ILLFAKEANORGASMJUSTFORYOU

• Delen

maandag, 21 juli 2008 om 06:07

Aangezien netlog er vol van zit, gaan we even in op de beruchte "wemo's".

MAAR WAT IS NU PRECIES EEN 'WEMO'?
Ik hoorde het je al denken, dus vandaar even deze korte uitleg...
Een wemo is een ietwat achterlijke, debiele, no-life persoon die ervan overtuigd is dat hij een échte die-hard emo is, maar eigenlijk gewoon beschreven wordt in de woordenboek als 'wanker'.

HOE KAN JE EEN WEMO HERKENNEN?
- Een wemo heeft heel vaak in zijn nickname 'ikbeneenemo' staan, zodat je je zeker niet zou vergissen. Je zou hem anders immers nog een popper kunnen noemen.
- Deze soort heeft in veel van de gevallen prentjes op zijn netlog staan van mensen die hun polsen opensnijden met daarbij de tekst 'Hier hou ik van, elke dag 5 keer, nadat ik enkele uren in mijn eenzame hoekje gehuild heb.'. Newsflash: emo's staan er niet bekend om dat ze zich snijden en als ze het doen gaan ze het zeker niét vertellen.
- 'Het' staat erom bekend geen leven te hebben buiten netlog en gaat dus vaak op zoek naar mede-wemovriendjes of echte emo's om zijn leven wat betekenis te geven. Vaak stellen ze zich voor met de woorden 'hey, ik ben een emo. Ik zie dat jij er ook 1 bent. Gaan we vriendjes worden?' zodat de persoon in kwestie waartegen deze freak het zegt al meteen weet welk vlees hij in de kuip heeft.
- Als iemand hem niet toevoegt als vriend, voelt hij zich niet langer aanvaard en kruipt hij terug in zijn eenzame hoekje. Hier zal je hem even later met zijn roze scheermes en een fototoestel (zodat hij al zijn stoer gedoe op film kan vastleggen) vinden.
- Vaak draagt de wemo bandjes van my chemical romance en panic! at the disco en trekt hij foto's van hem op zijn kamer voor zijn 10000posters van deze twee groepen. Elke emo luistert hier immers naar (ahum!).
- Een wemo gaat ook vaak mensen rondom zich nadoen en hun stijl kopiëren. Hij steelt blogs van echte emo's en zorgt ervoor dat iedereen denkt dat hij de creatieve ziel is die deze bedacht heeft. Als er iemand reageert op zijn blog springt hij twee meter in de lucht, waarna hij denkt dat hij zijn beloning wel verdiend heeft en terug naar zijn scheermesje grijpt. Als er iemand negatief reageert op zijn blog, grijpt hij gewoon onmiddellijk naar zijn scheermes.
- Al zijn vrienden luisteren naar My Chemical Romance en Panic! at the disco.
- 's Avonds legt hij zich te slapen in zijn flashiroze beertjespyjama en luistert hij naar tokio hotel om de slaap te pakken te krijgen. (hint voor alle andere mensen: luisteren naar tokio hotel voor het slapengaan is goed tegen slapeloosheid, wat is er immers nog slaapverwekkender dan luisteren naar China motel? )
- Hij rukt zich terwijl hij aan Bill en Tom denkt, ongeacht of het een jongen of een meisje is, want Bill is immers UNISEKS volgens vele wemo's en Tom is hét perfecte voorbeeld van de verdwaalde homo-hiphopper.
- De wemo kan niet lachen met grapjes zoals 'Wat is er 25meter lang en heeft 3 schaamharen?' 'De volledige eerste rij bij een optreden van tokio hotel!
- Ook is hij de eerste om toe te geven dat hij net biseksueel geworden is en wacht op zijn eerste hele héte emo om seks mee te hebben.
- Ook al is hij zo dik als zijn moeder, toch zal hij een strak shirt aandoen waar zijn vetkwab mooi in uitkomt met daarop één of andere stomme tekening.

FOUTEN DIE ZOWAT ALLE WEMO'S MAKEN:
- Het is niet omdat je naar tokio hotel luistert dat je automatisch geklasseerd wordt als een emo. Tokio hotel is pop, geen emo en zéker geen rock.
- De soort kent enkel de groepen TH, MCR en P!ATD. Als iemand hen vraagt waarnaar ze luisteren, zullen ze dit stomweg toegeven.
- Het is niét omdat je ruitjes draagt dat je emo bent, ook met streepjes kan je de slimme mensen niet misleiden.
- Opscheppen over je vele krassen is niét stoer en niét emo. Het is zielig. Iedereen die dit doet mag voor mijn part een kogel door zijn mottige kop krijgen.
- Fake-snakebites omdat je bang bent een echte te laten zetten is niét cool. Het is net zoals een fake-diorbril opzetten en doen of hij echt is. Het laat je er enkel stommer uitzien dan je al bent.
- Het is niet omdat je emo bent dat je je als een biseksueel persoon moet voordoen. Als je iemand in de kont wilt pakken, kan je gewoon toegeven dat je homo bent. Daarvoor moet je niet emo worden.
- Groepen van internet kopiëren en zetten bij je playlist is ook laag. Dan moet je toch door de mand vallen als iemand je vraagt welk nummer van een bepaalde groep je het beste vindt? Ofja.. tenzij je het nog even op internet gaat opzoeken.

CONCLUSIE: wemo's zijn verwijfd en niet cool.
Tussen de echte emo's zitten nog zalige mensen.
Deze blog focust zich op de wemo's en niet op de emo's.
+kijknaarmijnandereblogs,diezijnveelcoolerfo'sho.