Blog van de maer roland

mopje

RBX_billyboy — Tue, 27 Oct 2009 08:30:35 UT

hey, hier ben ik nog eens met een grapje

De Hemaworst

2 mannen willen een avondje doorzakken maar hebben niet veel geld.
Zegt de één: "Ik heb een idee. We kopen een Hemaworst en gaan naar het café. Als we dan een paar biertjes op hebben hang ik die Hemaworst uit m'n broek en begin jij eraan te zuigen."

Zo gezegd, zo gedaan.
Na een paar biertjes in het eerste café hangt de één de Hemaworst uit z'n broek en de ander zuigt eraan.
"Gadverdamme!!!", roept de cafébaas. "Smeerlappen, m'n cafe uit!"
En zo rennen zij zonder betalen het café uit.

10 café's later zegt de één: "Ik kan geen bier meer zien, joh. En die worst smaakt ook voor geen meter meer."
Zegt de ander: "Joh, die worst was ik in het 3e café al kwijt!"

nog een fijne dag verder

mopje

RBX_billyboy — Sat, 08 Aug 2009 09:06:19 UT

Een vrouw ontmoet een knappe vent in een bar. Ze raken in gesprek, drinken wat, en uiteindelijk gaat ze met hem mee naar huis.

Bij hem thuis aangekomen verplaatsen de inleidende gesprekken zich naar de slaapkamer.

De vrouw ontdekt daar aangekomen tot haar grote verbazing dat een muur tot aan de nok gevuld is met allemaal teddyberen op planken. Honderden teddybeertjes zitten op de vloer en de onderste plank, allemaal keurig in het gelid. De wat grotere beren zitten op de plank daarboven, en de reuzenberen zitten dicht opeengepakt op de bovenste plank.

De vrouw is aangenaam verrast dat deze man een collectie teddyberen heeft, en dan nog wel zo'n grote verzameling ook. Hij is ook duidelijk niet verlegen om deze te laten zien, een zeldzaamheid dus.

Toch besluit ze om er niets van te zeggen, ondanks dat ze behoorlijk onder de indruk is van zijn zachte en gevoelige kant. Zonder wat te zeggen pakt ze zijn handen, kust hem op de mond, en voordat ze het weten rukken ze elkaar de kleren van het lijf.

Na een intense nacht vol passie met deze sensitieve vent, nog nagenietend van de hele ervaring vraagt ze in het ochtendgloren, nog glimmend van het zweet en met een verleidelijke glimlach om de mond:

'En, hoe was het?'

Antwoordt de man: 'Je mag een prijs uitzoeken van de onderste plank.

mopje

RBX_billyboy — Fri, 31 Jul 2009 06:28:16 UT

Komt een man de apotheek binnen met zijn hand omhoog en de 5 vingers
uiteen.

HANDCREME ?? vraagt de apotheker

neeje, zegt de man

5 viagra's !

5 viagra's, vraagt de apotheker !

Ja, ja, zegt de man, ik heb deze avond een afspraak met een vrouwke van 22
jaar en die ga ik eens ferm verzorgen !

OK, zegt de apotheker, ik begrijp het, maar zijt toch maar
voorzichtig,..............

s' Anderendaags, s'morgens,

de apotheek gaat net open en diezelfde man stormt binnen met ditmaal zijn 2
handen omhoog en zijn 10 vingers uiteen,....

10 viagra's?? vraagt de verbaasde apotheker ?

neeje, zegt de man,

HANDCREME !!!!, want die van 22 is gisteren niet geweest !

4x4

RBX_billyboy — Sat, 27 Jun 2009 00:23:59 UT

05 jul
4x4maulde
maulde, maulde (doornik)

mopje

RBX_billyboy — Fri, 01 May 2009 04:53:35 UT

hey, met dezer kom ik hier een fijn,mooi weekend wensen

Wielertoeristen ?????

Een man en een vrouw zijn 23 jaar getrouwd - de sleur en de 'mot' zitten erin en ze gaan ten langen leste naar een relatietherapeut..
Deze vraagt wat het probleem is.
Zoals gebruikelijk begint de vrouw een tirade, alle problemen opsommend die zich in zoveel jaar huwelijk hebben opgestapeld. Ze ratelt maar door en door ..............
Uiteindelijk staat de therapeut op, loopt om zijn bureau heen, rukt haar de kleren van het lijf, slaat zijn armen om haar heen en bedrijft passioneel de liefde met haar!
De vrouw - haar mond eindelijk gesnoerd - ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.
De therapeut draait zich om naar de man en zegt:'Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week. Kunt u dat aan?'
De man denkt even na, krabt zich achter z'n oor en antwoordt:
Tjaa... 's woensdags kan ik haar wel brengen... maar op dinsdag , donderdag en vrijdag moet ik

gaan fietsen !!!

grtz billyboy

re

RBX_billyboy — Tue, 24 Mar 2009 06:07:56 UT

De Paashaas

Daar komt de paashaas aan
voor het kippenhok blijft hij staan
hij doet alle deurtjes open
kan ik hier ook een eitjes kopen ?
tok tok tok
tok tok tok
alle kippetjes zijn op stok
kukeleku kukeleku
alle eitjes zijn er voor u .

fijne paasdagen toe gewenst

grtz de paashaas

mopje

RBX_billyboy — Sat, 21 Feb 2009 09:16:21 UT

Ze had het kunnen weten !!!

Een juf komt 's ochtends in haar klas en ziet in de linkerhoek van haar schoolbord piepklein het woord:

LuL

Zij pakt de borstel en veegt snel het woord weg.

De volgende dag komt zij weer in haar klasje en ziet weer in de linkerhoek van haar schoolbord ietsje groter het woord:

LuL

Zij pakt de borstel en veegt het woord wederom snel weg.

De derde dag loopt zij haar klasje in en ziet weer in de linkerhoek van haar schoolbord nog groter het woord:

LuL

Zij pakt razendsnel de borstel en poetst het woord van het schoolbord.

De dag erop staat er op het bord geschreven:

Hoe meer je erover wrijft hoe groter hij wordt!

tof

RBX_billyboy — Sun, 18 Jan 2009 18:23:16 UT

[photo]52875608[/photo]

lol

RBX_billyboy — Sun, 11 Jan 2009 08:48:27 UT

goede morgend en nog een fijne dag

Wat is succes?
Op 4 jarige leeftijd ...................... Niet op je schoenen plassen

Op 12 jarige leeftijd ...................... Vrienden hebben

Op 18 jarige leeftijd ...................... Een rijbewijs hebben

Op 20 jarige leeftijd ...................... Seks hebben

Op 35 jarige leeftijd ...................... Geld hebben

Op 50 jarige leeftijd ...................... Geld hebben

Op 60 jarige leeftijd ...................... Seks hebben

Op 70 jarige leeftijd ...................... Een rijbewijs hebben

Op 75 jarige leeftijd ...................... Vrienden hebben

Op 80 jarige leeftijd ...................... Niet op je schoenen plassen

mooi ;-)

RBX_billyboy — Thu, 27 Nov 2008 13:12:12 UT

zo maar

RBX_billyboy — Mon, 17 Nov 2008 10:09:01 UT

hier een berichtje om de week goed te beginnen:

4 kusjes voor je vriendschap...
3 kusjes omdat je lief bent...
2 kusjes omdat je een schatje bent... en
1 knuffel omdat je het verdient

grtz

billyboy

hallo

RBX_billyboy — Fri, 08 Aug 2008 06:05:09 UT

even een fijn weekend komen wensen met een gedichtje

Als het leven soms niet meer gaat
Sta ik altijd voor je paraat..
Een traan over je wang..
Maak jezelf niet bang!
Ik zal er voor je zijn!
In moeite,verdriet en pijn
Een schouder om op te huilen..
Je mag altijd bij me schuilen..
Als er iets is; je mag me bellen
En alles vertellen..

grtz
billyboy

gedichtje

RBX_billyboy — Thu, 07 Aug 2008 11:03:02 UT

Miljoenen woorden zijn er gemaakt..
om iets te kunnen zeggen.

Duizenden boeken vol woorden..
om iets uit te leggen.

Vier woordjes los van elkaar..
lijken ze heel erg klein.

Maar bij elkaar in één zin kunnen
ze heel belangrijk zijn.

Ik zeg ze jou want ik wil dat je het weet..
en dat je het daarna nooit meer vergeet..

Ik hou van jou..!!

spreukje

RBX_billyboy — Sat, 26 Jul 2008 13:40:07 UT

even een fijn weekend komen wensen met een spreukje er bij

Er was eens een koppel met een zoon van 12 jaar, en een ezeltje.

Ze besloten op reis te gaan om de wereld te ontdekken.

Ze vertrokken alle drie, samen met hun ezel.

Toen ze in het eerste land aankwamen, hoorden ze de mensen

zeggen : 'Kijk eens naar dat slecht opgevoede jongetje. Hij zit

op de ezel, terwijl zijn arme ouders, die al oud zijn, de ezel moeten

trekken'

Toen zei de vrouw tegen haar man: 'Wij kunnen niet toelaten

dat de mensen zo slecht spreken over onze zoon.'

Haar man liet het jongetje van de ezel komen en hij ging er zelf

op zitten.

Toen ze in het tweede land aankwamen, fluisterden de mensen:

'Kijk naar die schaamteloze kerel. Hij laat het jongetje en de arme

vrouw de ezel trekken, terwijl hij op zijn gemakje op de rug van

de ezel zit.'

Toen besloten ze samen dat de vrouw op de ezel zou gaan zitten

terwijl vader en zoon de teugels vasthielden om de ezel mee

te trekken.

In het derde land aangekomen, hoorden ze de mensen zeggen:

'Arme man. Nadat hij een hele dag gewerkt heeft, zit zijn vrouw op

de ezel. En het arme kind... wie weet wat hem nog te wachten

staat met zo een moeder.'

Toen besloten ze dat ze alle drie op de ezel zouden gaan

zitten om zo hun tocht verder te zetten..

In het volgende land aangekomen, luisterden ze naar wat

de mensen hier te zeggen hadden:

'Maar dat zijn beesten ! Ze zijn meer beest dan de ezel die

hen draagt. Ze zullen die ezel zijn rug breken!'

Toen besloten ze alle drie van de ezel af te komen en gewoon

samen met de ezel verder te stappen.

Maar in het volgende land konden ze hun oren niet geloven

toen de mensen hen uitlachten en zegden: 'Kijk eens naar die

drie idioten. Ze gaan te voet, terwijl ze een ezel hebben die

hen kan dragen.

Besluit

Men zal je altijd bekritiseren

en slecht spreken over jou.

En het zal moeilijk zijn iemand te ontmoeten

voor wie je goed zult zijn zoals je bent.

Dus

Leef zoals je gelooft dat je moet leven.

Doe wat je hart je zegt... dus wat je zelf wil.

Het leven is een toneelstuk waar we niet hebben

kunnen voor repeteren.

Zing, lach, dans en bemin

en beleef elk moment van je leven zo intens mogelijk,

vóór het doek valt en het toneelstuk eindigt zonder applaus.

grtz ........ billyboy

4x4 maulde 06/07/2008

RBX_billyboy — Sat, 19 Jul 2008 09:25:13 UT

was tof

http://www.roadbook4x4.be/Common/MauldeFullMovie_LR.wmv

zo maar

RBX_billyboy — Tue, 29 Apr 2008 09:46:11 UT

hallo
is hier stil op het werk dus, kom ik hier even een goed dag zeggen

grtz
billyboy

grapje

RBX_billyboy — Fri, 25 Apr 2008 16:33:47 UT

hallo,hier een mopje

Jantje .....

Jantje komt een half uur te laat op school.

En, vraagt de juffrouw van waar komt ge?
Ik ? van de hoeren zegt Jantje
Krijgt die kleine daar een saflet op zijn bakkes van die juf en hij vliegt naar de directeur
Bij de directeur van 't zelfde laken een broek: wer een saflet op die kleine zijn bakkes en hij vliegt naar huis
Maar ondertussen heeft de directeur al naar die kleine zijn moeder gebeld en heel het verhaal in geuren en kleuren verteld
Thuis gekomen gaat de voordeur al open, en ja weer zo'n kroket op die klein zijn smoeleke van zijn moeder.
Jantje draait zich om naar zijn moeder en roept: nu begint dat hier toch een beetje mijn kloten uit te hangen met dat geslaag !
Dat onze pa in het vervolg zijne frak maar zelf gaat halen !

grtz
billyboy

mopje

RBX_billyboy — Mon, 14 Apr 2008 09:57:35 UT

Euthanasie

Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik een eind weg te filosoferen,

tot het gesprek bij het thema euthanasie belandde.

Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood zei ik haar:

'Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben van machines

en in leven moet worden gehouden met vloeibaar voedsel!

Als je mij zo ziet aftakelen, koppel dan die toestellen die mij in leven houden maar af.'

Zij is rechtgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn computer uitgetrokken en al mijn Duvel weggegoten !

grtz
billyboy

haha

RBX_billyboy — Wed, 02 Apr 2008 12:09:56 UT

OVERVAL

Gaan er twee vriendinnen, die bij de politie werken,

op de post binnen om zegels te kopen.

Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende:

"Dit is een overval, iedereen plat op de grond!!"

De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar vriendin, die op haar rug ligt.

Ze fluistert haar stilletjes toe:

"Jeanine, draai om, 't is nen overval, geen personeelsfeestje!!"

hallo

RBX_billyboy — Sat, 22 Mar 2008 08:10:23 UT

kom hier even een mooi,fijn paasweekend wensen
grtz
billyboy

mopje

RBX_billyboy — Fri, 08 Feb 2008 12:04:27 UT

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna
niet kon spreken.

Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een
glas water te doen en dit op te drinken.

De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve
en alles ging zoals het moest.

Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met
iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het
buiten regende en stormde alsof de wereld verging.

Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem
van de bisschop :

Beste Pastoor,
Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste
mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.

Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.

Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC

Er zijn 10 geboden, geen 12

Er waren 12 apostelen, geen 14

Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.

Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als ' J.C. and the Gang'.

David won van Goliath maar niet door het geven van een 'trap in de
ballen'.

We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.

Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.

Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.

Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout
gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.

Die 'muts met die kleine tieten' was Moeder Maria.

In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer
zoenen.

De 'Freak in het midden' is overigens Jezus. Hij hangt daar niet
uit verveling maar is aan het kruis genageld.

Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo
en later als travestiet in nachtpon was ik.

De preek wordt in principe niet beï¿½indigd met een luide boer.

Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique,
zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.

Bij de comminie wordt er niet tot de parochie gezegd : 'Haast ulle, want
op is op'

Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals 'De Peetvader'
of 'De James Brown van het Christendom'.

Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de
'Mokkes'. Ze bevatten zeker geen vettige moppen.

Maria Magdalena was geen stoephoer, noch 'dat mokkel' van JC.

Men zegge : 'Ave Maria' en niet 'Santï¿½ Maria' ... 'Vol van genade'
en niet 'Vol tot de naden' ... 'Hosanna in den hoge' en niet 'Marihuana in
den hoge'.

Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.

Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus
Christus.

Het uitverkoren volk zijn niet 'die van **CLUB BRUGGE**

De parochianen worden uitgenodigd op de volgende
eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde > plaats.

Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker
geen sexuele.

Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt,
noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren
trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.

De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.

Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het
wijwater om er vervolgens de parochianen mee te zegenen. De correcte
benaming is overigens 'kwispedoor', en niet 'dat stuk WC-borstel'.

De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet
omgekeerd.

Met vriendelijke groet,
De Bisschop

2008

RBX_billyboy — Wed, 26 Dec 2007 22:35:29 UT

PRETTIGE FEESTDAGEN ----------------JOYEUSES FETES

-------> http://www.elfyourself.com/?id=1817460080 <--------

slimme vlaming

RBX_billyboy — Thu, 20 Dec 2007 10:34:45 UT

President Bush wil het Witte Huis herschilderd hebben, in 't wit.

En omdat al zijn volk in Irak zit, moet hij wel een beroep doen op de Europeanen.

Een Nederlander, een Duitser en een Vlaming dienen een offerte in.

President Sjors Dubbeljoe Boesj, een beetje verward door de grote prijsverschillen in de offertes, vraagt die drie gasten om naar Washington te vliegen om hun offerte persoonlijk te verdedigen.

De eerste is de Nederlander :

Tja , zegt Bush, jij bent wel de goedkoopste. Je vraagt slechts één miljoen euro. Hoe komt dit?.

Nou ja, zegt de Nederlander, wij Nederlanders sijn seer suinig en kunnen dus veel meer ferfen met dezelfde hoeveelheid ferf dan andere schilders.

De Duitser komt daarna vol Selbstvertrauen binnen.

Zors Bush : Jij vraagt twee miljoen euro! Verklaar eens waarom je dubbel zo duur bent als de Nederlander?.
Heel eenvoudig, zegt de Duitser, Qualität und Gründlichkeit boven alles.
Dat uit zich natuurlijk in ein bißchen duurdere prijs.

Als laatste is de Vlaming aan de beurt.

Awel, zegt den Bush, gij zijt drie keer zo duur als de Nederlander, en ook nog één miljoen duurder dan dienen Duitser. Hoe verklaar je dat?.

Heel gemakkelijk jong, zegt de Vlaming.

Eén miljoen voor u.

Eén miljoen voor mij.

En we laten dienen Hollander natuurlijk het werk doen.

Zegt Bush : Wanneer kunt ge beginnen ?! ...............

mopje

RBX_billyboy — Thu, 06 Sep 2007 06:22:40 UT

goede morgend

Zegt de Flup tegen zijn moeder: 'Maman, 't is ik heb de groot probleem, Chaque fois que Mathilde a un orgasme zij maak teveel van de lawaai.'.
Zegt Paola: 'Mais enfin, Filip, dat is zeer koed, proficiat, dat is tok keen probleem?'.
Zegt Filip: 'Jawel, maman, want 't is ik hoor het tot in mijn kamer en ik word dan altijd oewakker.'.

grtz

billyboy

Blog van de maer roland

mopje

mopje

mopje

4x4

4x4maulde

mopje

re

mopje

tof

lol

mooi ;-)

zo maar

hallo

gedichtje

spreukje

4x4 maulde 06/07/2008

zo maar

grapje

mopje

haha

hallo

mopje

2008

slimme vlaming

mopje