NoBuddyNoParty
Trust man - 20 jaar, ..::Vlaandere ~> Niel City::.., België
Blog 21
blogge enzu 
-
mannenregels enzu
Wij horen altijd “de vrouwen-regels". Daarom nu eens de regels van de mannelijke kant. En….. alles is regel nummer 1.
==================================================- - - =======
Dit zijn onze regels:
1.)Borsten zijn om naar te kijken en daarom doen we dat ook.
Probeer dat niet te veranderen, werk liever een beetje mee. Trek een strak truitje aan of zo.
1.)Leer met de toiletzitting om te gaan. Je bent een grote meid. Staat hij omhoog, laat je hem gewoon zakken. Wij willen hem omhoog, jullie willen hem naar beneden. Jullie horen ons ook niet klagen als hij naar beneden staat.
1.)Zondag = sport.
Net als volle maan of Eb en Vloed. Laat het zo!
1.)Winkelen is GEEN sport.
En NEE zo gaan we er ook nooit over denken.
1.)Huilen is chanteren.
1.)Vraag wat je wilt. Laat ons even duidelijk zijn:
- Subtiele hints werken niet!
- Sterke hints werken niet!
- Kennelijke hints werken niet!
- ZEG HET MAAR GEWOON!
1.)‘Ja’ en ‘Nee’ zijn perfect acceptabele antwoorden op eigenlijk alle vragen.
1.)Kom naar ons met problemen die je echt opgelost wilt zien. Dat is wat we doen.
Voor sympatie en gezeik heb je vriendinnen.
1.)Een hoofdpijn van 17 maanden is een probleem.
Ga naar een dokter.
1.)Alles wat we 6 maanden geleden hebben gezegd, is niet meer bespreekbaar. In feite is alle commentaar verlopen na 7 dagen.
1.)Als je denkt dat je dik bent zal je dat waarschijnlijk ook wel zijn.
Vraag het niet aan ons.
1.)Alles wat we zeggen kan 2 kanten op.
En als de ene kant je boos of kwaad maakt, bedoelen we natuurlijk de andere kant.
1.)Of je zegt ons wat te doen. Of je zegt hoe we het moeten doen.
- Niet allebei!!
- En als je het zelf beter weet, doe het dan zelf.
1.)Als je wat wilt zeggen, doe dat dan tijdens de reclame.
1.)Christopher Columbus vond zijn eigen weg.. Wij ook.
1.)Als het jeukt, dan krabben we. Dat doen we.
1.)Als we vragen of er wat is en jij zegt “niks”, dan doen wij ook alsof er niks is. We weten dat je liegt, maar het is geen discussie waard. Ga dan achteraf niet lopen zeuren dat we er geen aandacht aan besteden….!
1.)Als je een vraag stelt waar je geen antwoord op wilt hebben, verwacht dan een antwoord dat je niet wilt horen.
1.)En als we weer ergens heen gaan……….echt waar: alles staat je goed. Heus.
1.)Vraag ons niet waar we aan denken, tenzij je bereid bent om te praten over:
-Sex,
-Sport, of
-Auto’s.
1.)Je hebt genoeg kleren.
Een gemiddeld 3e-wereld dorp is er jaloers op…….
1.)Je hebt te veel schoenen.
De SchoenenReus is jaloers op je…
1.)Ik ben in vorm.
Rond is ook een vorm.
1.)Bedankt dat je dit wilde lezen. Ik weet het, ik moet vannacht op de bank slapen. Maar weet je, wij mannen vinden dat niet eens erg.
Het is net als camperen.
==================================================- - - =========
Stuur dit door aan zoveel mogelijk mannen - Om ze te laten lachen.
Stuur dit door aan zoveel mogelijk vrouwen – Kunnen ze wat leren. -
gepakt
Een stel rijdt op de autosnelweg met ongeveer 120 km/u, de man zit aan het stuur.
Opeens kijkt zijn vrouw hem aan en zegt, schat, ik weet dat we al 20 jaar getrouwd zijn, maar ik wil scheiden.
Zoals gewoonlijk zegt de man niks, maar gaat langzaamaan harder rijden, tot ongeveer 130 km/u.
Dan zegt de vrouw ik wil niet dat je probeert om me dat uit mijn hoofd te praten, want dat heeft geen zin. Ik heb een affaire met je beste vriend, en hij is een veel betere minnaar dan jij.
Opnieuw zegt de man niks, maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt. Ik wil het huis zegt de vrouw, en opnieuw gaat de man harder rijden, ze rijden nu al ongeveer 150 km/u. En ik wil ook de auto, het geld,
de bankrekeningen en alle creditkaarten.
De man begint plotseling uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger liggende brug. Dit maakt de vrouw ietwat zenuwachtig, en ze zegt: is er dan helemaal niets dat jij wilt?.
Nee, nee, zegt de man, ik heb alles wat ik nodig heb. AAch zo, zegt de vrouw, en wat heb je dan?
Vlak voordat ze met meer dan 180km/u tegen de betonnen muur aanvliegen, glimlacht de man naar zijn vrouw en zegt:
ik heb een airbag, TRUT............. -
stadionhumor
VUILNISZAKKEN
Een vrouw fietst door Antwerpen met op haar bagagerek twee grote vuilniszakken, waarvan in één vuilniszak een gat zit van waaruit regelmatig briefjes van twintig euro vallen. De politie ziet dat en houdt haar staande met de woorden: "Madam, er vliegen een heleboel briefjes van twintig euro uit die vuilniszak".
"Oh nee hé!" antwoordt de vrouw, "dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes van twintig euro weer op te pakken".
"Héla momentje hé madammeke", zegt de politieagent, "waar heb jij al die briefjes van twintig euro eigenlijk vandaan? Gestolen ...?!".
"Bah nee" antwoordt de vrouw, "ik heb een tuintje, vlak naast het stadion van Germinal Beerschot, daar komen ze vaak plassen tegen de haag, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga achter de haag staan met een heggenschaar en als er eentje zijne piemel doorsteekt, roep ik twintig euro of je lul eraf !".
De agent moet lachen en vindt het een goed idee. Nieuwsgierig vraagt hij: "En ... wat zit er in die andere vuilniszak?"
Waarop de vrouw antwoordt: "tja, ze betalen niet allemaal hé...". -
schapenneuker...
Een buiksprekende Nederlandse toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten …
Nederlander: “Ha, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?”
Marokkaan: “Hond niet spreken.”
Nederlander: “Hallo hond, hoe gaat het?”
Hond: “Gaat goed. En met jou?”
De Marokkaan is stomverbaasd.
Nederlander: “Is dit je baas?”
Hond: “Yep!”
Nederlander: “Hoe behandelt hij je?”
Hond: “Heel goed. Ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.”
De Marokkaan is verbijsterd.
Nederlander: “Mag ik even tegen je paard spreken?”
Marokkaan: “Paard niet spreken.”
Nederlander: “Hallo paard, hoe gaat het?”
Paard: “Goedendag Nederlander, met mij is alles okay en met jou?”
De Marokkaan is nu bijna in shock.
Nederlander: “Is dit je eigenaar?”
Paard: “Yep!”
Nederlander: “Hoe behandelt hij je?”
Paard: “Zeer goed. Hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.”
De Marokkaan zijn gezicht is vertrokken van ongeloof.
Nederlander: “Mag ik even met je schaap spreken?”
Marokkaan: “Schaap liegt!!!!!!!” -
The story of a man's life.... schitterend!
Toen ik 10 was, hoopte ik dat ik op een dag gewoon een vriendinnetje
zou hebben..
Toen ik 15 was,had ik die ook, maar er was geen passie in de relatie,
en dus besloot ik haar te dumpen, en op zoek te gaan naar een
passioneel meisje met lust voor het leven...
Toen ik 20 was, had ik een uitermate passionele vriendin, maar ze was
te emotioneel. Alles was een noodgeval, ze speelde constant de
dramakoningin, huilde de ganse tijd en dreigde met zelfmoord. Ik ging
dus op zoek naar een meisje dat stabiel was. (minder labiel dus)
Toen ik 25 was, vond ik een heel stabiele vrouw, maar ze was ronduit
saai. Ze was helemaal voorspelbaar en kon nooit enthousiast zijn om
iets. Het leven werd ronduit vervelend, en dus ging ik op zoek naar
een vrouw met meer enthousiasme.
Toen ik 30 was, vond ik een opwindende vrouw, maar ik kon haar gewoon
niet volgen. Ze haastte zich van het ene in het andere nooit wilde ze
zich even settelen. Ze deed de meest bizarre dingen en flirtte met
iedereen die ze tegenkwam. Ze maakte me even vaak ongelukkig als
gelukkig. In het begin beleefde ik een geweldige tijd, maar
uiteindelijk was ze te energetisch en zonder richting.
En dus besloot ik een vrouw te zoeken met ambitie...
Toen ik 35 was,vond ik een intelligente,ambitieuze vrouw die met haar
voeten stevig op de grond stond, en uiteindelijk zijn we getrouwd. Ze
was echter zo ambitieus dat ze van mij scheidde en alles afpakte wat ik
had...
Ik ben nu iets over de 40
en
ik ben gewoon op zoek naar een vrouw met
dikke tetten
-
in principe...
Jantje komt bij papa en vraagt hem :
'Papa wat is het verschil tussen in principe en in feite ?'
Papa denkt na en zegt :
'Ga naar je moeder en vraag of zij voor 1 miljoen met de buurman naar
bed zou gaan ...'
Jantje komt even later terug en zegt :
'Ja dat zou ze doen.'
Vervolgens zegt papa : 'vraag het eens aan je zus.'
Zo gezegd zo gedaan. Even later komt Jantje terug en zegt :
'Ja zij doet het ook voor een miljoen.'
Dus zegt papa : 'In principe zijn we miljonairs ...'
'Maar in feite zitten we hier met twee hoeren op ons kot' -
priester in actie
Meisje: "Vergeef me vader, want ik heb gezondigd."
Priester: "Wat heb je gedaan m'n kind?"
Meisje: "Ik heb tegen een man 'Vuile klootzak' gezegd."
Priester: "Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?"
Meisje: "Omdat hij aan mijn hand zat."
Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar hand)
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Toen zat hij aan mijn borsten."
Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar borsten)
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Toen trok hij mijn kleren uit."
Priester: "Net als dit?" (En hij trok haar kleren uit)
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Toen stopte hij z'n lul in m'n maagdelijk poesje"
Priester: "Net als dit?" (En hij stopte z'n lul in haar poesje)
Meisje: "JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"
Priester: (Na een paar minuten) "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Maar vader, hij had AIDS!"
Priester: "Die VUILE KLOOTZAK!!!" -
vlaandere vs wallonië, mopjeuh
Een Vlaming ging op een dag jagen in Wallonië en schoot drie eenden. Toen hij naar huis reed werd hij tegengehouden door een Waalse boswachter die het niet zo op Vlamingen begrepen had.
Hij moest zijn jachtvergunning tonen en de jager haalde een geldige Waalse vergunning boven.
De wachter pakte dan een van de eenden, rook aan het achterste en zei:' Dit is geen Waalse eend, dit is een Noorse eend?' Heb jij hiervoor een vergunning?
De Vlaming haalde een Noorse vergunning boven. De wachter keurde ze en greep een andere eend en rook weer aan het achterste. 'Dit is geen Waalse eend, dit is een Nederlandse eend. Heb jij een Nederlandse vergunning?'
De Vlaming ging in zijn zakken en toonde een Nederlands papier. De wachter nam de derde eend en rook aan het achterste. 'Dit is een Duitse eend, heb jij hiervoor een vergunning?'
En weer ging de jager in zijn zakken en toonde een Duitse vergunning.
De wildwachter raakte nu enorm gefrustreerd en schreeuwde naar de Vlaming: 'Waar ben jij, godverdorie, toch wel van afkomstig?'
De Vlaming draait zich om, laat zijn broek zakken, bukt voorover en zegt:
'Ruik jij het maar, jij bent de expert.' -
MIJN WORSTJE
MIJN WORSTJE (door Guido Gezwelle)
Worstje, worstje gij aardig ding
des werelds vrouwen lieveling
door u is een groot genot ontstaan
dat van vader op zoon is overgegaan
Zo gij, mijn worstje, er niet meer moest zijn
ware de wereld een dorre woestijn
had ik kou, of stond ik heet
steeds, lieve worst, waart gij gereed
Toen na het lengen van de jaren
in mij de drang kwam om te paren
heb ik menig vrouwtje pas ontloken
op mijn worstje vastgestoken
Toen ik dan moe van al dat schieten
nog even stil lag te genieten
legde gij, moe van al dat stoten
uw hoofdje op mijn kloten
Eenmaal heeft een vrouwtje met durf bezeten
mijn worstje bijna in twee gebeten
dus mannen aller landen
kies vrouwtjes zonder tanden.
oooooh vinnek ni kunne...
maar swel grappig
-
achmed vs den ambtenaar
achmed : wordt bij de rva ontboden na 5 jaar werkeigenaar te zijn
de ambtenaar : overloopt samen met hem de mogelijkheden
ambtenaar : ik heb hier een job als bakkershulp , de baas is zeer sympathiek en betaalt goed
achmed : nee , da ni gaan . bakkere werke snachts en is veel te vermoeid
ambtenaar : wel ik heb ook een job bij een schrijnwerker het is overdag en het betaald goed
achmed : nee , da ni gaan . werke aan machine veel te gevaarlijk ik misschien wel men vingers afsnijden
ambtenaar : ik heb ook een job in de bouwbedrijf goed betaald en het buite in de zon
achmed : nee da ni gaan . zakke cement en bakstenen veel te zwaar is slecht voor mijn rug
ambtenaar : mm wel dan ..........houdt meneer van reizen
achmed : oh ja ikke wel zien zitte
ambtenaar : en houdt u toevallig van sexs
achmed : oh ja zeker das geen probleem
ambtenaar : wel ,......kust mijn klote en vlieg terug naar uw eigen land!!!!!!!!!
Blog tags
Geen tags gebruikt
