Wolle4
afwezig man - 17 jaar, Hove, België
- Vrienden |
- Gastenboek
- | Foto's
- | Blog
- | Clans
- | Video's
- | Events
- | Muziek
- | Shouts
- | Applicaties
Blog 12
-
Examen Duits
Hej
Ik zoek eigenlijk hulp voor het vertalen van een klein tekstje naar het Duits. Degene die dit voor mij doet krijgt 50 super hippe toffe coole reacties.
Beste klasgenoten en mevrouw Hosteaux,
Later zou ik graag arts worden, omdat het er zo'n geweldig beroep uitziet. Het moet toch super zijn om mensen voor je werk te kunnen helpen. Maar voor ik de studies van arts kan aanvatten moet ik een ingangsexamen afleggen dat 2 keer op een jaar plaatsvindt in Brussel. Als ik dan zou slagen, kan ik beginnen met de 7 jaar durende studie, waarvan 5 jaar theorie en 2 jaar stage. Ik hoop dat ik na deze jaren het leren nog niet super beu ben, want ik zou ook nog graag specialiseren, maar in wat weet ik nog niet. Dat zal de toekomst wel uitwijzen. Ik ben ook van plan om in Antwerpen te blijven studeren, dus ik zal enkelen van jullie nog wel tegenkomen in het bruisende nachtleven van Antwerpen
Bedankt
Degene die dit voor mij wil doen is echt een held! -
Bux.to autoclicker
ej,
ik ben nu bezig met zon site die geld geeft voor clicks namelijk http://bux.to/?r=wolle4 (mijn referral link)
Hij werkt echt, het duurt enkel lang op je eentje, daarom zoek ik referrals die via mijn account ook een account maken en zo zelf geld will -
Punker - Non
Een punker stapt de kapperszaak binnen en zet zich naast een nonneke.
Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar: "wil je met mij eens neuken?"
Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak.
Rudy, de coiffeur die getuige is van het voorval zegt tegen de punker:
"Als ge echt met haar wilt neuken ken ik een manier waarop het zeker zal lukken.
Ga om middernacht naar het kerkhof, doe alsof je God bent en ze zal je niet kunnen weerstaan."
Inderdaad het zusterke is er ook. De punker, verkleed als God in een wit laken en een opgekleefde baard springt tevoorschijn en roept: "ik ben God. Als ge wilt dat uw gebeden verhoord worden zult gij nu met mij de liefde bedrijven !"
Na een momentje denken antwoordt het zusterken: "Akkoord, maar neem me langs achter..."
De punker aarzelt geen moment en bespringt de zuster langs achter.
Fier op zijn stoere daad ontdoet hij zich van zijn vermomming en roept:
"Ahah.....koekoek...ik ben God niet, ik ben de punker !"
Het nonneken antwoordt: "Ahah ! Koekoek ... ik ben het nonneken niet...
Ik ben Rudy, de coiffeur !" -
Huwelijksverjaardag
Jan is een heel vergeetachtige man. Morgen is het zijn huwelijksverjaardag. Omdat zijn vrouw hem na 22 jaar huwelijk wel kent, vertelt ze hem nog een keer uitdrukkelijk dat hij zeker geen kado mag vergeten. "Jan, als ik morgen opsta, wil ik iets op onze oprit zien staan dat in 3 seconden van 0 tot 100 kan gaan" Smorgends staat de vrouw op en vind een pakje voor de deur. Heel blij denkt ze dat in het pakje een flesje champagne zit met de sleutels van een porche. Snel scheurt ze het pakje open.. blijkt er een weegschaal in te zitten.
-
Why did the chicken cross the road?
Oke, om het te begrijpe is het beetje moeilijk, ge moet gwn denke hoe die personen dachten, bijv Einstein alles is relatief enzo,...
KINDERGARTEN TEACHER: To get to the other side.
PLATO: For the greater good.
ARISTOTLE: It is the nature of chickens to cross roads.
ARISTOTLE2: To actualize its potential.
KARL MARX: It was a historical inevitability.
TIMOTHY LEARY: Because that's the only trip the establishment would let it take.
SADDAM HUSSEIN: This was an unprovoked act of rebellion and we were quite justified in dropping 50 tons of nerve gas on it.
SADDAM HUSSEIN2: It is the Mother of all Chickens.
JOSEPH STALIN: I don't care. Catch it. I need its eggs to make my omelet.
DR. SEUSS: Did the chicken cross the road? Did he cross it with a toad? Yes the chicken crossed the road, but why it cross it, I've not been told!
O.J.: It didn't. I was playing golf with it at the time.
JACK NICHOLSON: 'cause it f.....g wanted to. That's the f.....g reason.
RONALD REAGAN: I forget.
CAPTAIN JAMES T. KIRK: To boldly go where no chicken has gone before.
HIPPOCRATES: Because of an excess of phlegm in its pancreas.
ARTHUR ANDERSEN CONSULTANT: Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its dominant market position. The chicken wasfaced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly competitive market. Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken's people, processes and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework. Andersen Consulting convened a diverse cross-spectrum of road analysts and best chickens along with Anderson consultants with deep skills in the transportation industry to engage in a two-day itinerary of meetings in order to leverage their personal knowledge capital, both tacit and explicit, and to enable them to synergize with an enterprise-wide value framework across the continuum of poultry cross-median processes. The meeting was held in a park-like setting, enabling and creating an impactful environment which was strategically based, industry-focused, and built upon a consistent, clear, and unified market message and aligned with the chicken's mission, vision, and core values. This was conducive towards the creation of a total business integration solution. Andersen Consulting helped the chicken change to become more successful.
LOUIS FARRAKHAN: The road, you see, represents the black man. The chicken 'crossed' the black man in order to trample him and keep him down.
MARTIN LUTHER KING, JR.: I envision a world where all chickens will be free to cross roads without having their motives called into question.
MOSES: And God came down from the Heavens, and He said unto the chicken,"Thou shalt cross the road." And the chicken crossed the road, and there was much rejoicing.
CARL JUNG: The confluence of events in the cultural gestalt necessitated that individual chickens cross roads at this historical juncture, and, therefore, synchronicitously brought such occurrences into being.
JOHN LOCKE: Because he was exercising his natural right to liberty.
ALBERT CAMUS: It doesn't matter; the chicken's actions have no meaning except to him.
THE BIBLE: And God came down from the heavens, and He said unto the chicken, "Thou shalt cross the road." And the Chicken crossed the road, and there was much rejoicing.
FOX MULDER: It was a government conspiracy.
FOX MULDER2: You saw it cross the road with your own eyes. How many more chickens have to cross the road before you believe it?
RICHARD M. NIXON: The chicken did not cross the road. I repeat, the chicken did NOT cross the road.
MACHIAVELLI: The point is that the chicken crossed the road. Who cares why? The end of crossing the road justifies whatever motive there was.
JERRY SEINFELD: Why does anyone cross a road? I mean, why doesn't anyone ever think to ask, What the heck was this chicken doing walking around all over the place, anyway?
FREUD: The fact that you are at all concerned that the chicken crossed the road reveals your underlying sexual insecurity.
PAT BUCHANAN: To steal a job from a decent, hard-working American.
THOMAS DE TORQUEMADA: Give me ten minutes with the chicken and I'll find out.
BILL GATES: I have just released the new Chicken Office 2000, which will not only cross roads, but will lay eggs, file your important documents, and balance your checkbook.
OLIVER STONE: The question is not, "Why did the chicken cross the road?" Rather, it is, "Who was crossing the road at the same time, whom we overlooked in our haste to observe the chicken crossing?"
DARWIN: Chickens, over great periods of time, have been naturally selected in such a way that they are now genetically disposed to cross roads.
DARWIN 2: It was the logical next step after coming down from the trees.
JERRY SEINFELD: Why does anyone cross a road? I mean, why doesn't anyone ever think to ask, "What the heck was this chicken doing walking around all over the place anyway?"
THE POPE: That is only for God to know.
M.C.ESCHER: That depends on which plane of reality the chicken was on at the time.
GEORGE ORWELL: Because the government had fooled him into thinking that he was crossing the road of his own free will, when he was really only serving their interests.
RICHARD M. NIXON: The chicken did not cross the road. I repeat, the chicken did not cross the road.
IMMANUEL KANT: The chicken, being an autonomous being, chose to cross the road of his own free will.
GRANDPA: In my day, we didn't ask why the chicken crossed the road. Someone told us that the chicken had crossed the road, and that was good enough for us.
DIRK GENTLY (Holistic Detective): I'm not exactly sure why, but right now I've got a horse in my bathroom.
NIETZSCHE: Because if you gaze too long across the Road, the Road gazes also across you.
B.F. SKINNER: Because the external influences, which had pervaded its sensorium from birth, had caused it to develop in such a fashion that it would tend to cross roads, even while believing these actions to be of its own freewill.
JEAN-PAUL SARTRE: In order to act in good faith and be true to itself, the chicken found it necessary to cross the road.
ALBERT EINSTEIN: Whether the chicken crossed the road or the road crossed the chicken depends upon your frame of reference.
ALBERT EINSTEIN2: Whether the chicken crossed the road or the road moved beneath the chicken depends upon your frame of reference.
PYRRHO THE SKEPTIC: What road?
THE SPHINX: You tell me.
BUDDHA: Asking this question denies your own chicken nature.
RALPH WALDO EMERSON: The chicken did not cross the road ....it transcended it.
ERNEST HEMINGWAY: To die. In the rain.
COLONEL SANDERS: I missed one?
Schroedinger: the chicken is at this and at the other side of the road at the same time.
Oppenheimer: and I am become Chicken, the crosser of Roads -
Onze vader - bierversie
Onze vader, die in de bierglazen zijt,
geprezen zijt uw smaak,
uw schuim komme,
het drinken geschiede aan tafel als aan den toog,
geef ons heden ons dagelijks bier en vergeef ons onze katers,
gelijk ook wij overgeven in de goot,
en leidt ons niet naar de cola,
maar verlos ons van een volle blaas,
want alcohol is de heerlijkheid,
de kracht van de zattigheid tot aan de sluitingstijd -
Wedden voor een miljoen?!
De directeur vraagt haar hoeveel ze op haar nog te open rekening wil plaatsen. Ze antwoordt hem: 13 153 000 euro, terwijl ze de zak op tafel gooit. De directeur was echter van nieuwsgierige aard en zegt : Mevrouw, waarom loopt u met zoveel geld over straat. Hoe komt u hieraan ? Het kranige oudje antwoordt hem: Ik doe veel weddenschappen.
De directeur, nog nieuwsgieriger zegt: Wat voor weddenschappen? Ze antwoordt hem: Bijvoorbeeld: ik wed voor 1 miljoen BEF met je dat je kloten vierkant zijn.
De directeur lachten zegt: Dit is een domme weddenschap! Dat kan je toch nooit winnen! Het oudje antwoordt hem: Je aanvaard de weddenschap dus?
Natuurlijk, repliceert de directeur, ik wed met je voor 1 miljoen BEF dat mijn kloten niet vierkant zijn.
Goed, zegt het oudje. vermits het toch om een groot bedrag gaat, stel ik voor dat ik morgen terugkom, rond 10u00, met mijn advocaat als getuige. De directeur is het hier mee eens. Die nacht kan de directeur geen slaap vatten. Ongeveer elk uur staat hij voor de spiegel zijn kloten langs alle mogelijke zijden te controleren. Ze zijn echter niet vierkant. Hij gaat de weddenschap winnen!
De volgende ochtend om 10u00 stipt, stapt het oudje het kantoor van de directeur binnen, met haar advocaat. Ze stelt ze aan elkaar voor en herhaalt nog eens de weddenschap. De directeur herhaalt zijn engagement. Het oudje vraagt hem om zijn broek te laten zakken, zodat ook haar advocaat zijn kloten kan bekijken. Ze bekijkt zijn kloten en vraagt hem of ze ze mag vastnemen, om de controle tot in detail te kunnen uitvoeren. De directeur is het hiermee eens, vermits het toch om 1 miljoen BEF gaat. Op hetzelfde ogenblik ziet hij dat de advocaat in stilte met zijn hoofd tegen de muur staat de kloppen. De directeur vraagt aan het oudje wat er aan de hand is met haar advocaat.
Ze antwoordt hem dat ze met hem gewed heeft voor 5 miljoen dat ze rond 10u00 de kloten van de directeur van de Fortis Bank in haar handen zou hebben... -
Golfbaan
Een koppel is aan het golf spelen op de meest luxueuze court van het land, midden in een superexclusieve villawijk. Aan het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: Hier moet ge goed oppassen waar ge slaat, want we staan dicht bij de huizen en het minste kapotte venster zal hier wel fortuinen kosten..
Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk... Beduusd belt het koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem roept hen binnen. In de hall aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal. Daarlangs staat een klein, oud ventje dat hen zegt:Ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje onderbreekt hen: Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewone mens. Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Daar jullie mij hebben bevrijd en met twee zijn moogt ge elk 1 wens doen. De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?
Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens: Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen! De geest knikt en zegt: Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na, en wat zal het voor U zijn, mevrouw? Waarop de vrouw zegt: Ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld! Weeral knikt de geest en zegt: Dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten.
De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest: En geest, wat gaat gij voor uzelf wensen? Wel, zegt de geest gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten, terwijl ik maar naar één zaak verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een knappe prompte vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met madam!.
Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt: Voor een miljoen en een huis in elk land wil ik dat wel doen! Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.
De geest blijkt inderdaad veel goesting te hebben en blijkt veel fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw gans de nacht afjakkert. Als de ochtend komt stopt de geest er mee en vraagt aan de uitgeputte vrouw:
Hoe oud zijt gij eigenlijk?
37 jaar, waarom?
Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten geloven... -
Ziekenhuisdokter
Zijn vriend antwoordt: Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro. De man denkt: Hierbij heb ik niets te verliezen, en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.
Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn.
Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje.
Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af! -
Schoolaflbabet
A afmartelen: werkwoord waarin leerkrachten genoegen vinden.
B buizen: alledaags verschijnsel op school
C crisis: iets waar punten onder lijden
D dommeriken: zijn er in overvloed op school
E erg: omschrijving van een les
F film: hoe meer hoe liever (->algemeen slaapuurtje)
G geeuwen: zeer populair, vooral op maandag
H herexamen: meest voorkomende vakantie bezigheid
I internaat: verslechterde versie van een gevangenis
J jammer: eerste uitspraak bij het zien van het rapport
K krijt: UFO dat door de klas vliegt
L leraressen: oorzaak van verstrooidheid bij leraars
M moppentappers: voelen zich hier goed
N nul: mooi rond bolletje op het rapport
O omkoperij: enige manier om niet te buizen
P prullemand: verzamelplaats voor spiekbriefkes
Q quiz: ander woord voor overhoring
R rood: meest voorkomende kleur op toetsen en examens
S schooljaar: jaar waar geen einde aan komt
T tateren: leuke bezigheid tijdens de lessen
U uurwerk: krijgt enorm veel aandacht tijdens de les
V vakantie: zalige tijd die een eeuwigheid zou moeten duren
W wiet: remedie tege saaie lessen
X-as: term uit de Engelse les.........of toch uit Frans??
Y-as: nog nooit van gehoord, ik zal weer eens in slaap zijn gevallen
Z zaag: iets wat vooraan in de klas staat en elke 50min word vervangen.