkele weken komt de burgemeester eens langs om te vragen of hetHun bevalt. Hij vraagt of ze zich niet te veel vervelen en wat ze doen om hun oudeDag te vullen. De man antwoordt: wakker worden om 07.00 uur, seksuele activiteit,ontbijt, opnieuw seksuele activiteit, douchen, Naar de markt gaan. Om11.00uur terug van de markt, eten klaarmaken, seksuele activiteit,aperitief,eten, seksuele activiteit, nagerecht, Een beetje rustenOm 15.00 uur een wandeling met madame. Terug rond 18.00 uur.Om 19.00 uur een beetje soep, een stukje kaas. Om 20.30 seksueleactiviteit, afwassen Om 21.00 uur gaan slapen want een beetje moe. De burgemeester is met verstomming geslagen en vraagt, maar hoe oudBen je? De man zegt: ik ben 77 jaar en mijn vrouw 72 jaar.Gefeliciteerd zegt de burgemeester maar nog één vraagje.Wat versta je onder seksuele activiteit? De man antwoordt: ze speelt den hele dag met mijn kloten !!
-
geweldig kan gaan werken,pfff
was vandaag reserve 2 maar dankzij men toffe collega's die maar lekker 'ziek' thuis bleven kan ik sewes gaan werken tot morgenvroeg 9u,daar gaat menne vrije dag.
-
DIEET?
Een man en zijn vrouw stappen een 5 sterrenrestaurant binnen.De ober komt en vraagt wat ze willen drinken.De vrouw: "voor mij een glas roze champagne".Ober: "En voor meneer?" De vrouw: "een glas plat water". De ober is verbaasd, maar goed hij mag daar geen commentaar op geven.Na een kwartiertje komt hij terug en vraagt of ze hun keuze gemaakt hebben.De vrouw: " jazeker, voor mij als voorgerecht een foie gras, dan een halve kreeft, dan canard à l'orange en als nagerecht kaas en een aardbeientaartje. En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven".Ober: "En voor meneer?"De vrouw opnieuw: " voor meneer een paar blaadjes sla als voorgerecht, daarna gekookte wortelen en als nagerecht een klein glaasje ijs op basis van wortelen. En om te drinken een glas groentesap."De ober kan het niet laten en vraagt: "Meneer is zeker op dieet?"Waarop de vrouw antwoordt:"NEEN, MAAR ZOLANG MENEER OVERAL GAAT POEPEN GELIJK DE KONIJNEN, ZOLANG ZAL HIJ ETEN GELIJK DE KONIJNEN! NU CONTENT DAT JE HET WEET?"
-
grappig filmke
-
no pain no gain
we zullen ons nog is gaan laten afzien in de gym seh
-
300% impotent
Een paar buurvrouwen staan op straat te kletsen.
Zegt de ene met een sip gezicht ,
"mijne man is nu voor 300% impotent".
Waarop de andere:
"Je kunt toch maar voor 100% impotent zijn?"
Antwoord de eerste :
"Jaja, hij was al 100% impotent,,
maar nu is hij van de trap gevallen,,
en heeft zijn middenvinger gebroken....
en een stuk van zijn tong afgebeten." -
mopke
Een vrouw loopt de Porsche-showroom binnen. Ze kijkt rond tot ze de perfecte auto ziet. Ze gaat dichtbij kijken, maar als ze bukt om de leren bekleding te voelen, laat ze per ongeluk een scheet.
Ze schaamt zich enorm, kijkt nerveus om zich heen of iemand het gehoord
heeft. Ze hoopt dat er nu geen verkoper naar haar komt.
Als ze zich omdraait staat er toch een verkoper die haar vraagt:
"Dag mevrouw, kan ik u van dienst zijn?"
Nog behoorlijk zenuwachtig informeert de vrouw naar de prijs van de auto.
De verkoper antwoordt: "Mevrouw, als u al een scheet laat bij het aanraken van de bekleding, denk ik dat u uw broek zal vol schijten als ik de prijs noem..."
