Kleplog
Trust man - 18 jaar
- Vrienden |
- Gastenboek
- | Foto's
- | Blog
- | Brands
- | Groepen
- | Video's
- | Shouts
- | Applicaties
Blog 11
-
Hasj en Wietje
Hasj en Wietje
Er leefde eens een arme hennepteler. Zijn naam was Rihuana. Hij had een
heel bazige vrouw: Ma Rihuana. Ze hadden twee kinderen gekregen en die
waren als Hasj en Wietje gedoped. Wietje speelde met haar
barbie-turaatjes en Hasj speelde met Stuff zijn hondje en Morfientje zijn kat.
Pa Rihuana en Ma Rihuana hadden problemen. Want zij hadden niets meer te eten.
"We moeten iets doen" zei Ma Rihuana. Pa Rihuana snoof eens diep, maar wist niets te
zeggen. Ma Rihuana bedacht een boos plan. Ze zouden met z'n vieren een
tripje gaan maken in het bos en dan zouden Pa Rihuana en Ma Rihuana Hasj
en Wietje achterlaten. Maar slimme Hasj had alles gehoord en stak snel een
mesje in zijn zak.
De volgende dag gingen ze met z'n allen een tripje maken in het bos waar
de wind door de bomen blowde. 's Middags deden Hasj en Wietje een dutje en
hun ouders gingen er met speed vandoor. Maar Hasj had met zijn mesje de
lijntjes getrokken in de sneeuw dus konden ze makkelijk de weg
terugvinden. Ze durfden echter niet goed naar hun huis te gaan, dus
besloten ze naar Opium en Omium te gaan. Deze zaten vredig op de canape
naar de LSD-speler te luisteren waaruit zojuist de hit klonk:
"Altijd rookt Kortjakje wiet, Midden in de week maar zondag's niet. Zondag neemt zij
heroine met een snuifje cocaine Altijd rookt Kortjakje wiet
Midden in de week maar zondag's niet"
Toen Opium en Omium hun kleinkinderen zagen, begroeten ze hen uitbundig.
"High", riepen Opium en Omium. "High", riepen Hasj en Wietje terug terwijl
ze een cracker aangeboden kregen. "Hoe gaat het", vroegen Hasj en Wietje
beleefd. "Ach je weet hoe dat gaat hè, drug, drug, drug", antwoordde
Omium.
"Hebben jullie honger?", vroeg Opium. "Jaaaa", riepen Hasj en Wietje.
"Laten we gaan chinezen". "Niet nodig" zei Omium, "ik coke wel".
De volgende dag werden Hasj en Wietje weer thuis gebracht. Pa Rihuana was blij
maar Ma Rihuana niet. Toen ze later weer een tripje gingen maken in het bos,
lette Ma Rihuana extra goed op Hasj zodat hij geen lijntjes kon trekken met
zijn mesje. Toen ze weer achterbleven waren ze verdwaald. Plotseling hoorden
ze een vogeltje dat floot: "Wiedewiedewied". Ze volgden het vogeltje en
kwamen bij een huisje dat helemaal was gemaakt van coke. Zoveel coke
hadden ze nog nooit bij elkaar gezien en begonnen dan ook meteen te snuiven.
Maar terwijl ze bezig waren werden ze bespeed door een boze h-xtc die in het
huisje woonde.
"Sniffel, snuffel, snuitje, wie snuift er aan mijn huisje?".
De h-xtc kwam naar buiten en zei met een lief stemmetje: "Kom maar binnen,
daar heb ik lekkere space-cake voor jullie". Maar intussen kickte de h-xtc
maar al te erg op Hasj. Na een tijdje zaten Hasj en Wietje helemaal stoned
bij de h-xtc aan tafel. De h-xtc wilde Hasj en Wietje nu coken. Ze konden
niet meer ontsnappen. "Hennep, Hennep", riep Hasj. "Stick", riep Wietje.
Wietje moest in het coke-hok gaan kijken of de temperatuur al high genoeg
was, maar ze zei tegen de h-xtc dat ze het niet goed kon zien. De h-xtc
ging nu zelf kijken. Wietje duwde de h-xtc snel in het coke-hok en deed de
deur dicht.
Ze staken het huisje achter zich in brand. "Crack", zei het huisje.
Het wiedewiedewied-vogeltje wees hen nu de weg naar hun eigen huis.
Onderweg kwamen ze Rookkapje en Sneeuwwietje tegen. Toen ze thuis kwamen
was Pa Rihuana heel bl-high en Ma Rihuana was aan een overdosis bezweken.
Ze leefden nog high en gelukkig. -
ghah doegetis :d
2 verschillende <3
allebei doén aub <3
[1]
Op Welke Dag van de Maand Verjaar je?
1 Ik Lik
2 Ik bijt
3 Ik bezeik
4 Ik Kak op
5 Ik Masturbeer
6 Ik Geef Klop aan
7 Ik beleef een bangelijke avond met
8 Ik geef een Feestje Met
9 Ik Smoor een Jointje Met
10 Ik smeer een boterham voor
11 Ik ga uiteten met
12 Ik Bef
13 Ik Fantaseer over
14 Ik Neuk
15 Ik Denk aan
16 Ik Pijnig
17 Ik Bespeel
18 Ik Bespring
19 Ik ben verliefd op
20 Ik Kus
21 Ik Geil op
22 Ik Speel Verstoppertje met
23 Ik Kots op
24 Ik drink liters alcohol
25 Ik Dans met
26 Ik vecht met
27 Ik ga naar een feestje
28 Ik Pijp
29 Ik ga altijd naar het wc met
30 Mijn enige gezelschap is
31 Ik spuw op
In Welke Maand ben je geboren?
Januari: Mijn Vriend/Vriendin
Februari: Mijn Kamerplant
Maart: Mijn huisdier
April: Mijn Barbiepop
Mei: Mijn Bomma
Juni: Mijn Poster Van George Bush
Juli: Mijn Balpen
Augustus: Laura Lynn
September: Mijn Playstation
Oktober: Mijn Knuffelbeer
November: Mijn Gehandicapte Broer
December: Koning Albert
Welke Kleur van T-Shirt heb je aan?
Geel: Omdat ik anders gek word
Wit: Omdat het mag van de papa
Zwart: Omdat ik ook eens mijn pleziertje wil
Rood: Omdat ik mijn Maandstonden heb
Oranje: Omdat ik gestoord ben
Groen: Omdat ik dat grappig vind
Blauw: Omdat ik eraan verslaafd ben
Roze: Omdat ik er verliefd op ben
Paars: Omdat het me wel eens leuk lijkt
Meerdere Kleuren: Omdat Ik toch niets anders te doen heb
Andere: Omdat ik een saai leven leidt
[2]
GEBOORTEMAAND
Januari - Ik ben een
Februari - Ik houw van
Maart - Ik koop een
April - Ik hoor een
Mei - Ik leer voor
Juni - Ik houw niet van
Juli - Ik lig op een
Augustus - Ik voeder een
September - Ik supporter voor een
Oktober - Ik maak een
November - Ik eet een
December - Ik voel me een
FAVO VOEDSEL
Pizza - sexy
Pasta - mooi
Chinees - Chinees
Frietjes - populair
Vlees - vrolijk
Bokes me choco - lekker
Groente - speciaal
Fruit - spoeftig
Iets anders - vreemd
FAVO KLEUR
Rood - verpleegstertje
Roze - snoepje
Groen - appeltje
Geel - kadootje
Zwart - jongetje
Wit - meisje
Grijs - bloemeke
Paars - stoeltje
Blauw - kippetje
Oranje - vlindertje
Iets anders - spastje
FAVORIETE DAG
Maandag - omdat mijn mama dat zegt.
Dinsdag - want dat is mijn levensstijl.
Woensdag - want anders is mijn leven niks meer waard.
Donderdag - want anders zou ik nooit van 't straat geraken.
Vrijdag - want dat is wat ik écht graag doe.
Zaterdag * - want ik ben het waard.
Zondag - want ik heb gewoon niks anders te doen. -
zo maak je je ouders zot!!! (zeker probere!!!)
1. Volg ze overal door het hele huis.
2. Doe een koe na wanneer ze je naam zeggen.
3. Doe alsof je amnesia hebt. [= Geheugenverlies.]
4. Zeg alles achterwaars.
5. Loop tegen muren op.
6. Zeg dat kleren dragen tegen je geloof is [Kan nog van pas komen xD]
7. Ga om 4u 's morgens hun slaapkamer binnen en roep 'Good morning sunshine!'
8. Snurk luid als je lacht en lach dan nog luider.
9. Zeg al de woorden na tijdens de film.
10. Pluk iemand zijn haar en roep 'DNA!'
11. Praat tegen een pen.
12. Heb 20 denkbeeldige vrienden en praat de hele tijd met ze.
13. Wanneer ze gaan neerzitten, roep je 'OMG. Je hebt Fred vermoord!'
14. Wanneer ze met je beginnen te praten zeg je 'Excuseer, maar Jan was aan het praten. Ga maa verder, Jan.'
15. Probeer de muur te beklimmen.
16. Roep in het openbaar 'Nee mam! Ik ga niet aan je ruiken!'
17. Schakel de lichtknop voor een tijdje aan en uit en zeg dan 'Oooh. Ik snap het'
18. Knabbel op je haar.
19. Houd hun hand vast en zeg met een trillende stem 'Ik zie dode mensen.'
20. Wanneer je in bad zit of doucht, roep 'HELP! Ik verdrink!'
21. Met alles dat ze zeggen, zeg 'Leugenaar!'
22. Doe alsof je een telefoon bent.
23. Probeer op de vloer te zwemmen.
24. Tik de hele nacht op hun deur
25. zeg tegn je buik, nog 8maandjes en je ziet eindelijk het daglicht -
tom bonen ??
NIEUW RECEPT:
Spek met Boonen!
Hoe maak je het klaar ?
Stap 1: Breng de Boonen zachtjes aan de coke ...
-----------------------------------------------
Lievelingsgerecht van Tommeke
Coke au vin
-----------------------------------------------
" Aan de lijn worden de prijzen gegeven ! "
-----------------------------------------------
Nieuwe sponsors:�"Le Coke Sportive" en "De lijn"
-----------------------------------------------
Tom Boonen zal trouwens de tour niet rijden.
Hij gaat op een Thomas Coke- vakantie!
-----------------------------------------------
Hoe legt Tom zijn quickstep parket?Lijn per lijn.
-----------------------------------------------
"Ik laat deze tour niet aan mijn neus voorbijgaan" snoof hij
-----------------------------------------------
Nu weten we waarom Tom zo'n sprintwonder was.
Hij wou als eerste over de witte lijn
-----------------------------------------------
Telefoneren?
Met Tom kan je uren aan de lijn hangen! -
erges geleze :p en kvonnet wél funny :d
Sexy vragenlijst :
1. String of slipje?
2. Wat draag je in bed?
3. Wat is jouw fav, lingerie?
4. Hoeveel mannen heb je tot nu toe versleten?
5. Hoeveel vrouwen heb je tot nu toe versleten?
6. Kaal, een streepje of een vole bos?
7. Ken je Tarzan?
8. Vergeet je wel eens je slipje?
9. Waarneer deed je het voor t eerst?
10. En voor t laatst?
11. Ben je wel eens tussen je borsten geneukt?
12. Hoe doe je het het liefst?
13. Vind je het lekker om te pijpen?
14. Slik je sperma?
15. Heb je weleens gedacht over sex met een andere vrouw?
16. Bef je graag?
17. Is Anaal neuken is een optie?
18. Heb je weleens gefantaseerd over een trio met 2 mannen?
19. Word je het liefst hard genomen of juist teder?
20. Ben je dominant in bed, of laat je je liever vertellen wat er
21. Doe je aan sex met dieren?
22. Heb je ooit eens jezelf bevredigd met een voorwerp ?
23. Vind je het lekker als er over je klit wordt gestreeld onder het neuken?
24. Doe je aan spankin'?
25. Welke volgorde wind je het meest op, pijpen-beffen; beffen-pijpen; beide tegelijk (69)?
26. Laat je jezelf vastbinden aan het bed?
27. Zou je willen dat je sexpartner eens een zweepje zou gebruiken
onder het vrijen?
28. Vind je het prettig als je hoofd wordt vastgepakt onder het pijpen?
29. Heb je weleens gefantaseerd over sex op werk?
30. Lijkt het je wat om staandend te neuken?
31. Heb je een minimum als het gaat om pikformaat?
32. Zou je genomen willen worden door een grote neger met een pik van
24 cm?
33. Wanneer moet een vrouw klaarkomen?
34. Wanneer moet een man klaarkomen?
35. Waar moet een man klaarkomen (in je vagina, in je mond, op je borsten?
36. Vind je telefoonsex opwindend?
37. Vinger je jezelf?
38. Kijk je naar porno en zo ja windt dat je extra op?
39. Word je al geil van praten over sex alleen?
40. Als je geil bent zou je dan in staat zijn een willekeurig persoon
op te pikken en je verlangens mee te bevredigen?
41. Hoe sta je tegenover voyeurisme?
42. Doe je aan plas/poep sex?
43. Als je een weekend Center Parcs doet met je partner besteed je dan nog tijd buiten het huisje?
44. ben je wel eens schraal geneukt?
45. ben je weleens in je mond geneukt?
46. Wat was de allerlekkerste sexuele ervaring die je hebt meegemaakt?
47. Jij en je partner zitten op de bank een ontspannen avond te hebben, en hij vingert je de hele avond door, vind je dat opwindend?
48. Zou je je partner een hele avond pijpen zonder dat zij daarvoor iets terug hoeft te doen?
49. Word je graag beffend gewekt?
50. Zou je je partner pijpend wekken?
51. Heb je problemen met elke dag sex, zo nee wil je dat graag of maakt het je niet uit?
52. Als je pijpt, begin je dan likkend of zuig je die lul in 1 keer naar binnen?
53. Ben je een Deep Throat pijpster?
54. Als je beft, begin je dan likkend of zuig je die kut in 1 keer naar binnen?
55. Heb je fetisjes?
56. Heb je weleens jezelf bevredigd met eetbare producten?
57. Wat is het maximaal aan keren dat je achter mekaar bent klaargekomen?
58. Je sexpartner moet dominant zijn of juist onderdanig?
59. Wordt je graag in je kontje geneukt?
60. Hoe wordt je het liefst gebeft snel likkend, of zachtjes zuigens aan je klit?
61. Vind je het lekker als je onder het beffen wordt gevingerd?
62. Hoeveel vingers mogen je kontje in?
63. Hoeveel vingers mogen je kut in?
64. Zit je graag bovenop tijdens het neuken?
65. Heb je ooit eens gedroomd dat je ontvoerd zou worden en dat er bruut met je gesekst zou worden?
66. Wat vind je van neuken op z'n hondjes?
67. Word je graag in je tieten geknepen onder het neuken?
68. Zou je een gang bang doen?
69. Hoevaak vinger je jezelf?
70. Ben je wel eens gesandwiched? -
Waarom Bier Beter Is Dan Vrouwen.
1. Van bier kun je de hele nacht genieten.
2. Biervlekken kun je uitwassen.
3. Bier hoef je niet mee uit eten te nemen.
4. Een biertje wacht in de auto, terwijl jij naar een voetbalwedstrijd gaat.
5. Als bier niet meer smaakt, gooi je het weg.
6. Bier komt nooit te laat.
7. Een biertje wordt niet jaloers als je een andere pakt.
8. Katers verdwijnen.
9. Bier-etiketten gaan zonder veel moeite los.
10. Als je uitgaat, kun je altijd een biertje versieren.
11. Bier heeft nooit hoofdpijn.
12. Als je een biertje hebt gehad, is het flesje nog steeds 15 cent waard.
13. Een biertje wordt niet kwaad als je thuis komt en er nog een neemt.
14. Als je een biertje goed hanteert krijg je altijd een mooie schuimlaag.
15. Een biertje gaat makkelijk omlaag.
16. Je kunt op een avond meerdere biertjes nemen en je niet schuldig voelen.
17. Een biertje kun je met je vrienden delen.
18. Bij bier weet je zeker dat je de eerste bent die eraan zit.
19. Bier is altijd nat.
20. Bier is niet geëmancipeerd.
21. Een biertje kun je in het openbaar nemen.
22. Het maakt een biertje niet uit wanneer je komt.
23. Een koud biertje is een goed biertje.
24. Je hoeft een biertje niet te wassen om hem goed te laten smaken.
25. Als je van biertje wisselt, hoef je geen alimentatie te betalen.
26. Een biertje kun je aan de kant zetten als je er genoeg van hebt.
27. Als je door een biertje gestoord wordt, heeft het altijd een goede reden.
28. Een biertje is altijd bevredigend.
29. Hoe langer je een biertje vasthoud, des te lichter wordt hij.
30. Een biertje zegt niet voor de lol dat hij zwanger is.
31. Een biertje heeft geen schoonmoeder.
32. Hoe slecht de verpakking ook is, een biertje ziet er altijd goed uit.
33. Om een biertje af te koelen hoef je hem alleen maar in de koelkast te zetten.
34. Om over een biertje heen te komen hoef je alleen maar naar de wc te gaan.
35. Een biertje klaagt niet als je een scheet laat.
36. Je raakt nooit teleurgesteld over een biertje dat je meeneemt naar een feest.
37. Het is oké om met een ander biertje een feest te verlaten dan met degene waarmee je gekomen bent.
38. Bier zal je niet aanzetten te gaan drinken.
39. Een biertje kun je doodschieten.
40. Een "bierjager" is makkelijker te vangen.
41. Je hebt geen vergunning nodig om met een biertje samen te wonen.
42. Een bosje is een goede plaats om een biertje te nemen.
43. Bier heeft geen haar waar het niet hoort.
44. Het maakt een biertje niet uit hoeveel je verdient.
45. Bier en "ijs" gaan niet samen.
46. Bier maakt het niet uit als je meteen wilt gaan slapen als je hem gehad hebt.
47. Bier kun je in de kofferbak van je auto meenemen.
48. Je hoeft een biertje s morgens niet meer te respecteren.
49. Je kunt al je oude biertjes samen in een kamer zetten zonder dat je bang hoeft te zijn dat ze gaan vechten.
50. Op een biertje raak je nooit uitgekeken. -
Fuck LIERSE
Ze hebben 100 supporters van LIERSE uit de trein gezet. Waarom ?
Ze zaten in eerste klasse.
Ze hebben het gras van LIERSE veranderd in papier? Waarom?
Op papier is LIERSE altijd sterker.
Waarom koopt iedereen van LIERSE tegenwoordig bij de Carrefour?
Op die manier verzamelen ze toch nog wat punten.
Een supporter kwam bij het loket met 100EUR. De loketbediende
vroeg of de man een kaartje of een speler wilde.
In advertentieblaadje gelezen : < Te koop, GEEL ZWARTE vlag,
weinig mee gezwaaid. >
Wat is het verschil tussen LIERSE en een spel kaarten?
In een spel zitten er maar vier boeren.
Tip voor hoerenlopers: Ga naar LIERSE ze rammelen er
anderhalf uur met je kloten voor 15 EUR.
De wedstrijd tussen ANTWERP en LIERSE is net afgelopen...
Er komt een ANTWERP supporter naar buiten en ziet een LIERSE fan staan
met zijn huilende hond. Hij vraagt aan hem ' Huilt je hond altijd als
LIERSE verloren heeft?'. Waarop deze antwoordt : ' Ja, dat klopt.' En wat
doet hij als LIERSE wint? ', vraagt de ANTWERP -supporter.' Dat weet
ik niet ', antwoordt de LIERSE fan ' Ik heb hem pas een jaar..........'
Drie oude voetbalsupporters bidden in een kerk voor hun geliefde club.
De eerste vraagt: 'Heer, wanneer zullen de Rode Duivels zich nog eens
kwalificeren voor een wereldkampioenschap?'. God antwoordt: 'Over acht
jaar'. 'Maar tegen die tijd zal ik al gestorven zijn', zegt de man. De
tweede vraagt: 'Heer, wanneer haalt Genk eens de kwartfinale van de
Europacup. God antwoordt: 'Over vijftien jaar'. 'Maar tegen die tijd
zal ik al gestorven zijn', zegt de man. De derde vraagt: ' Heer, wanneer
wint LIERSE nog eens de landstitel? God antwoordt: 'Tegen die tijd zal ik
al gestorven zijn'.
Karel, LIERSE supporter, wandelt met zijn hond,wanneer hij
plots een oude lamp ziet. Hij raapt het koperen ding op en veegt wat
vuil weg.
Plots verschijnt een geest uit de hals van de lamp en zegt, 'Omdat je mij
verlost hebt mag je een wens doen. Let wel, slechts 1 wens, en die zal
ik voor jou vervullen.' Karel denkt even na en zegt dan, 'Maak van mijn
hond Pukkie een succesvolle racehond'.De geest bekijkt Pukkie en zegt, '
Wees niet dom, hij stinkt, heeft vlooien, hij mankt en mist een deel van
zijn oor.
Ik mag dan wel een genie zijn, maar wonderen kan ik ook niet
verrichten'.'Goed dan', zegt Karel, ' laat LIERSE dan het kampioenschap
winnen'.De geest wacht een ogenblik en zegt dan ' Laat me die hond nog
eens van dichtbij bekijken!'.
Wat is het toppunt van bedrog? Zeggen dat je naar de voetbal gaat,
en dan stiekem naar LIERSE gaan.
Wat is de gelijkenis tussen het LISP en een stortplaats?
Op het Lisp komt het afval ook op zaterdag binnen. -
lol
Tegenwoordig spreken we niet meer over 'illegalen', dat woord mag niet meergebruikt worden van onze democratische politici en journalisten.Vanaf nu heet dat "mensen zonder papieren" net zoals men nu buitenlandsegangsters "jonge boefjes" noemt!In het kader van het streven naar een steeds perfectere politieke correctheidvan onze moedertaal werden er onlangs een aantal voorstellen gelanceerd voorhet uitbreiden van deze terminologie.Hier een kleine bloemlezing van de nieuwe benamingen die u binnenkort in dendikke Van Dale mag verwachten:Takeldiensten zonder papieren (vroeger: carjackers)Apothekers zonder papieren (vroeger: drugdealers)Geldtransport zonder papieren (vroeger: bankovervallers)Gynaecologen zonder papieren (vroeger: verkrachters)Kleuterleiders zonder papieren (vroeger: pedofielen)Deurwaarders zonder papieren (vroeger: inbrekers)Klanten zonder facturen (vroeger: winkeldieven)Racers zonder papieren (vroeger: snelheidsduivels)Belastingontvangers zonder papieren (vroeger: afpersers en als ik erover nadenk,nu nog altijd)Piloten zonder papieren (vroeger: vliegtuigkapers)Huurders zonder papieren (vroeger: krakers)Zakenmensen zonder papieren (vroeger: oplichters)Militairen zonder papieren (vroeger: terroristen) Premier Verafstoot zal tevreden zijn met deze voorstellen.
-
Het onze vader... Heiligdom van alle mannen...
onze vader,
die in de bierglazen zijt,
geprezen zij uw smaak,
uw schuim kome,
het drinken geschiede aan tafel als aan den toog,
geef ons heden ons dagelijks bier en vergeef ons onze katers,
gelijk ook wij overgeven in de goot,
en leidt ons niet naar de cola,
maar verlos ons van een volle blaas,
want alcool is de heerlijkheid,
de kracht van de zattigheid,
tot aan de sluitingstijd,
amen -
Ik vermoord elke fucker die dit doet bij een meisje!!!
Jongen: "kunnen we seks hebben?"
Meisje: "Wat kunnen we doen?"
Jongen: "Je weet wel, kan ik je eerste zijn, Eindelijk?"
Meisje: "Uhm .... nee."
Jongen: "Waarom niet?"
Meisje: "Omdat, 1. Je al een vriendin hebt, die ook nog is een vriend van me is...."
Jongen: "En, Als jij het niet zegt, zeg ik het niet."
Meisje: "Naast dat, wacht ik op de ware, diegene die voor de rest van me leven bij me blijft."
Meisje: "Je bent een vriend van mij, Dat is alles"
Jongen: Kijkt rechtvooruit en rijdt door.
5 minuten gaan om....
Jongen: Begint zijn hand naar de middel van het meisje te bewegen,
Meisje: Verplaatst zijn hand, "Raak me niet aan?"
Jongen: probeert haar te kussen.
Meisje: schreeuwt, "Wil je daarmee stoppen?"
Jongen: Blijft het proberen.
Meisje: Gaat op de achterbank zitten.
Jongen: Parkeert op een verlaten weg en gaat ook naar de achterbank naast het meisje, en begint haar te kussen.
Meisje: Duwt hem weg en gaat verderweg zitten, "Alsjeblieft doe dit niet."
Jongen: "Wat moet ik niet doen, Ik weet dat je het wilt, ik zie het in je ogen". Gaat dichterbij haar zitten en begint haar broek op te maken.
Meisje: Duwt hem harder en zegt, "Nee niet doen."
Jongen: raakt gefrustreerd slaat haar en vertelt haar te stoppen met "Hard to get" te spelen.
Meisje: Huilend vecht ze door.
Jongen: Slaat haar harder, trekt haar broek uit en houd haar vast.
Meisje: Schreeuwt als hij haar penetreert, "Nee, aisjeblieft doe me dit niet aan!"
Jongen: Legt zijn hand op haar mond.
Een uur gaat voorbij ....
Jongen: Trekt zich terug en veegt zichzelf af.
Meisje: Zit in een hoekje van de bank, huilend.
Jongen: Kijk naar haar en zegt, "Beter zeg je dit tegen niemand, als je echt mijn vriend bent vertel je niemand over wat er gebeurd is. Je weet dat ik van je hou."Hij gaat met z'n hand langs haar kin.
Meisje: Trekt zich terug, "Breng me maar gewoon naar huis, nu."
Jongen: zegt, "Ok." Gaat voorin zitten en rijd haar naar huis.
2 maanden later...
Meisje: "Dokter wat is er verkeerd met me. Ik ben al 2 maanden niet ongesteld geweest."
Dokter: Kijkt naar haar, "Je bent niet ongesteld geweest voor een reden."
Meisje: Kijkt naar hem en zegt met angst, "Waarom?"
Dokter: "Je bent zwanger"
Meisje: valt flauw.
Het verhaal komt naar buiten dat ze zwanger is, en mensen beginnen naar de jongen te kijken. Hij beweerd dat het niet zijn kind is omdat zij met iedereen van de school naar bed ging (Wat dus een leugen was). Hij gaat naar haar toe en vertelt, "Ik zeg je, Als je tegen mensen gaat liegen dat ik je verkracht heb, dan vermoord ik je."
Het meisje is totaal van slag. Eerst, neemt hij haar maagdelijkheid af en maakt haar zwanger...dan liegt hij er om. Zo erg depresief.. het meisje pleegt zelfmoord door een drugs overdosis....
Meisjes, Als dit verhaal je heeft geraak, Gebruik het in je blog met als titel "Fxcked Up"
Jongens, Als dit verhaal je heeft geraakt, Gebruik het in je blog met als titel "."Ik vermoord elke fucker die dit doet bij een meisje
