ThisIsTheOnlyMe
vrouw - 17 jaar, Avelgem, België
Blog 42
-
Het gebeurt!
Het gebeurt!
Er zit een meisje in de klas iedereen vind haar apart en te dik.
Mensen vinden het nodig om tegen haar te zeggen dat ze te dik is,Dat ze lelijk,Dat ze er niet bij hoort, dat ze geen vrienden heeft! Het meisje word er heel erg onzeker door. Ze kykt heel erg op voor school vaak probeert ze er onderuit te komen om te zeggen tegen haar moeder dat ze zich niet zo lekker voelt. Maar toch moet ze gewoon het proberen op school. Ze kijkt heel erg tegenop als het dan toch weer pauze is. Dan kunnen ze weer kutopmerkingen maken. Kunnen ze haar weer duwen. Kunnen ze weer ballen tegen haar aan schieten. Kunnen ze weer zeggen dat ze af moet vallen. Het meisje hoort elke dag dat ze lelijk is, Dat ze afmoet vallen. Elke dag zit het meisje huilend op de fiets. Thuis, haar moeder is nooit thuis. Dus die komt er toch niet achter. Ze schaamt zich, Ze schaamt zich voor het feit dat zei gepest word.
Ze is alleen thuis, ze heeft zich de laatste 2 uur ziek gemeld. Haar broertje zit nog op school. Ze gaat naar haar kamer pakt een pen en papier en schrijft
Lieve mama en papa.
Sorry dat ik het zo doe! Maar ik kan er gewoon niet meer tegen!
Elke dag opnieuw aan te horen wat ze van me vinden, dat ze me lelijk vinden te dik vinden. Ik kan er gewoon echt niet meer tegen! Zo heb ik eindelijk rust. Ik hoop dat jullie me begrijpen. Heb niet te veel verdriet hierover. Maar jullie moeten ook verder. De anderen kinderen hoeven me toch niet.
Het spijt me heel erg! Maar ik kan niet anders!
Dikke kus Mariska.
Ze pakt een mes en snijd allebei der polsen open. En gooit er zout overheen.
Der moeder komt thuis, ze roept haar dochter, ze krijgt geen gehoor, ze gaan boven kijken. Daar ziet ze het kleine meisje lichen omringt door bloed… Ze ziet het briefje liggen leest het , en begint te huilen ze belt de amulance maar ze weet zelf dat het al te laat is. Ze is dood!
Zelf vind je het niet fijn om gepest te worden. Dit zijn de gevolgen van pesten. Dus doe het ook niet! -
Grappig :)
Hoe noemt men een vrouw die exact weet waar haar man elke avond is?
Een weduwe.
Er liggen een banaan en een vibrator op een nachtkastje.
Zegt de banaan tegen de vibrator:
'Is dit je 1e keer?'
'Hoezo?'. zegt de vibrator.
De banaan: 'Je trilt zo!'
Baas tot domme secretaresse: 'Volgens mij zitten je hersens in je slipje'.
Anderendaags belt de secretaresse naar haar baas met de mededeling:
'Kan vandaag niet komen werken, heb een hersenbloeding!'
Er loopt een troepje dwergen door het bos. Ze zijn heel blij. Ze huppelen en dansen en zingen: 'We hebben tóverkracht, we hebben tóverkracht...!' Dan komt er een elfje langsvliegen. Ze ziet al die blije dwergen. Maar ze ziet ook een dwergje lopen dat helemaal niet blij is. Ze gaat naar het dwergje toe en vraagt: 'Wat is er met jou?' Zegt het dwergje: 'Mijn naam is To.'
-7 jaar niet gerookt!
-7 jaar geen drugs gebruikt!
-7 jaar geen seks gehad!
Maar toen.. mijn eerste communie en de miserie begon.
Na bijna een halve eeuw te zijn verbonden in een duurzaam huwelijk, gaat hij dood, en niet zo lang daarna verschijnt ook zij in de hemel.
Daar boven vindt zij haar man, ze vliegt hem in de armen en roept: "Liefste, wat een geluk hier jou te vinden!!!
De man kijkt verbijsterd op en zegt: "Gooi nou geen roet in het eten! De afspraak was: "Tot de dood ons scheidt!!!
Eindexamen filosofie aan de Katholieke Universiteit Leuven (KUL) :
Onderwerp : "Maak een verhandeling, zo beknopt mogelijk, die
de volgende 3
domeinen raakt :
1. Godsdienst
2. Sexualiteit
3. Mysterie
Eén juffrouw kreeg 20/20
- haar antwoord :
" Mijn God ! Ik ben zwanger ! Maar van wie ?"
Wat is het verschil tussen Moeder Maria en jouw vrouw?
Maria sliep maar één nacht bij een ezel.
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een condoom?
Ze zitten meer in jouw portefeuille dan op jouw piet.
Er is een nieuw middel tegen aids op de markt
Bluffanmienôl
Wat krijg je als je Neil Armstrong pijpt?
Maanzaad.
Jantje zit met zijn grootmoeder op het naaktstrand en vraagt : "Oma, mag ik eens met jouw borsten spelen?"
Oma : "Ja Jantje, maar er niet mee in zee lopen hé!"
Twee roekeloze tomaten liepen over de rijweg.
Eén ervan wordt plotseling door een vrachtauto overreden.
De andere zegt :"Rust zacht, ketchup."
Hoe schrijf je postbode zonder o's?
Fakteur.
Een man is als de letter Q.
Een grote nul met een klein staartje. -
Wanneer een meisje...
Hoe zit een meisje in mekaar?
Wanneer een meisje stil is, denkt ze aan een miljoen dingen.
Wanneer een meisje niet reageert, is ze diep aan het denken.
Wanneer een meisje met vol vragen naar je kijkt, is ze benieuwd hoelang je blijft.
Wanneer een meisje antwoord met: 'met mij is alles goed' is er iets goed mis.
Als een meisje naar je staart, is ze benieuwd waarom je liegt.
Wanneer een meisje met haar hoofd op je borst rust, wenst ze dat je voor altijd bij haar blijft.
Wanneer een meisje je elke dag wil zien, vind ze je leuk.
Als een meisje zegt: 'Ik hou van jou' meent ze dat.
Wanneer een meisje zegt: 'Ik mis je' is er niemand op de wereld die jou meer
mist dan zij. -
Cna yuo raed tihs?
Cna yuo raed tihs?
I cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty
uesdnatnrd waht I was rdanieg.
The phaonmneal pweor of the hmuan mnid,
aoccdrnig to a rscheearch at
Cmabrigde Uinervtisy, it dseno't mtaetr
in waht oerdr the ltteres in a wrod are,
the olny iproamtnt tihng is taht the
frsit and lsat ltteer be in the rghit pclae.
The rset can be a taotl mses and you
can sitll raed it whotuit a pboerlm.
Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not
raed ervey lteter by istlef, but the wrod
as a wlohe.
Azanmig huh? yaeh and I awlyas tghuhot
slpeling was ipmorantt! -
Waarom? -> Daarom huilen vrouwen
Waarom vrouwen huilen ...
"Waarom huil je Mama?" vroeg een jongetje aan zijn moeder.
"Omdat ik een vrouw ben" antwoordde zij.
"Ik begrijp het niet", zei het jongetje weer.
Zijn moeder knuffelde hem en zei met een vage lach:
"En dat zul je ook nooit doen lieve kind, maar dat maakt niet uit."
Later vroeg de kleine jongen aan zijn vader:
"Papa, waarom huilt Mama zomaar zonder reden?"
Zijn vader kon alleen maar antwoorden:
"Alle vrouwen huilen zonder reden."
De kleine jongen groeide op en werd een jonge man,
zich nog steeds afvragend,
waarom vrouwen huilen.
Uiteindelijk riep hij de hulp in van God en vroeg ook Hem:
"God, waarom huilen vrouwen?"
God antwoordde het volgende:
"Toen ik de vrouw schiep,
besloot ik dat ze speciaal moest zijn.
Ik gaf haar schouders,
sterk genoeg om het leed van de wereld te dragen,
maar ook zachte armen om comfort te bieden.
Ik gaf haar innerlijke kracht om,
bevallingen te doorstaan en om tegen afwijzing te kunnen,
welke zij vaak zou gaan krijgen,
soms zelfs van haar eigen kinderen.
Ik gaf haar de hardheid,
het doorzettingsvermogen om voor haar vrienden en familie
te kunnen zorgen,
zelfs wanneer iedereen het opgeeft.
Zelfs ziekte en vermoeidheid houden haar dan niet tegen,
en zij klaagt nooit....
Ik gaf haar gevoeligheid,
zodat zij haar kinderen lief zal hebben,
onder welke omstandigheid dan ook.
Zelfs wanneer haar eigen kind haar pijn heeft gedaan.
Ze heeft een speciale gave om kinderen weer te doen lachen,
om tieners te helpen met hun twijfels en angsten.
Ik gaf haar de kracht om voor haar man te zorgen,
ondanks zijn fouten en ik fabriceerde haar uit een rib
van hem om zijn hart te beschermen.
Ik gaf haar de wijsheid,
om te weten dat een goede echtgenoot zijn vrouw nooit pijn zou doen,
maar dat hij haar soms test op haar kracht.
En ook om haar man bij te staan,
door dik en dun.
Voor al dit harde werk,
gaf ik haar ook een traan om te laten.
Het is van haar..
Een vrouw verdient een traan te mogen laten! -
Kettingbrieven :@
Ik wil hierbij iedereen bedanken die me ooit kettingmails
gestuurd heeft gedurende al die jaren, want dankzij jullie :
1. ga ik nooit meer naar de bioscoop uit angst te gaan
zitten op een met AIDS besmette naald.
2. heb ik al mijn spaarcenten gestort op de rekening van
die Amy Bruce, arm kind dat zwaar ziek was, zo'n 7000 keer.
(raar, da kind is sinds 2003 nog steeds 8 jaar ...)
3. is mijn gratis NOKIA GSM nooit toegekomen evenals mijn
gratis overnachtingen in Disneyland.
4. heb ik mijn naam zo'n 3000 keer aan een lijst
toegevoegd en zo een of andere bedreigde eekhoornsoort gered.
5. wist ik zo'n 187 keer dat MSN Hotmail
mijn account zou wissen en MSN Messenger betalend zou worden.
6. heb ik het recept om nooit vrijgezel te worden en
om gelukkig te zijn voor de rest
van mijn leven. (Het volstaat om de naam van een persoon
op een papiertje te schrijven terwijl je heel hard aan hem/haar
denkt en ondertussen 3 keer aan uw achterste krabt).
7. heb ik zo'n 3000 jaar ongeluk bijeengespaard en ben ik
zo'n 67 keer gestorven omdat ik die verdomde kettingmails niet
heb doorgestuurd.
8. En weet ik dat hotmail al 9 jaar zegt dat msn stopt TERWIJL
HET NIET ZO IS...
Jullie zijn allemaal super bedankt!!
LET OP: Als je deze mail binnen de 5 seconden niet
doorstuurt aan minstens 15 000 000 mensen zal er morgen om 17.30u een
dinosaurus met tien hoofden uw
hele familie verslinden en uw hond bevruchten.
Let op, het is waar!! 't is niet om te
lachen ik heb het zelf meegemaakt!!
ALS JIJ DIE KETTINGMAILS OOK ZO BEU BENT, ZET DIT DAN OOK IN JE BLOG! -
So Sweet
Girl: Do you really love me?
Boy: Of course I do.
Girl: I wanna hear you say it.
Boy: I dont have to.
Girl: Why not?
Boy: Because...
Girl: I just want to hear you say it in words.
Boy: I cant...
The girl started to cry softly and said:
Then you don't love me...
The two continued to walk in silence. They
reached the girls home.
Girl: Why?
Boy: Do you really want to know?
Girl: Yes.
He hugged her gently, kissed the tip of her nose
and whispered in her ear,
"Because three words are not enough..." -
Zelfbeheersing
Er was eens een jongen met zeer weinig zelfbeheersing. Zijn vader gaf hem een zak spijkers en zei tegen hem dat elke keer als hij zijn zelfbeheersing verloor, hij een spijker in de achterkant van de schutting moest slaan.
De eerste dag sloeg de jongen 37 spijkers in de schutting. Over de volgende paar weken, toen hij leerde om zijn kwaadheid onder controle te krijgen, werd het aantel spijkers wat hij in de schutting sloeg geleidelijk aan minder. Hij zag in dat het gemakkelijker was om zijn zelfbeheersing niet te verliezen, dan al die spijkers in de schutting te slaan. Uiteindelijk, kwam de dag dat de jongen zijn zelfbeheersing niet meer verloor. Hij vertelde dit aan zijn vader en zijn vader stelde voor dat de jongen nu voor elke dag dat hij zijn zelfbeheersing behield hij een spijker uit de schutting haalde. De dagen gingen voorbij en de jongen was eindelijk zover dat hij zijn vader kon vertellen dat alle spijkers waren verdwenen.
De vader nam de jongen bij de hand en ging met hem naar de schutting. Hij zei : Je hebt het goed gedaan, mijn zoon, maar kijk nu eens naar al die gaten in de schutting. De schutting zal nooit meer hetzelfde zijn. Als je dingen zegt in woede, dan laten ze een litteken achter net als deze gaten. Je kunt iemand met een mes steken en het mes er weer uittrekken. Het maakt niet uit hoe vaak je zegt dat het je spijt, de wond zal er blijven. Een verbale wond is even erg als een fysieke wond. Vrienden zijn een kostbaar juweel. Ze laten je lachen en moedigen je aan om je taak te volbrengen. Ze lenen je hun oor, en ze geven woorden van lof en zullen altijd hun hart voor je open stellen.
Vergeef me alsjeblieft als ik ooit een gat in je schutting heb gemaakt -
Mijn droom man!
Jouw uitslag
Je scoorde 70.91% op Exotisch
Je scoorde 42.5% op Gespierdheid
Je scoorde 56.25% op Mannelijkheid
Je scoorde 61.22% op Badass-ness
Je scoorde 20.29% op Haarlengte
Je scoorde 34.62% op Baardgroei
Je scoorde 15% op Elegante kledij
De exotische, netjes geschoren jongeman met heel kort haar en een bad-ass uitstraling
Etniciteit:
Tijdens de test verkoos je exotische mannen duidelijk boven de blondere / "lichtere" types. Jouw droomjongen heeft iets exotisch en heeft waarschijnlijk mooie donkere ogen. Koop je alvast een mooie, sexy bikini en plan een reisje naar het Zuiden. Spanië, Italië of Brazilië zijn toplocaties om jouw exotische god tegen het lijf te lopen. Bovendien kan je er zonder twijfel van een extra portie mannelijke aandacht genieten
.
Lichaamsbouw:
Je vertoont geen uitgesproken voorkeur voor erg gespierde mannen. Uiteraard mag jouw droomjongen wel sportief gebouwd zijn, zolang hij maar niet uitpuilt van de spieren. Een breed gebouwde body-builder maakt waarschijnlijk niet ontzettend veel indruk op jou.
Gezicht:
Jouw droomjongen ziet er uit als een "jongeman". Je valt niet meteen voor jonge "Jongens" met een vrouwelijk gezicht (babyfaces) maar je bent nog wat te jong om al in de ban te zijn van oudere mannen zoals George Clooney. De man van jouw dromen is dus nog redelijk jong maar straalt al wel voldoende mannelijkheid uit.
Uitstraling:
Jij koos duidelijk meer voor jongens met een badd-ass uitstraling dan voor softies. Een beetje een gevaarlijke uitstraling komt voor jou blijkbaar wel sexy over. Niet altijd de ideale schoonzoon die je makkelijk mee naar huis kan nemen maar wel een vent met karakter waarbij je je veilig voelt. Let wel een beetje op dat je niet altijd op de "verkeerde jonges" valt.
Haarlengte:
Jouw droomjongen scheert zijn hoofdhaar lekker kort ... Hoe korter, hoe beter. Jongens met lang haar spreken je waarschijnlijk veel minder aan. Jouw droomjongen heeft dus maar beter een goeie tondeuse in huis :-D.
Baardgroei:
"Niets kan een vrouw zo bekoren, dan goed geknipt en glad geschoren" is in jouw geval jou wel van toepassing. Je koos vooral voor de meer verzorgde mannen zonder stoppelbaard. Waarschijnlijk is een baard niet opvallend aantrekkelijk voor jou. Jouw droomjongen is dan ook glad geschoren.
Kledij:
Jouw droomjongen mag heel alledaags gekleed gaan. Costuums maken niet speciaal indruk op jou ofzo. Een T-shirt en jeans-broek zijn ideaal voor jouw droomjongen.
http://nl.netlog.com/go/out/url=-aHR0cDovL3d3dy...- -
Niet grappig, of toch...
-Een huilende neger een snicker noemen is nooit grappig!
-Een terrorist op typcursus met 200 aanslagen per minuut is nooit grappig!
-Een abortuskliniek met een wachttijd van 9 maanden is nooit grappig!
-Een buizenfabrikant bellen en vragen of je de afdeling pijpen mag is nooit grappig!
-Een fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig!
-Een scherpschutter die tegen zijn vrouw zegt: "Ik heb je gemist", is nooit grappig!
-Een kind uit Tsjernobyl met een stralende glimlach, is nooit grappig!
-Een impotente man met een slaapzak is nooit grappig!
-Als het aantal deelnemers van de wandelvierdaagse achteruit loopt is dat nooit grappig!
-Albert Heijn medewerkers die buiten met je afrekenen zijn niet grappig!
-De redacteur van Story vragen wat hij tijdens het Weekend in zijn Privé leven doet, is nooit grappig!
-Uitvallers van de vierdaagse een lopend buffet aan bieden is nooit grappig!
-Een heroïnehoer die voor een prikje seks aanbiedt, is nooit grappig!
-Een Antrax-brief dichtlikken is nooit grappig!
-Een snelle Internet verbinding ADHDSL noemen is nooit grappig!
-Een leeg restaurant gastvrij noemen is nooit grappig!
-Je dochter, die op 1 april geboren is, joke noemen is nooit grappig!
-Een begrafenisondernemer die het stervensdruk heeft is nooit grappig!
-Een brandweerman die in 2004 recht heeft op een rookvrije werkplek is nooit grappig!
-Iemand die voor de trein wil springen op het goede spoor helpen is nooit grappig!
-Een bank die geen rekening met je houdt is nooit grappig!
-Zeggen dat Mabel mee de grafkelder in mocht omdat ze de weg kent in de onderwereld, is nooit grappig!
-Een Pool vragen of hij uit Noord of uit Zuid komt is nooit grappig!
-Mabel die in de boot wordt genomen, is nooit grappig!
-Een taxichauffeur een afzetter noemen, is nooit grappig!
-Als je auto op een rechte weg afslaat is nooit grappig!
-Expert zijn bij de Megapool, is nooit grappig!
-Niet wakker liggen van het feit dat je slecht slaapt is nooit grappig!
-Een schot voor open doel missen is niet grappig!
-Een citroendealer afpersen, is nooit grappig!
-Met alle geweld een vredesmissie op willen starten is nooit grappig!
-Een spook dat geestig probeert te zijn is nooit grappig!
-Dood neer vallen bij een belasting aanslag is nooit grappig
-Je schouders ophalen bij de gevonden voorwerpen, is nooit grappig!
-Een DJ die doordraait bij een psychiatrische inrichting, is nooit grappig!
-Je neus ophalen bij een plastische chirurg is nooit grappig!
-Een suïcidale boom die er mee wil kappen is nooit grappig!
-Aan een slotenmaker vragen of hij ook vijvers maakt is nooit grappig!
-Een chirurg die aan zijn patiënt gehecht is, is nooit grappig!
-Tegen een hartpatiënt roepen dat er iets niet klopt, is nooit grappig!
-Een zakkenroller op een naaktstrand is nooit grappig!
-Tegen je kerstkonijn zeggen dat hij het haasje is, is nooit grappig!
-Bij een asiel om een kat in de zak vragen, is nooit grappig!
-Een bekeerde kannibaal die alleen nog maar vruchtvlees eet is nooit grappig!
-Michael Jackson een rol in married with children geven is nooit grappig!
-Genaaid worden door de overheid terwijl de pil uit het ziekenfonds wordt gehaald is nooit grappig!
-Een vuurwerk slachtoffer die zijn ongelukken niet meer op 1 hand kan tellen is nooit grappig!
-In de dierenwinkel vragen of ze ook vreemde vogels verkopen! Is nooit grappig!
-Violisten die met de eer strijken is nooit grappig!
-Last hebben van schaamluis terwijl je allergisch bent voor huisdieren is nooit grappig!
